ROMAN chapitre 2

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il n'en avait plus,ALEM lui avait subtilisé pour qu'il ne puisse plus revenir en france sans difficultées,un petit coup en vache en somme,un camion passant,un homme attrapa l'ALEM,et le jeta au fond du bahut,c'était des guérilleros du village de TOUBA,dans la nuit ils s'étaient trompés de gars,surpris ils commencérent a

[05 août 2001 : message édité par aricosec]
 
...le questionner : "dis-nous quelque chose pour voir si t'as l'Alèm fraîche ???" demanda un grand costaud au style autant baroudeur qu'humoristique ! Les autres s'esclaffèrent tandis qu'Alèm n'en menait pas large (en effet, sa carrure est loin d'être athlétique...).
Afin d'essayer de s'en sortir, il murmura : "Attention, je connais Aricosec et Thebig, les deux frères de lait de Touba...!!!"
Un grand silence s'installa tandis que les grands costauds se regardaient perplexes et médusés...
Comme un seul homme, ils sautèrent sur le maheureux qui, en une fraction de secondes, se retrouva avec 17 paires de mains autour de la gorge...
Celui qui semblait être le chef, le toisa et lui dit .....
 
tu crois pas qu'aprés tout les flinguages dont tu les a abreuver ,il vont venir te défendre,a peine dit ça une montagne de poils envoya bouler tout les uniformes,se saisit d' ALEM,jette le paquet sur son épaule,et s'enfonce dans la forêt avoisinante,kong king le frére de lait du célébre acteur hollywodien avait d'un seul coup eut un ticket pour le contrebandier,ayant fait sa provision de parapluie,a la pharmacie de la jungle,il se promettait de belles soirées avec sa nouvelle compagne,même si elle semblait rébarbative,il savait qu'il arriverait a la calmer,et peut être aprés tout signer un pax avec l'homme.
dans son coin ALEM n'en menait pas large,pourtant il savait pouvoir compter sur des amis surs,l'ARCHEOS ne pouvait pas le trahir,GRIBOUILLE lui avait en maintes fois prouvé sa fidélité,même si c'était souvent les résultats d'une soirée entre poteaux,a l'heure ou on refait le monde,relent de wisky et autres boissons du bar touba,tiens oui TOUBA,lui aussi était fidéle,mais il préférait sa chaise longue et son apéro a la jungle, apaiser le grand singe par quelques concessions lui semblait la seule chose a faire.
a ce moment fondant sur lui accroché a une liane,la compagne du gorille,jalouse,l'enleva dans l'arbre le plus proche,ou était déja assis le DUDE,rayonnant de plaisir,une banane dans chaque main,repu et ivre d'amour,qui se demandait pourtant
 
...comment il allait pouvoir aider son frère de lait avec les 2 mains encombrées de bananes ?
Il se dit que la nature est ainsi faite qu'il faut la laisser faire et regarda avec étonnement et, il faut l'avouer, une certaine perversité, la gorille haletante s'acharner sur Touba...
Le pauvre ! On ne distinguait plus de lui qu'un pied turgescent qui dépassait de la masse poilue et déchaînée qui le recouvrait...
Il criait : "Pas la langue, non ! Pas la langue" ... son cri se termina dans un râle atroce et pitoyable quand la gorille, ouvrant malencontreusement la fermeture éclair de sa toison dévoila le torse rachitique d'Aricosec, qui n'avait trouvé que ce déguisement pour échapper aux dangers de la jungle ténébreuse...
Touba, hagard, ne sachant plus à quel saint (seins ??) se vouer, s'écria...

