postez Vos Blagues :

[Old Timer]

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
- Le patron : Si je vous donne 500,000$ moins 10%, que retirez-vous ?
- La secrétaire : TOUT Monsieur....TOUT! ; la robe, le soutien- gorge,
les bas, la petite-culotte....Je retire TOUT !!!!

 

[Fab'Fab]

Chiotte. Je suis encore abonné à ce fil, moi ? :mouais:

 

[Jose Culot]

[FONT=Verdana, Helvetica, Arial] Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt

Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .

Ce dernier accepte, contre 150$.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ![/FONT]

 

[Cannone12]

Demandez a un IPhone 4S :

"Raconte moi une blague"

il vous repondra :

"c'est l'histoire de deux ...non elle n'est pas drole c'elle la !"

ou

"je n'ai pas un grand sens de l'humour..."

 

[Old Timer]

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus
lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : « Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond : - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal,
je croise une super belle fille à vélo qui s'arrête devant moi, elle le pose par terre,
se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo. L'autre réfléchit un instant et dit : -
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille. »

 

[Cannone12]

Mon IMac n'as plus de Batterie.

 

[Jose Culot]

Une petite belge.


Bart de Wever rencontre en secret Louis Michel . Il lui demande :
- "Monsieur le Ministre , comment faites-vous pour vous entourer de gens intelligents ?"
- Louis Michel lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
Bart est stupéfait :
"Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
Louis Michel s'empare du téléphone.
Il dit à Bart : "C'est très simple, je vais appeler Didier Reynders ".
- " Bonjour Didier ! "
- Bonjour Louis !
- Didier , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Didier répond : "C'est moi !"
- Louis lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Didier , à la prochaine."
Louis raccroche.
Bart de Wever est impressionné.

De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Louis Michel .
Il téléphone à Elio di Rupo :
"Bonjour Elio , c'est Bart ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Elio : "O..K. Vas-y."
- Bart : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Elio : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Bart : "Pas de problème!"
- Elio s'empresse alors d'appeler Laurette Onkelinx :
"Bonjour Laurette , c'est Elio . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Bart de Wever vient de me faire passer un test.Veux-tu bien m'aider ?
- Laurette : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Elio : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Laurette : "C'est moi"
- Elio : Aaah, ok, merci Laurette !"
Elio s'empresse de rappeler Bart de Wever
- Elio : " Bart , tu peux me reposer ton énigme ?"
- Bart : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Elio : "C'est Laurette Onkelinx !"
- Bart de Wever : "Perdu ! C'est Didier Reynders !!!!!!!!!!!!"

 

[Powerdom]

Elle est très bonne, je vais la refaire avec des membres de l'UMP

 

[jesopog]

[Dans les familles pauvres, quand un enfant était malade, comme on n'avait pas les moyens d'aller chez le médecin, on allait souvent demander conseil au rabbin]

Une femme va chez le rabbin parce que son enfant souffre de diarrhée.
« Récite les psaumes », lui conseille le rabbin.
C'est ce que fait la femme et son enfant finit par guérir.
Quelques temps après, elle revient chez le rabbin, parce que son enfant est cette fois constipé.
« Récite les psaumes », lui dit le rabbin.
Étonnée, la femme répond : « Mais les psaumes, c'est contre la diarrhée ! »

[Joseph Klatzmann.– L'humour juif, PUF, Que sais-je ? n° 3370, 1998, p. 27.]

 

[Powerdom]

Nicolas Sarkozy rencontre en secret François Barouin . Il lui demande :
- "Monsieur le Ministre , comment faites-vous pour vous entourer de gens intelligents ?"
- François Barouin lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
Nicolas est stupéfait :
"Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
François Barouin s'empare du téléphone.
Il dit à Nicolas : "C'est très simple, je vais appeler Claude Guéant ".
- " Bonjour Claude ! "
- Bonjour François !
- Claude , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Claude répond : "C'est moi !"
- François lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Claude , à la prochaine."
François raccroche.
Nicolas Sarkozy est impressionné.

