Le "Gorafi" de MacGé
- Créateur du sujet thebiglebowsky
- Date de début
D
Deleted member 18124
Invité
elle vient de loin. Bravo. Essayes encore une fois
Toute l'Espagne est fière de voir un de ses enfants devenir premier ministre en France. Même Julio Iglesias, autre espagnol célèbre, a salué - à sa façon - cette promotion. Il a réécrit les paroles de son tube " Manuela " qui est devenu " Manuel Valls ".
Je vois que tu ne manques pas de verges.
Un accord sur le climat adopté in extremis à lâissue dâun dîner de famille | Le Gorafi.fr Gorafi News Network
Enfin, on s'attaque au dérèglement climatique.
Un accord sur le climat adopté in extremis à lâissue dâun dîner de famille | Le Gorafi.fr Gorafi News Network
Enfin, on s'attaque au dérèglement climatique.
D
Deleted member 1094330
Invité
D
Deleted member 18124
Invité
Tout le monde connaît l'histoire d'Adam et Ève.
Ève a été créée à partir d'une côte d'Adam. Ce qu'on sait moins est qu'avant utiliser une côte Dieu avait voulu utiliser un testicule (du même Adam). Malheureusement il a dû renoncer après avoir malencontreusement fait tomber le testicule dans la marmite de potage qu'il préparait en même temps qu'il créait Ève. Alors il a pris une côte.
D'où l'expression " il y a une couille dans le potage ".
Ève a été créée à partir d'une côte d'Adam. Ce qu'on sait moins est qu'avant utiliser une côte Dieu avait voulu utiliser un testicule (du même Adam). Malheureusement il a dû renoncer après avoir malencontreusement fait tomber le testicule dans la marmite de potage qu'il préparait en même temps qu'il créait Ève. Alors il a pris une côte.
D'où l'expression " il y a une couille dans le potage ".
Des tests ADN en masse...
Les 23 287 membres du forum de MacGé vont être
soumis à des tests ADN.
Cette annonce a été faite ce matin par la Préfecture
qui ajoute vouloir ainsi déterminer si quelques malheureux
ont pu subir des agressions de la part de mudus pervers.
Cependant, d'après des souces bien informées, aucune plainte
à ce jour n'a été déposée.
Il est recommandé à la population du forum de rester calme
et de ne pas manifester. Tout devrait bien se passer.
Agence Fausse Presse
Les 23 287 membres du forum de MacGé vont être
soumis à des tests ADN.
Cette annonce a été faite ce matin par la Préfecture
qui ajoute vouloir ainsi déterminer si quelques malheureux
ont pu subir des agressions de la part de mudus pervers.
Cependant, d'après des souces bien informées, aucune plainte
à ce jour n'a été déposée.
Il est recommandé à la population du forum de rester calme
et de ne pas manifester. Tout devrait bien se passer.
Agence Fausse Presse
Dernière édition:
Qui sont les mudus ?
Ils sont les modératurs
Qui par des mots des ratures
Cassent la littérature
Leur tâche est ardue
Ils sont les modératurs
Qui par des mots des ratures
Cassent la littérature
Leur tâche est ardue
Côte d'Azur
Au vu des prix de l'immobilier, de la concentration de voitures de luxe, des très grandes fortunes, des nouveaux milliardaires russes, des nababs des pays pétroliers, la Mer a pris une décision.
La Mer a désormais des reflets d'or pur.
Interrogé au fond de son cercueil, Charles Trenet a indiqué que sur le fond il serait plutôt d'accord mais que pour la rime ce n'est pas terrible...
La mer
Qu'on voit danser le long des golfes clairs
A des reflets d'or pur
La mer
Des reflets changeants
Sous la pluie
M
Membre supprimé 153005
Invité
Bonjour les grattes-papier !
je me présente petit_louis, mécène se battant pour la liberté de la presse et une meilleure diffusion de la publicité.
je voulais vous dire que j'aime beaucoup ce que vous faites.
mais je trouve qu'il manque un peu de couleur et de gaité dans vos dépêches.
où est la joie de la ménagère qui a réussi à trouver 3 paquets de pâtes pour le prix de 2 ?
les yeux humides de l'enfant qui reçoit sa Playstation nouvelle génération ?
du retraité qui profite de ses derniers instants avec de bonnes couches et un bon dentier ?
du chef d'entreprise qui apporte la vérité à tout ces consommateurs ?
allez quoi...faites moi confiance pour gérer nos intérêts...et les vôtres dans un second temps!
bon on se télébouffe !
