A chaque fois que nous nous sommes vus, je l'ai mis au défi de changer l'eau en vin. Tout ce qu'il a pu faire, c'est de lever le bras pour appeller le garçon et commander une bouteille. Acte qui, avouons-le, n'est pas à proprement parler miraculeux (ou alors Mackie peut-être considéré comme un apotre).
J'avais déjà connu les affres du doute religieux lorsque je l'ai vu vomir toute une nuit, le front perlé et le cou tendu entre deux véhicules garés le long du trottoir. A l'époque, je m'étais convaincu qu'il s'agissait d'une transe mystique due à l'ingestion d'un poulet (animal hautement symbolique dans nombre de religions africaines).
Mais le son de ses fosses nasales lorsqu'il entre en sommeil paradoxal et la vision de l'individu dans le métropolitain, une valise à chaque main ont achevés de me convaincre.
En vérité, je vous le dis : Doquéville n'existe pas.