Une petite blague au sujet de Bill :
Bill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows millenium).
Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...
"Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici.
Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis.
Après tout, tu as énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur
dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation...
Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait: tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité!"
Bill répond :
"Eh bien, heu... merci Dieu.
Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis?"
Dieu lui explique:
"Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même."
"Super, alors, où vais-je d'abord?"
"Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer."
Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer.
Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté (sic).
Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence.
Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale.
À ce stade, Bill est déjà conquis.
"Si c'est ça l'enfer", se dit-il, "alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!"
C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis.
Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable, les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant.
Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé.
Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision:
"Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer" avoue-t-il à Dieu.
"Très bien." Lui répond Dieu, "Il sera fait selon tes désirs."
Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer.
Lorsqu'il arrive, il voit son « protégé » enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours.
"Alors, comment ça va Bill", demande Dieu avec un petit sourire narquois.
D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment,
Bill répond:
"C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais.
Je ne comprends pas ce qui m'arrive.
Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?"
Et Dieu avoue: "Ah ça... C'était l'économiseur d'écran!
Bill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows millenium).
Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...
"Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici.
Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis.
Après tout, tu as énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur
dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation...
Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait: tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité!"
Bill répond :
"Eh bien, heu... merci Dieu.
Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis?"
Dieu lui explique:
"Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même."
"Super, alors, où vais-je d'abord?"
"Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer."
Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer.
Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté (sic).
Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence.
Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale.
À ce stade, Bill est déjà conquis.
"Si c'est ça l'enfer", se dit-il, "alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!"
C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis.
Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable, les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant.
Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé.
Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision:
"Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer" avoue-t-il à Dieu.
"Très bien." Lui répond Dieu, "Il sera fait selon tes désirs."
Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer.
Lorsqu'il arrive, il voit son « protégé » enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours.
"Alors, comment ça va Bill", demande Dieu avec un petit sourire narquois.
D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment,
Bill répond:
"C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais.
Je ne comprends pas ce qui m'arrive.
Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?"
Et Dieu avoue: "Ah ça... C'était l'économiseur d'écran!