*insérer ici une phrase de conclusion d'une totale banalité*
cdt,
petit_louis
je me présente petit_louis, mécène se battant pour la liberté de la presse et une meilleure diffusion de la publicité.
je voulais vous dire que j'aime beaucoup ce que vous faites.
mais je trouve qu'il manque un peu de couleur et de gaité dans vos dépêches.
où est la joie de la ménagère qui a réussi à trouver 3 paquets de pâtes pour le prix de 2 ?
les yeux humides de l'enfant qui reçoit sa Playstation nouvelle génération ?
du retraité qui profite de ses derniers instants avec de bonnes couches et un bon dentier ?
du chef d'entreprise qui apporte la vérité à tout ces consommateurs ?
allez quoi...faites moi confiance pour gérer nos intérêts...et les vôtres dans un second temps!
bon on se télébouffe !
*insérer ici une phrase de conclusion d'une totale banalité*
cdt,
petit_louis
Communiqué
Le Directoire du Gorafi qui, bien qu'ayant prévenu sur son site que les contributions extérieures à sa rédaction n'iraient pas plus loin que la corbeille, le Directoire, donc, avait bien repéré cet alien ouvert sur ce forum et pensait pouvoir en douce y piquer quelques idées parce qu'en ce moment "on ne trouve plus rien à annoncer, la preuve, Legritch n'en poste plus dans les actualités amusantes ou pas de ce même forum".
Mais s'apercevant que ce fil, créé par un certain ZeBig (zebig quoi, je vous le demande), n'est pas plus vivant qu'une limace posée dans de la sciure, le Directoire du Gorafi a finalement décidé de ne pas en piquer les idées toutes moisies.
Signé Jean-François Buissière* président du Directoire du Gorafi
* compte FB requis
Le Directoire du Gorafi qui, bien qu'ayant prévenu sur son site que les contributions extérieures à sa rédaction n'iraient pas plus loin que la corbeille, le Directoire, donc, avait bien repéré cet alien ouvert sur ce forum et pensait pouvoir en douce y piquer quelques idées parce qu'en ce moment "on ne trouve plus rien à annoncer, la preuve, Legritch n'en poste plus dans les actualités amusantes ou pas de ce même forum".
Mais s'apercevant que ce fil, créé par un certain ZeBig (zebig quoi, je vous le demande), n'est pas plus vivant qu'une limace posée dans de la sciure, le Directoire du Gorafi a finalement décidé de ne pas en piquer les idées toutes moisies.
Signé Jean-François Buissière* président du Directoire du Gorafi
* compte FB requis
!!! EXCLUSIF !!!
La fameuse Kate que tous les forumeurs connaissent bien dans ce genre de circonstances aurait été agressée par un cuisinier chinois qui l'aurait prise pour un canard...
Cuisinier chinois pourtant amoureux d'elle et vivant avec elle une singulière passion pour la radio et les bons de réduction.
Cuisinier chinois voulant au passage frapper tout le monde.
Arrêté par la police, il aurait déclaré :
"J'ai laqué Kate ! Kick all !
Je l'aime or pis !
on kiff ondes et bons !"
La fameuse Kate que tous les forumeurs connaissent bien dans ce genre de circonstances aurait été agressée par un cuisinier chinois qui l'aurait prise pour un canard...
Cuisinier chinois pourtant amoureux d'elle et vivant avec elle une singulière passion pour la radio et les bons de réduction.
Cuisinier chinois voulant au passage frapper tout le monde.
Arrêté par la police, il aurait déclaré :
"J'ai laqué Kate ! Kick all !
Je l'aime or pis !
on kiff ondes et bons !"
Des glandes mammaires implantées dans les fesses des femmes.
On apprend, de source bien informée, que l'Institut GAROFI a réalisé avec succès
l'implantation de glandes mammaires dans les fesses de dix-huit femmes volontaires.
Ces femmes se portent bien et allaitent déjà les bébés qui leur sont confiés.
L'allaitement simultané de plusieurs bébés est encore au stade d'expérimentation
mais le Professeur Garofstein estime qu'une nounou implantée pourra bientôt
nourrir quatre bébés.
