la blague du lundi

[bens]

Suite à un crash d'avion, un américain, un français et un belge se retrouvent sur une île... À peine se sont-ils remis de leurs émotions, ils se retrouvent entourés d'une horde de cannibales. Le chef cannibale s'approche et leur dit :
-" Nous allons faire un petit jeu... et vous n'avez, bien entendu, pas le choix !!! Alors si vous nous demandez de vous rapporter quelquechose que nous ne sommes pas en mesure de vous donner, nous vous laissons la vie sauve sinon, nous vous dévorerons et avec votre peau, nous ferons du cuir pour faire des canoës !"

L'américain, s'approche, sûr de lui, et demande :
-" je voudrais un Big Mac© !"
Dans l'heure qui suivit, les cannibales lui apportaient son hamburger avec en plus frites et coca... il finit donc au fond de la marmite !

Le français, à son tour, demande :
-" je voudrais un château margot 1982"
Comme pour l'américain, les cannibales arrivèrent avec la bouteille plus un saucisson et une baguette... et pouf, au fond de la marmitte, le français !

Au tour du belge. Il s'approche et demande :
-" je voudrais une fourchette "
Là, le chef des cannibales, lui dit :
-" t'es pas un peu bête, toi? t'as pas vu ce qu'on avait rapporter aux autres ??!!"
- "Nan, nan, je veux une fourchette" affirme le belge.
à peine 5 min après, les cannibales lui apportent sa fourchette.
Le belge la prend et en se piquant très fort et partout avec, il hurle :
-"Vous voyez ce que vous pouvez en faire de votre canoë !!!"



mais c'est vrai qu'elle set mieux avec les mimes cette blague...

 

[Pascal 77]

[Mode=accentpiednoiracouperaucouteau]C'est Roger, qui arrive tout droit de Mostaganem (l'histoire se passe en 1962), et aussitôt après avoir posé ses valises, décide de visiter les Champs Elysées.

Il fait beau, le soleil donne, et les jeunes femmes en tenue légère de circonstance arpentent les contres allées (si, si, à l'époque, il y en avait). Cet abondance de petites robes légères fouette les sens de Roger, qui est par force, abstinent depuis plusieurs semaines. Après maintes hésitations, il se décide pour une superbe jeune femme blonde, qu'il aborde d'un bon enfant : "Salut ma beauté, il y a là, pas loin, un charmant petit hôtel tout confort où nous serons très bien, viens vite, qu'on se donne du bon temps, tous les deux !"

La jeune femme, interloquée : "Mais enfin, monsieur, pour qui me prenez vous ? Je ne suis pas une p-u-t-a-i-n !"

Roger (outré) : "Mais qui c'est qui t'a parlé d'argent ?"[/Mode]


:love:

S******** de vBullshit

 

[Hobbes Ze Tiger]

ATTENTION !!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie.
(Décret paru dans JO du 16/11/2005).

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe avière, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air, dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Faites Attention.

 

[rezba]

Ceci dit en passant, vous avez le droit d'exiger que l'alcootest soit, devant vous, sorti de son étui stérile....
Ça les énerve beaucoup, vu que fautes de moyens, ils font tranquille vingt alcootests avec le même engin...

 

[al02]

Chirac victime d'un canular

Jacques Chirac a été victime d'humoristes québécois qui ont réussi à s'entretenir avec lui au téléphone

 

[Le_iPodeur]

mort de rire
elle va se propager au lycée celle là

 

[jo_6466]

C'est une personne qui se promène sur un marché, quand tout à coup elle interpelle un vendeur :
- Quoi 5000F le kilo de cervelle? C'est horriblement cher ...
- C'est de la cervelle d'homme, précise le vendeur.
- Ah ok ... mais tout de même, répond le client ... 5000 F !!
- Attendez, vous savez qu'il y a aussi de la cervelle à 10000F le kilo!
- HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce c'est ???
- C'est de la cervelle de femme !
- Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de femme a plus de valeur qu'une cervelle d'homme ...
- Ah non? ... vous savez combien de femmes il faut tuer pour avoir un kilo??


:love: :love:

 

[jo_6466]

BEN se culpabilisait toute la journée depuis des semaines ...

Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'arrivait pas pas à se débarasser de ce sentiment de culpabilité qui le minait profondément
De temps en temps il entendait bien une petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas BEN, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre petite voix le ramenait a la triste réalité :
- BEN, tu es vétérinaire...

 

[jo_6466]

Un type rend visite a sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes ...

Pendant tout le temps que le petit-fils parle a son aïeul, l'autre bouffe des cacahouètes, jusqu'a ce qu'il n'y en ait plus.

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahouètes

- Profitez et mangez-en autant que vous voulez ... répond la grand-mère ... parce qu'à mon age je ne sais plus que sucer le chocolat qu'il y a autour!

 

[Pascal 77]

Un type rend visite a sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes ...

Pendant tout le temps que le petit-fils parle a son aïeul, l'autre bouffe des cacahouètes, jusqu'a ce qu'il n'y en ait plus.

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahouètes

- Profitez et mangez-en autant que vous voulez ... répond la grand-mère ... parce qu'à mon age je ne sais plus que sucer le chocolat qu'il y a autour!

Celle là doit bien figurer une dizaine de fois dans les 145 pages de ce thread !

 

[jo_6466]

Celle là doit bien figurer une dizaine de fois dans les 145 pages de ce thread !

j'adore les cacahuettes c'est sans doute pour cela ... même sans chocolat ...
Milles excuses ...

 

[jo_6466]

Un gars entre dans un bar et apercoit un de ses potes avachi sur le comptoir et l'air désoeuvré ... avec 4 ou 5 verres vides devant lui ....
Il s'asseoit à coté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Voilà ... tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? ... Celle qui me donnait une érection à chaque fois que je la voyais?
- oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui proposer la bagatelle par e-mail et elle a accepté...
- eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis arrivé devant chez elle mais comme j'avais peur d'avoir une érection devant elle, j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la biite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je banderais ...
- C'est une belle marque d'attention!
- enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Arrrgh ... et alors?
- Euh ... et bien je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...


:love: :love:

 

[Hobbes Ze Tiger]

Pfffrrt......

 

[La mouette]

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec
la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va,elles pourraient
partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut
mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse
parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde
si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier "

 

[leon1983]

lolllllll
super....

 

[LeConcombreMaske]

Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, un jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club.

Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.

- Vous fumez sir ?

- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.

- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?

- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.

- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?

- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé.

- Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.

- Hum... Fille unique, je suppose ?

 

[jo_6466]

:love: :love:

 

[al02]

Un type rentre dans un bureau de tabac et s'adresse à la caissière :

- Un timbre à 3 francs s'il vous plaît.
- Voilà, Monsieur.
- Combien j'vous dois ? :love:
- 0,46 Euros !

 

[jo_6466]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à cote d'une bonne soeur. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voulait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière ! Alors le punk,tout heureux, prend la soeur et la sodomise...

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit:
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur

 

[jo_6466]

Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagersà bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.

Le premier passager dit:
- Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA.
Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et il attrape le premier sac à parachute et saute.

La deuxième dit:
- Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis.
Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la futur-première présidente des Etats Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.

Le troisième dit;
- Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats Unis.
J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi.
Je n'ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute.

Le quatrième passager est le pape.
Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans:
- Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde,principalement en Afrique.Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre.Toi, tu es jeune et vigoureux (tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n'a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute.

Et le gamin répond:
- Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...

:love: