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M

Membre supprimé 1137488

Invité
Le pilote, avant le décollage, annonce la durée du vol,
et le temps quelque peu nuageux...
pose le micro en oubliant de le couper.

Regarde son Co-pilote et lui dit :
je vais pisser, prend les commandes, et après j'irai baiser, vite-fait l'hôtesse.

Au niveau des classes Eco, celle-ci vérifiant les ceintures, se met à courir.
Arrivée à hauteur des business, une dame âgée la stoppe et lui dit :

Doucement ma petite, il va pisser avant !
 

nicomarcos

Membre d’élite
Club MacG
12 Février 2018
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Une femme part en vacances aux Caraibes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un gros noir super costaud, et apres s être fait deglinguer toute la nuit elle lui demande :
  • Comment t'appelles tu ?
  • Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, ils baisent comme des bêtes et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la meme réponse.
Un soir la femme dit :
  • C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
  • Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
  • Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
  • Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- Mais non j’me fous pas de ta gueule, j imagine seulement la tronche que va faire mon mari quand j vais lui dire que j me suis pris 25cm de neige tous les jours pendant une semaine aux Caraïbes. Il ne me croira jamais !
 
M

Membre supprimé 1137488

Invité
Tous les matins un Gorille se tambourine le torse, fier, comme un roi des encul* :
- Qui est-ce que je vais enc* aujourd'hui ?

Tiens donc pourquoi pas le Roi de la Jungle ?

Non loin, en contre bas, un lion s'abreuve à une rivière !
Le Gorille se tambourine alors puis descend et là, il l'enc*.

Le Roi de la Jungle estomaqué, se retourne et pars à sa poursuite.

Essoufflé, le gorille se rends compte qu'il ne court pas assez vite et, apercevant à deux pas une cabane de braconniers (avec table et chaise). Il s'y planque.
Il s'assoit, croise les jambes et prend un journal (qui était posé sur la table). Là le lion arrive et l'interroge :

Auriez-vous vu un gorille ?

Lui, Ah vous parlé de celui qui a encul* un lion ?

- Quoi ? C déjà dans le journal !!!
 
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M

Membre supprimé 1137488

Invité
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !" C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !
 
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ecatomb

Vétéran
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21 Septembre 2016
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Je me demande si c'est toujours quelque chose demandé aux enfants ? Ceux qui ont perdu leur parent ...
 

nicomarcos

Membre d’élite
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12 Février 2018
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Un type rentre dans une banque et se dirige vers le premier guichet où s'y tient une employée.

" - Bonjour Monsieur que puis-je faire pour vous ?
  • Je suis venu ouvrir un putain de compte en banque
  • Pardon ??!
  • T'es sourde ou quoi ? J'ai dit que je suis venu ouvrir un putain de compte en banque bordel de merde !
  • Ne me parler pas sur ce ton Monsieur restez courtois
  • Je m'en bat les couilles, tu me l'ouvres ce compte en banque oui ou merde ?
  • Monsieur je vous pris de rester poli et de changer de ton sinon je vais devoir appeler mon directeur !
  • M'en bats les couilles appelle le ton directeur

Sur ce l'employée se dirige vers un bureau au fond de la banque et revient accompagnée de son supérieur

  • Bonjour Monsieur je suis le directeur de l'agence, apparemment nous aurions des petits problèmes de communication me rapporte mon employée, sachez que même si nous sommes ici pour servir notre clientèle il y a un minimum de respect et de politesse à avoir . Que voulez vous au juste ?
  • Ce que je veux ? Je viens de gagner 2 millions d'euros au loto et je veux juste ouvrir un putain de compte en banque c'est difficile à comprendre ??
  • Et c'est cette pute qui vous pose des problèmes ?? "
 

Human-Fly

Peace Maker
Club MacG
17 Mars 2005
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Union Européenne
www.mqcd.fr
Une jeune femme entre dans un sex shop et s'adresse au vendeur :

"- Bonjour...
Je voudrais le petit godemiché blanc... Et aussi l'autre, plus grand, en noir... Et aussi le plus grand modèle, en rouge..."

Le vendeur lui répond :
"- Pour les deux premiers, il n'y a aucun problème. Mais pour l'extincteur, il faut d'abord que j'en parle au patron... "
 

nicomarcos

Membre d’élite
Club MacG
12 Février 2018
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Un homme s' évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme.
j' ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"
Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou.
Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay,
qu'il te trouvait à son gout, et voulait savoir si on avait de la vaseline".
je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t'aime !
 

D34 Angel

Membre junior
28 Mai 2011
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Près de Montpellier
Deux couples ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes…

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.

Hé, bien, c’est médecin.
L’autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l’un avec l’autre.

Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait…

Hé bien, c’est bourrelier.
C’est maintenant au tour des deux hommes…
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l’enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait… Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

Hé bien, c’est le boulanger.
C’est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots…

Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
« boulanger = bout langé »
« bourrelier = bouts reliés »
« médecin = mes deux seins ».

L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul…

Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait.

Ben, je mime un métier !
Mais c’est quoi ce métier ?
C’est oculiste !!!!
 
M

Membre supprimé 1137488

Invité
Un homme d'une quarantaine d'années, monte au ciel et se retrouve face à St Thomas.
- Je ne peux pas mourir maintenant !
St Thomas lui accorde 24h de plus, dans la peau d'une poule.

Poussières d'étoile, le quarantenaire atterrit dans un poulailler, sous la forme d'une poule, avec une autre.
D'un coup, il est pris d'un mal de bide. Sa voisine lui dit :
- pousse !

Il pousse, un oeuf tombe, puis ça lui reprend et Bam un second. Et de nouveau,
Là il est dans son lit avec sa femme :
- P' tu chie au pieu
 
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nicomarcos

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12 Février 2018
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À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : « Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre. »
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : « Lève toi ! »
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : « Lève toi vite ! »
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : « Lève toi sinon ils vont t'abattre ! »
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan lance : « Faut fêter ça : on tue le cochon ! »
Moralité : Ne s’occuper que de ses propres affaires et fermer sa gueule.
 

nicomarcos

Membre d’élite
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12 Février 2018
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
"Monsieur le juge.... Cet enfant a été conçu en moi ..
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
"Monsieur le juge, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce
dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?"
 
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D34 Angel

Membre junior
28 Mai 2011
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Près de Montpellier
Au revoir

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :

– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :

– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

– Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?

– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.

– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….
 

Jura39

Dans le Haut Jura
Modérateur
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1 Décembre 2013
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