En relation avec cette expérimentation, le marché de la lingerie féminine présentera
des soutiens-gorge fessiers.
Trente-six fesses font dix-huit culs.
On apprend, de source bien informée, que l'Institut GAROFI a réalisé avec succès
l'implantation de glandes mammaires dans les fesses de dix-huit femmes volontaires.
Ces femmes se portent bien et allaitent déjà les bébés qui leur sont confiés.
L'allaitement simultané de plusieurs bébés est encore au stade d'expérimentation
mais le Professeur Garofstein estime qu'une nounou implantée pourra bientôt
nourrir quatre bébés.
En relation avec cette expérimentation, le marché de la lingerie féminine présentera
des soutiens-gorge fessiers.
Trente-six fesses font dix-huit culs.
Dernière édition:
Le Gorafi tient à faire savoir que, tel le Monde® dans ses plus belles années, c'est un journal sérieux et informé, mais aussi il ne publie pas de photographies.
Le Gorafi ne floode pas non plus :o
S'incommodant lui-même S.B. se lève pour ouvrir la fenêtre et c'est à ce moment que la Ministre entre dans le bureau sans être précédée par un huissier. Ségolène Royal, la narine affutée a fait un léger malaise et a dû être aspergée de Chanel N°5 afin qu'elle retrouve ses esprits.
Plus tard, elle a fait signaler par tweet l'éviction de S.B.
Celui-ci a beau avoir fait valoir que c'est le dossier méthanisation qui lui avait fait exprimer ces effluves, la ministre n'a rien voulu savoir.
Le Gorafi ne floode pas non plus :o
Viré à cause d'un pet
Le conseiller S. Brem... au cabinet ministériel de Ségolène Royal a été muté dans une sous-préfecture d'un des DOM. Au calme dans son propre bureau à étudier le dossier méthanisation, il a comme on dit quand ça pue “laché une grosse caisse“.
S'incommodant lui-même S.B. se lève pour ouvrir la fenêtre et c'est à ce moment que la Ministre entre dans le bureau sans être précédée par un huissier. Ségolène Royal, la narine affutée a fait un léger malaise et a dû être aspergée de Chanel N°5 afin qu'elle retrouve ses esprits.
Plus tard, elle a fait signaler par tweet l'éviction de S.B.
Celui-ci a beau avoir fait valoir que c'est le dossier méthanisation qui lui avait fait exprimer ces effluves, la ministre n'a rien voulu savoir.
A
Anonyme
Invité
Les saucisses allemandes mécontentes après l'Eurovision, de nos correspondants à Berlin, Hambourg, Bonn, Munich - 13 mai 2014
Après une fin de semaine placée sous le signe de l'Eurovision, des mécontentements n'ont pas tardé à se faire entendre en Allemagne. Wollwurst, Brätwurst, Münchner Weißwurst et consorts ont déclaré que Conchita Wurst n'était pas la mieux placée pour représenter le monde de la saucisse.
Habituées à réaliser des performances pouvant durer jusqu'à 10 minutes, la représentation de Conchita Wurst qui n'a duré que 3m20 (!) les ont laissé froides. Contacté par notre correspondant à Berlin, Wollwurst dénonce le peu de souplesse que Conchita Wurst à mis dans sa présentation, alors que la Münchner Weißwurst, interrogé juste après la fin de la chanson, la déclare bien trop grande pour les représenter: "c'est inadmissible, elle fait au moins deux fois la taille réglementaire", une accusation que la Brätwurst trouve stupide "elle est peut être fine, mais elle est grande et belle".
Elles ne manquent pas non plus de faire remarquer que l'Allemagne n'a pas chanté une chanson propice à se faire manger, ce qui les désenchantent encore un peu plus "si au moins on s'était faite sauter dans la poêle !" dénoncent-elles en cœur.
[youtube]BFuGH2Kp9dI[/youtube]
Le sujet sur la saucisse étant délicat, elles conseillent au prétendant au titre de l'Eurovision 2015 d'éviter de resservir ça avec la Kartoffelsalat, de peur de voir tout les lands se révolter contre le gagnant ! On craint le pire alors que l'Eurovision demande d'avoir la patate pour pouvoir gagner.
