la blague du lundi

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Alex666

j'ai vu de la lumière...
Club MacG
23 Septembre 2002
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Haute-Savoie
Si les OS (Operating System) étaient des voitures...
Comment vous iriez faire vos courses avec:

MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.

Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture.

Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.

UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.

Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à "Aller faire ses courses". Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.

BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.

OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale.

A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.

S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence.



Si les OS étaient des compagnies aériennes...

DOS Air:

Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...

Mac Airways:

Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".

Windows Airlines:

Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.

OS/2 Skyways:

Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 2000. Peut-être plus longtemps encore.

Fly Windows NT:


Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.

Unix Express:

Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom.

Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.

Be World Airlines:

Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.

Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.



Amiga Oldlines:

Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.



++Alex
 

Onra

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Une blonde decide un beau jour de se mettre a l'equitation, bien qu'elle n'ait aucune experience de ce sport.
Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met a galoper, la blonde n'est pas tres stable et commence a glisser de sa selle. Terrorisee, elle essaie de s'accrocher a la criniere du cheval, mais sans succes. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue a glisser. Le cheval continue de galoper avec energie, apparemment insensible a la situation precaire de sa cavaliere.
La blonde lache finalement prise, esperant tomber en douceur sous le cheval sans se faire pietiner, mais son pied reste coince dans l'etrier, ce qui la place dans une situation encore plus epineuse... Sa tete cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'evanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarche la remarque et debranche la prise.


 

bebert

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barbarella a dit:
Surtout quand c'est les autres qui paient
Ben tu remplaces par blonde par belge, suisse, lyonnais ou parisien, c'est toujours aussi drôle !


Je sens que je vais encore me faire de nombreux amis !
 

Onra

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<blockquote><font class="small">Post&eacute; &agrave; l'origine par bebert:</font><hr />

Ben tu remplaces par blonde par belge, suisse, lyonnais ou parisien, c'est toujours aussi drôle !


Je sens que je vais encore me faire de nombreux amis !
<hr /></blockquote>

Savoyard ça marche aussi

 

bebert

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<blockquote><font class="small">Post&eacute; &agrave; l'origine par Onra:</font><hr />

Savoyard ça marche aussi

<hr /></blockquote>

Oui mais ça marche pas avec les haut-savoyards !
 

Alex666

j'ai vu de la lumière...
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! ATTENTION LE FOUTAGE DE GUEULE DU HAUT SAVOYARD EST INTERDIT !!!!

(tartiflette: plat excellent créer par nous pour nous et qu'on a laissé gouter aux autres)

l'autocollant c'est :" in reblochon we trust"...


++


 

Luc G

Vénérable sage
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Dans le sud
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barbarella a dit:
parisien, je trouve pas ça drôle
Quoi ? les parisiens ne sont plus drôles ??
Mais que fait Sarkozy ?

Quant aux fanatiques du reblochon, de la tartiflette et autres fondues savoyardes, je les somme d'entendre enfin la parole divine en écoutant Aligot Éléments

Chacun sa purée et les vaches seront bien gardées
 

Alex666

j'ai vu de la lumière...
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alligot element direct from the Cantal ???

hummm c bon ca...
 

Onra

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<blockquote><font class="small">Post&eacute; &agrave; l'origine par Alex666:</font><hr /> ! ATTENTION LE FOUTAGE DE GUEULE DU HAUT SAVOYARD EST INTERDIT !!!!
<hr /></blockquote>

C'est lui qu'a commencé !!!

 

Grug

poisson rouge
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<blockquote><font class="small">Post&eacute; &agrave; l'origine par Onra:</font><hr />

C'est lui qu'a commencé !!!

<hr /></blockquote>

alleï boye don un ti coud blein, ço iroa mio apreï va !
 

Yip

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<blockquote><font class="small">Post&eacute; &agrave; l'origine par Luc G:</font><hr />
Quant aux fanatiques du reblochon, de la tartiflette et autres fondues savoyardes, je les somme d'entendre enfin la parole divine en écoutant Aligot Éléments

Chacun sa purée et les vaches seront bien gardées
<hr /></blockquote>




Snif, snif, j'ai été attiré dans ce post par une odeur de fromage fondu...

Quoi ! on y parle de fondue, mon plat préféré ! et de tartiflette, mmmh, MacG c'est de plus en plus génial. Maintenant ça sent bon !

 

Luc G

Vénérable sage
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barbarella a dit:
Avons nous le droit de rire le mardi, en relisant la blague du lundi
Veux-tu bien corriger tes copies au lieu de te laisser distraire par des relents d'arrière-cuisine.


Sinon, Bebert va se ronger les ongles, ça va lui couper l'appétit
 
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