[06 août 2001 : message édité par thebiglebowsky]

[06 août 2001 : message édité par thebiglebowsky]
 
cette bouteille de lait l'ayant rafraichi : " bah, tant que le lait est livré tout les matins, la civilisation est sauve. " Le malheureux avait en effet passé une partie de son enfance en Angleterre et en avait gardé une certaine idée du confort en société. Il commencait même à envisager sereinement la vie dans la jungle, surtout quand THEBIG sortit de la fourrure de Kong. Mais il lui manquait une chose
 
la puissance du gorille,même déguisé,le DUDE ne pourrait faire long feu devant le harem de KONG KING,il lui faudrait contenter 12 gorillesses de bonnes tailles,rompues a tout les secrets du kamasoutra,ayant appris en plus,avec quelques touristes kidnappés les jours de football que le KONG regardait assidument,la brouette togolaise et le fougnosof bulgare,c'est d'ailleurs cela qu'elle préférait,ALEM,TOUBA,DUDE,lui avait tour a tour montrez leurs talents,mais elle attendait un gars de lyon qu'on lui avait vanté,GRIBOUILLE c'était son nom,ARCHEOS qui lui avait fait connaitre le septieme ciel,avec le tournevis ravageur qu'il maitrisait d'une .... de maitre,s'en était porté garant,il lui avait même dit qu'une exposition se préparait a paris,et que vraissemblablement elle pourrait y enlever quelques sang neufs,des gars d'importance.
un coup tête du KONG remis les idées de la femelle en place,prenant ALEM par le bras le gorille s'envola dans les airs,non sans refiler au passage un grand coup de pompe dans la face du DUDE qui l'avait cocufié,tout les autres primates de la jungle se gaussaient de lui,car il connaissait les travers du DUDE,en réalité il était

smile.gif
 
...mort de rire en voyant le Dude danser sur place de douleur en se tenant le nez, et tout cela, dans le plus simple appareil, c'est-à-dire nu comme le jour de sa naissance...
A ce moment, Kong, baissant légèrement les yeux, s'aperçut que le Dude n'était pas un concurrent vraiment redoutable (c'était peu dire !).
Il lui dit, l'air sournois : "Eh Dude, excuse-moi, soulève un peu un poil pour que je puisse voir à quoi ça ressemble !!!..."
Le Dude, tout à sa gigue gesticulante glissa sur la branche humide et écrasa sa coucougnette (l'autre était restée devant la Sorbonne en mai 68...voir posts préhistoriques) sur le bois rugueux, dans un équilibre plus qu'instable.
Il voulut se rattraper à Alèm, toujours dans les bras de Kong, mais il s'accrocha tant bien que mal au seul appendice qui dépassait.
Alèm entonna alors un superbe cri de tarzan rauque et effrayant tandis que le Dude se servait de son appendice comme d'une liane pour passer de branche en branche.
Attirée par les cris, Cheetah s'écria : "il est revenu... il est revenu..." tandis qu'Alèm......
 
toujours hurlant de douleur,remis la chose informe dans son caleçon,se débattit,et d'un effort surhumain retourna le KONG,et d'un atémi fracassant étala le gorille,gorillesse fut subjuguée et sur la demande D'ALEM le transporta d'arbre en arbre,jusqu'au village le plus proche,et ô miracle il y renconta TOUBA,celui ci déja au courant des mésaventures de son acolyte,ne posa pas de questions quand ALEM lui dit qu'il ne pouvait pas s'assoir,il l'emmena jusqu'a l'aéroport,ou le COMMANDO ALEM,pris un avion pour n'importe ou,pressé de quitter ces lieux.
il n'était pas sorti de l'auberge,en montant dans l'avion il trouva saucissonnés,LE DUDE,ARCHEOS et GRIBOUILLE ,qui lui avait ete kidnappé a la sortie d'apple expo,l'homme qui conduisait l'appareil,et les deux terroristes qui l'accompagnait parlait une langue bizarre,l'un d'eux les interpella d'un
 
