postez Vos Blagues :

[mistik]

Une blague assez longue :


Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé .



Top 30 secondes.



JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.


En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.


On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.



Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.



Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.



Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.



Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.



On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.


Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.



Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.



On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.



Je suis.... Je suis….. Je suis….











> > > > > > > > > > LA BROSSE A DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé&#8230

 

[Nouvoul]

Scrutons scrotum au fond des yeux

 

[Scalounet]

INSTALLATION DE L'ETE.....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Progression de l'installation: 44%
L'installation a échoué.
Erreur 404: saison introuvable.
La saison que vous recherchez peut avoir été supprimée, ou renommée, ou est temporairement indisponible.
Essayez à nouveau plus tard.

 

[macfri]

[FONT=&quot]Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. [/FONT][FONT=&quot]

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison...

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette," faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!![/FONT] [FONT=&quot]"[/FONT]

 

[Fab'Fab]

AHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH




:sleep:

 

[Romuald]

Fab', arrêtes de te moquer de tes petits camarades, c'pas sympa.


Elle est même pas en 3D sa vanne sa blague son histoire sa quoi, au juste ?.



:sleep: aussi.

 

[Fab'Fab]

Mais je ne suis pas sympa.

 

[macfri]

C'est léger? Ça ne passe pas un lundi matin?

 

[Nephou]

si si ça passe mais… il y a un fil pour ça…

 

[macfri]

si si ça passe mais… il y a un fil pour ça…

Merci

 

[Gauk]

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce

 

[Old Timer]

COMMANDER UNE PIZZA EN 2015 !



Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."



Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande." 



Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"



Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number). Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."



Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive et votre numéro de téléphone, le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous?"



Client : "Euh? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations?"



Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur." 



Client : (Soupir) "Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande"



Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."



Client : "Comment ça?" 



Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."



Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?" 



Standardiste : "Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."



Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"



Standardiste : "Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois?" 



Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants, monsieur. Vous nous devez 49,99 $." 



Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."



Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite." 



Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."



Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."



Client : "Ce ne sont pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"



Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."



Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?" 



Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre moto est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."



Client : !@#€∞..... et plus encore....



Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent."



Client : (Sans voix) 



Standardiste : "Autre chose monsieur?" 



Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."



Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques. Merci et bonne journée!"

 

[Jose Culot]

Répondes à la question.....à moi ça me la coupe.:mouais:

http://doctissimomatuer.tumblr.com/

 

[Félix L.]

il y a 3 personnes en au d'une montagne qui veulent ce suisider. le premier dis: "pour le roi" et il saute en bas. le 2ème dis: "pour dieu" et il saute en bas. le 3ème dis: "pour le fun" et saute en bas. trois facteur fons un défi. ce défi est de faire le tour du monde sans péter.le premier arrive 1 jour après. il dit: "j'ai pas réussi.". le 2ème arrive 3 jour après. il dit: "j'ai pas réussi.". le 3ème arrive 5 jour après. il dit: "j'ai pas réussi.". un petit garcon arrive et dis: "vous aver essayer ce défi?". les facteurs disent: "oui." le garcon arrive et dis: "j'ai réussi!". les facteurs disent: "comment?". "je me suis mis le doigt dans le c*l" trois personnes est dans une avion. le premier lance une roche en bas de l'avion et saute. en bas il vois une fille qui pleur. "pourkoi tu pleur?" "parce que il y a une roche qu'il a frappé mon chien!" le 2ème lance un éléphant. en bas une autre fille pleur. "porkoi tu pleur?" "parce que un éléphant a écraser mon chien!" le 3ème lance une bombe. en bas une petite fille ris "pourkoi tu ris?" "parce que quand ma grand-mère a péter la maison a exploser!" je vous adore tous!

 

[Fab'Fab]

:sleep:

 

[Pamoi]

Félix, 2 posts et déjà une triple référence (en humour, orthographe et clarté)

Merci Félix pour ce bon moment

 

[Nouvoul]

Quand j'ai épousé ma femme, elle était "canon"
Maintenant c'est un boulet…

 

[akegata]

histoire connue, trouvée sur internet , peut être déjà postée mais c'est une piqure de rappel

Le conte oublié​

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :
il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "NON !"
Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

FIN​

Le problème c'est que depuis que nous sommes petite, on ne nous à jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la m**** avec ce putain de prince charmant !!!!



merci de l'avoir placée au bon endroit

 

[Old Timer]

Une Femme ne réussissait jamais à atteindre
l'orgasme lorsquelle faisait l'amour avec son mari.
* Un jour, elle lui dit :
"Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait
un homme de race noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable."
* Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui proposent 100$ s'il
accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.
Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail mais, malheureusement,
sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas l'orgasme.
Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir.
Le mari, un peu perplexe, accepte.
L'échange se fait et, peu de temps après, la femme hurle de plaisir.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend
de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
" J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, s'tie d'épais".

 

[akegata]

"Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas le mien"


"il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entrainement on peut en faire des militaires"