Pour terminer, la Suède aurait du gagner. Les saucisses n'auraient pas été plus contentes, mais la chanson étant beaucoup mieux, la contestation aurait été surement plus atténuée. Les Suédois, préférant le Smulton, on trouvé le gagnant bien trop chaud.
[youtube]5PQJI-3LW-8[/youtube]
Après une fin de semaine placée sous le signe de l'Eurovision, des mécontentements n'ont pas tardé à se faire entendre en Allemagne. Wollwurst, Brätwurst, Münchner Weißwurst et consorts ont déclaré que Conchita Wurst n'était pas la mieux placée pour représenter le monde de la saucisse.
Habituées à réaliser des performances pouvant durer jusqu'à 10 minutes, la représentation de Conchita Wurst qui n'a duré que 3m20 (!) les ont laissé froides. Contacté par notre correspondant à Berlin, Wollwurst dénonce le peu de souplesse que Conchita Wurst à mis dans sa présentation, alors que la Münchner Weißwurst, interrogé juste après la fin de la chanson, la déclare bien trop grande pour les représenter: "c'est inadmissible, elle fait au moins deux fois la taille réglementaire", une accusation que la Brätwurst trouve stupide "elle est peut être fine, mais elle est grande et belle".
Elles ne manquent pas non plus de faire remarquer que l'Allemagne n'a pas chanté une chanson propice à se faire manger, ce qui les désenchantent encore un peu plus "si au moins on s'était faite sauter dans la poêle !" dénoncent-elles en cœur.
[youtube]BFuGH2Kp9dI[/youtube]
Le sujet sur la saucisse étant délicat, elles conseillent au prétendant au titre de l'Eurovision 2015 d'éviter de resservir ça avec la Kartoffelsalat, de peur de voir tout les lands se révolter contre le gagnant ! On craint le pire alors que l'Eurovision demande d'avoir la patate pour pouvoir gagner.
Pour terminer, la Suède aurait du gagner. Les saucisses n'auraient pas été plus contentes, mais la chanson étant beaucoup mieux, la contestation aurait été surement plus atténuée. Les Suédois, préférant le Smulton, on trouvé le gagnant bien trop chaud.
[youtube]5PQJI-3LW-8[/youtube]
Je découvre seulement aujourd'hui avec stupéfaction le nom de l'auteur de ce fil, pourtant épinglé (le fil, l'auteur, si seulement ce n'était que ça...).
Je comprends donc à quoi il passe son temps et ça explique mieux mes ennuis.
Il faut tout d'abord savoir que nous ne sommes pas tout à fait des hominidés. Les "big" se sont en effet détachés du singe très tôt au cours de l'évolution pour former une branche évolutive entre les chimpanzés et les homo sapiens, le big sapiens. Celui-ci a essaimé en Europe où il ne laisse jamais indifférent, en raison des avancées dont il a été à l'origine partout où il est présent, dans des domaines aussi différent que la pensée philosophique, les sciences humaines, les sciences dures. Personne ne peut nier l'influence positive sur la civilisation du big didou (naturellement), mais aussi du big orneau, du big malion, et, jusqu'à il y a peu, du big leboski.
Cette proximité avec les singes nous est très importante, mais comme en toute chose, il faut savoir garder mesure, et je me dois de vous alerter. J'en profite pour vous demander de l'aide.
Voilà.
Comme tous les big, je suis profondément philantrope (et pithécophile, sans connotation autre que de souhaiter l'amélioration de la condition des singes, même si ça n'est manifestement pas aussi restrictif pour tous).
Je dispose donc dans les Ardennes d'un grand parc naturel ou je recueille des bonobos orphelins, qui nous sont envoyés du mone entier. les derniers sont un couple de soeurs provenant des égouts de New York où il s'étaient réfugiés après l'arrestion de leurs parents par une milice mormone (personne ne sait pourquoi, mais c'est pour dire...).
Le gardien de cette réserve est un vieux belge un peu bougon, d'aspect sympathique (dont j'aurais donc dû me méfier) qui semblait faire correctement son travail, mais dont, à l'évidence je dois me séparer.
Depuis quelques temps, je suis en effet confronté à une surprenante "épidémie". Les naissances de bonobos à l'étrange aspect se multiplient. Ces animaux posent d'énormes problèmes, et leurs troubles du comportement, générateurs de difficultés d'intégraton et de graves conflits, est totalement inexplicable.