il compris tout de suite qu'il finiraient en amerique du sud,le pilote se retournant,ils reconnurent un gars qu'ils croyaient disparu,MACWOLF etait son nom,et il était bien vivant,un cigare cloué au bec il les apostropha et leur dit,mes vacances a moi se sont passés en colombie,ou j'ai pu me doper pour pas cher,j'ai fait un petit tour par la havane,et la bas il y a trop de femmes par rapport aus hommes,je me suis donc recyclé et je fait traite des hommes,un gars me rapporte 5 boites de havanes ambassadors que je revend un bon prix.
marre de tes salades lui dit ARCHEOS,moi et mes potes on va te faire regretter MACG,et a ce moment le DUDE réveillé se leva d'un bond et sauta par la porte de l'apparreil sans savoir que
 
si son parachute ne fonctionnait pas,le roman s'achéverait sur une note triste,mais une bonne fée passait par la ,ou plutot une sorciere sur son balai,THEBIGLOWSKY se retrouva enfourchant la sorciére qui enfourchait le balai,une vrille cielesque,les amena rapidement a terre,sans autre delicatesse le DUDE se retrouva le nez dans une mare,il vit s'approcher un caiman,et le tenant en laise un pygmée,il sut qu'il avait atterri encore dans un sac de problémes,on l'emmena au village,ou il eut la surprise d'y voit attachés ses trois equipiers,ARCHEOS qui n'en menait pas large,ALEM cherchant désespérrement une arme,et GRIBOUILLE n'ayant pas encore compris ce qu'il faisait la.
une grosse marmite sur le feu impressiona le BELGE,ce qu'il avait pris pour un pygmée,devait plutot être un cannibale,ça commençait a sentir le souffre,que faire
 
peut-être détendre l'athmosphère en racontant une blague sur les blondes ou tout simplement sortir de sa poche un bonbon double effet. il schoisit la seconde option, ingurgita le bonbon qui le rendit raide tel un esquimau, puis le fit fondre d'un coup, parce qu'un esquimau chez les acnibales, ça fond vite vu qu'en Afrique il fait très chaud.
Tout liquéfié, il pu alors se sauver vers la rivière en se faisant passer pour une flaque d'eau.
Le soleil qui brillait avec rage commença à le faire évaporer et il deséspérait d'arrievr à la rivière avant d'avoir tout séché.
Une éclipse soudaine détourna l'attention des cannibales qui se prosternèrent.
Jojo, tout en coulant sur le sol repéra une jolie canibale à moitié nue qui se prosternait le derrière en l'air. il se dit qu'il devait en profiter.
L'infortunnée canniblae devitn donc la première femme sodomisée par une flaque, ce que jojo n'emporterait pas au paradis
 
en effet la cannibale,profita bien des faveurs de jojo,et quand il poussa son cri de délivrance du spasme de l'amour,d'un seul coup d'un seul,l'ogresse se retourna,et ingurgita le restant de validité de jojo,celui ci croyant que la grosse voulait remettre le couvert ,ne se méfia pas,mal lui en pris,d'un coup de dent rageur,elle lui sectionna l'engin,il poussa un cri etrange que l'on entend souvent dans la jungle,il etait devenu TARZOUNETTE,la reine de la jungle
haaaaaaouuuhaaaaaaaaaaaa !
ou quelque chose comme ça,ce qui attirait les touristes,et les chefs du village comprire le parti qu'il pourrait tirer de cela,il preparére un commité de réception,qui comprennait
 
une dizaine d'Api, clonée, à poil et se trémoussant le popotin, selon la technique apprise par elles, au lit, avec TOUBA qui se nomme Ventilateur et de plusieurs gamins ressemblant à s'y méprendre à SIRMACGRÉGOR dansant le soukouss pour satisfaire les instincts bas et turgescents de bedonnants belges de la famille de LOWSKY, qui profitaient de l'achat de monumentales part du capital d'Apple pour
 
faire ce voyage qui décidement ne manquant pas d'attraits. Mais il ne fallait pas manquer non plus le bus qui les ramenerait dans leur plat pays. Pour avoir le bus, il fallait prendre l'avion de 2h 34 pour Katmandou, correspondance avec un train pour Budapest où le bus direct pour Bruxelle les attendrait. Malheur de malheur, il était déjà 2h29... L'avion prêt à partir avait ses réacteurs déjà brulants d'exitations, car depuis deux jours l'hélicoptère voisin lui faissait de l'oeil. Comment allait-il pouvoir conclure??
 