De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de François Barouin .
Il téléphone à Jean François Coppé :
"Bonjour Jean François , c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Jean François : "O..K. Vas-y."
- Nicolas : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Jean François : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Nicolas : "Pas de problème!"
- Jean François s'empresse alors d'appeler Roselyne Bachelot :
"Bonjour Roselyne , c'est Jean François . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Nicolas Sarkozy vient de me faire passer un test.Veux-tu bien m'aider ?
- Roselyne : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Jean François : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Roselyne : "C'est moi"
- Jean François : Aaah, ok, merci Roselyne !"
Jean François s'empresse de rappeler Nicolas Sarkozy
- Jean François : " Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?"
- Nicolas : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Jean François : "C'est Roselyne Bachelot !"
- Nicolas Sarkozy : "Perdu ! C'est Claude Guéant !!"

 

[Pamoi]

Elle est très bonne, tu devrais la refaire avec des membres du PS

 

[Powerdom]

Y a qu'à demander....:king:

François Hollande rencontre en secret Bernard Henri Lévy. Il lui demande :
- "Monsieur, comment faites-vous pour vous entourer de gens intelligents ?"
- Bernard Henri Levy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
François est stupéfait :
"Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
Bernard Henri Levy s'empare du téléphone.
Il dit à François : "C'est très simple, je vais appeler Laurent Fabius ".
- " Bonjour Laurent ! "
- Bonjour Bernard !
- Laurent, j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Laurent répond : "C'est moi !"
- Bernard lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Laurent, à la prochaine."
Bernard raccroche.
François Hollande est impressionné.

De retour à son domicile, François Hollande décide de mettre en pratique la technique de Bernard Henri Levy .
Il téléphone à Pierre Moscovici :
"Bonjour Pierre, c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Pierre : "O.K. Vas-y."
- François : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Pierre : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- François : "Pas de problème!"
- Pierre s'empresse alors d'appeler Martine aubry :
"Bonjour Martine , c'est Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François Hollande vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?
- Martine : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Pierre : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Martine : "C'est moi"
- Pierre : Aaah, ok, merci Martine !"
Pierre Moscovici s'empresse de rappeler François Hollande
- Pierre : " François, tu peux me reposer ton énigme ?"
- François : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Pierre : "C'est Martine Aubry !"
- François Hollande : "Perdu ! C'est Laurent Fabius !!"

 

[Nouvoul]

(Navré si ça en choque quelques uns éprouvés par la maladie )

Je vais porter plainte pour publicité mensongère.
Voulant en finir avec ma vie fumeuse, j'ai acheté un paquet de cigarettes, dessus était bien visible "FUMER TUE".
J'ai fumé tout le paquet, clope après clope, et je ne suis pas mort…
De nature obstiné, le lendemain j'ai acheté une cartouche (200 clopes), le buraliste était ravi, mais je ne suis toujours pas mort, et on vend des cartouches sans carabine.
Ce qui me rassure, c'est que je ne serai jamais enceinte :rateau:
(le tout de mon cru, comme d'hab', je ne fais pas des copier-coller de l'almanach Vermot ni des sites de blagues, créez, créez, créez, même si c'est nul )

 

[Jose Culot]

Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis tout excitée!!

Jour 2
Toute la journée sur le pont. Ce fut splendide et j'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.

Jour 3
Eté à la piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. Ce fut un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentif.

Jour 4
Au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.
J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invité à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui dit que non.
Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.
J'étais atterrée.

Jour 6
Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... deux fois !

 

[Orchidée78]

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.

L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.

L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.

Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connait un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l’étage et tu baises.

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non ? c’est vrai ? et ça t’es arrivé, à toi ?
- A moi non, mais à ma soeur, oui.

 

[Old Timer]

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ...
et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement
de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!!
Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là
pour te dire que tu n'es pas mon père".

 

[Nouvoul]

C'est deux vieux qui parlent des vieux forums:
- Tu te souviens quand on postait dans le fil "mais que s'est-il passé là" ?
- Non, moi je jouais avec jouons avec Gougueulleursse.
:hosto:

 

[Fab'Fab]

Putain, j'étais sûr de m'être désabonné d'ici...

 

[Jose Culot]

:siffle:

 

[Membre supprimé 1137488]

C'est trois bonnes soeurs qui partent en vacances, seulement le curé leur a gentiment demandé, un envoi de carte postal, de chacune :
La première écrit :
Je suis en Italie, je mange des spaguettis et je prie

La deuxième crayonne :
Je suis à Marseille, je mange de la bouillabaisse et je vais à la messe

Et la dernière révèle :
Je suis à Honnolulu, j'en prends plein mon cul et je ne reviens plus