Tout d'abord ils ne répondent plus qu'au prénom "Léon". Ceci est un grand malheur pour moi, car, fidèle de la marque Apple, j'appelle souvent "Marc" mes bonobos marqué d'un beau rouge sur leur postérieur, pour des raisons évidentes (quelle plus belle référence à Apple que le rouge d'un Marc Bonobo ?). Ensuite, leurs cris ont une sonorité très inhabituelle, comme s'ils avaient un accent bizarre ou rigolo, et ils ne sont pas du tout pris au sérieux par les autres animaux, quand ils sont compris, et c'est loin d'être toujours le cas. Et ils ne font rien pour arranger les choses : ils poussent toujours leur cri "une fois", au lieu d'essayer plusieurs fois.
Ils ne supportent plus de vivre en hauteur, dans les arbres, mais ne se sentent à l'aise que sur des surfaces plates.
Pour la nourriture, c'est devenu infernal. Ils ne mangent plus que notre nourriture de base, de vieilles frites assorties de moules ayant fait leur temps, mais fournies gratuitement par un partenaire de la restauration rapide belge. Une sorte de tic gène considérablement leur alimentation et devient source de dénutrition. Dès qu'ils ont leur cornet de frite à la patte, ils la retournent pour contempler la face dorsale de leur poignet, faisant chuter leur repas. Un peu comme s'ils étaient habités par l'irrépressible envie de regarder une montre pour donner l'heure dès qu'on leur donne leurs frites.
Sinon, impossible de leur faire manger le moindre fruit. Je ne vous parle évidemment pas des factures de bières à la banane qui ont explosé.
Je me demande donc si mon gardien belge ne vit pas trop au milieu (voire beaucoup trop au milieu) de certains de nos pensionnaires. Quant à cette montre belge, reconnaissable par son brasselet en cuir de moule tanné par les embruns de la Mer du Nord, retrouvée par le vétérinaire, elle est quand même très pertubante... Une montre suisse, je veux bien : tout le monde sait qu'une des activités principales des bonobos est de faire passer en fraude aux frontières des bijoux de luxe en les cachant dans leurs cavités naturelles. Mais quel bonobo pourrait confondre une montre belge avec un bijou de luxe ?
Il est donc urgent que je me sépare de Theb..., enfin, de mon gardien.
Je n'exigerai pas de vous son poil soyeux, ni son implication auprès des bonobos (si elle pouvait être moins profonde, même, ça m'arrangerait), mais les conditions de vie sont rudes, la nourriture monotone (la même que les bonobos, des surplus de frites et de moules, pas toujours hyperfraîches et n'ayant pas connu le bonheur d'une parfaite chaîne du froid), mais parfaitement acceptable pour un belge. Surtout avec les quelques fruits et la bière à la banane à volonté. Je suis prêt à restaurer un peu le baraquement (une vieille baraque à frites de la place Polaert, évidemment) et remplacer la friteuse, abîmée, c'est vrai, par des tentatives malheureuses de faire frire différentes choses que je ne saurais nommer par le gardien actuel.
Merci pour vos propositions.
PS : non, et d'ailleurs, j'ai des, enfin, un ami belge (bon, que je ne vois plus depuis qu'il m'a emmené mangé dans un Léon de Bruxelles). Et j'adore les poètes romantiques flamands (non, là, je déconne).
Je comprends donc à quoi il passe son temps et ça explique mieux mes ennuis.
Il faut tout d'abord savoir que nous ne sommes pas tout à fait des hominidés. Les "big" se sont en effet détachés du singe très tôt au cours de l'évolution pour former une branche évolutive entre les chimpanzés et les homo sapiens, le big sapiens. Celui-ci a essaimé en Europe où il ne laisse jamais indifférent, en raison des avancées dont il a été à l'origine partout où il est présent, dans des domaines aussi différent que la pensée philosophique, les sciences humaines, les sciences dures. Personne ne peut nier l'influence positive sur la civilisation du big didou (naturellement), mais aussi du big orneau, du big malion, et, jusqu'à il y a peu, du big leboski.
Cette proximité avec les singes nous est très importante, mais comme en toute chose, il faut savoir garder mesure, et je me dois de vous alerter. J'en profite pour vous demander de l'aide.
Voilà.