à son bord le véritable SirMacGrégor qui n'en menait pas large, secoué qu'il était comme ses caleçons, par floraisons nocturnes enluminés, bouchonnant dans le lave-linge de sa maman qui amoureusement lui lave son linge chaqe week-end et qui ce faisant fourre malicieusement quelques condoms à la fraise dans les poches de ses jeans usés, car telle est la mode dans son bourg, dont le maire n'est autre qu'un vieil apache de la banlieue nord, un personnage lugubre dénommé Aricosec, ce même Rico se trouvant dans l'european airplane, celui faisant office d'axe pour l'hélicote gracile qui perdant huiles et kérosène par suite d'un échauffement sensible de ses rotors, se dirigeait avec spasmes et les conduits d'entrée d'air de ses turbines rougis vers l'airbus quand se ramena Api, qui par l'odeur du kérosène et des odeurs de havanes à lêcher, avec son ULM et c'est alors que se produit le terrible évènement
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[12 août 2001 : message édité par alèm]
 
LA foudre s'écrasa sur le nez de l'Airbus.
Jojo Et SirMagGreg, amoureusements enlacés furent surpris dans leurs ébats nocturnes.
Le jeunot, encore les fesses en l'air, fondit en larmes.
Larmes de crocodiles se dit Jojo. Rien a faire, ce jeune blacn bec ne mérite pas ma semence. Je m'en retourne donc voir les cannibales, je ne serais pas deçu. Au moins avec eux, je sais à quoi m'attendre.
Il prit son courage à deux mains et sortit de l'avion sous une pluie battante, éclairée de tedmps à autres par un éclair.
Pataugeant dans la boue il vit
 
l'avion un airbus flambant neuf,fouetta de la queue et elimina les deux boeings qui s'etait rapprochées de sa proie,glisssant sur ses pneus
un pneu michelin ça vous emmenera loin!
c'etait la pub sur le fuselage,le pilote MACWOLF s'etait fait sponsorisé,pou pouvoir encore se faire exporter ses havanes,avec 5 boites de havanes,on fournissait une havanaise bon teint,rompu a tous les désiratas des clients,ainsi le baguage des cigares c'etait sa spécialitée,elle prenait son élan et aprés une demi vrille saltée se retrouvait enfourchant le client mollement affalée dans son fauteuil,les passagers d'ailleurs ne prenait plus que ce vol piloté par le LOUP,une petite piece en passant faisait le pactole du mac.
quelques habituées cependant ne payaient pas,ARCHEOS,ALEM,LE DUDE,et L'ARICO,avait table ouverte si j'ose dire.
un petit nouveau et quelques anciens,feraient un jour parti du charter et agrandiraient la famille.
pendant ce temps l'hélicote tournait toujours pour emoustiller l'airbus
 
Un T-Rex qui débarquait de Jurassic parc IV, le retour des gros méchants dinosaures pas bô vous en voulez encore?? Mais notre Jojo, qui avait déjà vu la fin du film trois fois, et oui, il en avait raté aucun car il adorait Steven Spielberg, savait que le T-Rex avait un point faible... Les couilles... C'est alors qu'il se rendit compte que ce n'était pas un T-Rex, mais oui, c'était bien une T-Rex, qui en avait marre que ses cons de mecs se fassent tous buter par des minuscules mamifères. Et bien sûr, elle, elle n'avait pas le point faible de ses amants... Que faire?? Jojo était paniqué!! Il n'avait même pas d'haricots, ni mouillés ni secs, pour calmer l'appetit de cette vorace. Mais heureusement, l'hélicoptère, croyant que son Marlon Brando était menacé, voulu sauver son Airbus, et passa à l'action.
 
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