Comme tous les big, je suis profondément philantrope (et pithécophile, sans connotation autre que de souhaiter l'amélioration de la condition des singes, même si ça n'est manifestement pas aussi restrictif pour tous).
Je dispose donc dans les Ardennes d'un grand parc naturel ou je recueille des bonobos orphelins, qui nous sont envoyés du mone entier. les derniers sont un couple de soeurs provenant des égouts de New York où il s'étaient réfugiés après l'arrestion de leurs parents par une milice mormone (personne ne sait pourquoi, mais c'est pour dire...).
Le gardien de cette réserve est un vieux belge un peu bougon, d'aspect sympathique (dont j'aurais donc dû me méfier) qui semblait faire correctement son travail, mais dont, à l'évidence je dois me séparer.
Depuis quelques temps, je suis en effet confronté à une surprenante "épidémie". Les naissances de bonobos à l'étrange aspect se multiplient. Ces animaux posent d'énormes problèmes, et leurs troubles du comportement, générateurs de difficultés d'intégraton et de graves conflits, est totalement inexplicable.
Tout d'abord ils ne répondent plus qu'au prénom "Léon". Ceci est un grand malheur pour moi, car, fidèle de la marque Apple, j'appelle souvent "Marc" mes bonobos marqué d'un beau rouge sur leur postérieur, pour des raisons évidentes (quelle plus belle référence à Apple que le rouge d'un Marc Bonobo ?). Ensuite, leurs cris ont une sonorité très inhabituelle, comme s'ils avaient un accent bizarre ou rigolo, et ils ne sont pas du tout pris au sérieux par les autres animaux, quand ils sont compris, et c'est loin d'être toujours le cas. Et ils ne font rien pour arranger les choses : ils poussent toujours leur cri "une fois", au lieu d'essayer plusieurs fois.
Ils ne supportent plus de vivre en hauteur, dans les arbres, mais ne se sentent à l'aise que sur des surfaces plates.
Pour la nourriture, c'est devenu infernal. Ils ne mangent plus que notre nourriture de base, de vieilles frites assorties de moules ayant fait leur temps, mais fournies gratuitement par un partenaire de la restauration rapide belge. Une sorte de tic gène considérablement leur alimentation et devient source de dénutrition. Dès qu'ils ont leur cornet de frite à la patte, ils la retournent pour contempler la face dorsale de leur poignet, faisant chuter leur repas. Un peu comme s'ils étaient habités par l'irrépressible envie de regarder une montre pour donner l'heure dès qu'on leur donne leurs frites.
Sinon, impossible de leur faire manger le moindre fruit. Je ne vous parle évidemment pas des factures de bières à la banane qui ont explosé.
Je me demande donc si mon gardien belge ne vit pas trop au milieu (voire beaucoup trop au milieu) de certains de nos pensionnaires. Quant à cette montre belge, reconnaissable par son brasselet en cuir de moule tanné par les embruns de la Mer du Nord, retrouvée par le vétérinaire, elle est quand même très pertubante... Une montre suisse, je veux bien : tout le monde sait qu'une des activités principales des bonobos est de faire passer en fraude aux frontières des bijoux de luxe en les cachant dans leurs cavités naturelles. Mais quel bonobo pourrait confondre une montre belge avec un bijou de luxe ?
Il est donc urgent que je me sépare de Theb..., enfin, de mon gardien.
Je n'exigerai pas de vous son poil soyeux, ni son implication auprès des bonobos (si elle pouvait être moins profonde, même, ça m'arrangerait), mais les conditions de vie sont rudes, la nourriture monotone (la même que les bonobos, des surplus de frites et de moules, pas toujours hyperfraîches et n'ayant pas connu le bonheur d'une parfaite chaîne du froid), mais parfaitement acceptable pour un belge. Surtout avec les quelques fruits et la bière à la banane à volonté. Je suis prêt à restaurer un peu le baraquement (une vieille baraque à frites de la place Polaert, évidemment) et remplacer la friteuse, abîmée, c'est vrai, par des tentatives malheureuses de faire frire différentes choses que je ne saurais nommer par le gardien actuel.
Merci pour vos propositions.
PS : non, et d'ailleurs, j'ai des, enfin, un ami belge (bon, que je ne vois plus depuis qu'il m'a emmené mangé dans un Léon de Bruxelles). Et j'adore les poètes romantiques flamands (non, là, je déconne).