"ROMAN"
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vers Malvina la grande prêtresse des années 50...Elle avait dressé ce chien sous les ordres de l'abominable FURAX
Merde se dirent-ils tous : c'est pas possible c'est pas vrai... Furax de retour!!! c'est démodé, obsolète...
Non ya toujours 1 furax des temps modernes qui coure
et alors...et alors mademoiselle fiotte est arrivée.
C'était la secrétaire du colonel Hubert de Guerre Lasse...Qui s'en souvient??? Aricosec peut-être et encore.IL faut être très vieux pour celà...Mais revenons à nos moutons: Furax est de retour et la suite est que...
N°5
c vrai ( hors texte) il y a concurrence por la vivacité des posts
Kenavo
Merde se dirent-ils tous : c'est pas possible c'est pas vrai... Furax de retour!!! c'est démodé, obsolète...
Non ya toujours 1 furax des temps modernes qui coure
et alors...et alors mademoiselle fiotte est arrivée.
C'était la secrétaire du colonel Hubert de Guerre Lasse...Qui s'en souvient??? Aricosec peut-être et encore.IL faut être très vieux pour celà...Mais revenons à nos moutons: Furax est de retour et la suite est que...
N°5
c vrai ( hors texte) il y a concurrence por la vivacité des posts
Kenavo
Mais le chien galeux n'en était pas vraiment un. En effet, sous cette apparence peu ragoûtante se cachait un elfe répondant au nom de "Bengilli", qui avait pris la forme d'un clébard décrépit en signe de pénitence après une semaine de beuveries et d'abus divers lors d'un séjour mémorable en Espagne équatoriale.
Bien qu'il n'ait manifestement pas encore recouvré tous ses esprits, l'elfe avait surgi au bon moment pour tirer une fois de plus notre héros et son compagnon d'infortune d'une situation aussi tarabiscotée qu'improbable.
"Agavé, shazam !" proféra le chien (enfin l'elfe, enfin vous me suivez). Mais les deux protagonistes de notre récit continuaient de choir vers un sol qui se rapprochait de plus en plus dangereusement. "Akavé, shazam", réessaya le clebs. Ce n'était pas encore ça. Au prix d'un effort surelfien (surhumain ne s'applique qu'aux hommes, or, comme chacun sait, les elfes ne sont pas de notre espèce), le berger braillard se souvint des mots magiques exacts. "Amibavé, shazam !" (cherchez pas, y a pas de jeux de mots) lança fièrement Bengilli. Instantanément, tous les trois (Jojo, l'autre allumé et le chien, qui avait repris sa forme normale (si l'on peut dire)) se retrouvèrent sur la terre ferme (ou à peu près), assis sur...
Bien qu'il n'ait manifestement pas encore recouvré tous ses esprits, l'elfe avait surgi au bon moment pour tirer une fois de plus notre héros et son compagnon d'infortune d'une situation aussi tarabiscotée qu'improbable.
"Agavé, shazam !" proféra le chien (enfin l'elfe, enfin vous me suivez). Mais les deux protagonistes de notre récit continuaient de choir vers un sol qui se rapprochait de plus en plus dangereusement. "Akavé, shazam", réessaya le clebs. Ce n'était pas encore ça. Au prix d'un effort surelfien (surhumain ne s'applique qu'aux hommes, or, comme chacun sait, les elfes ne sont pas de notre espèce), le berger braillard se souvint des mots magiques exacts. "Amibavé, shazam !" (cherchez pas, y a pas de jeux de mots) lança fièrement Bengilli. Instantanément, tous les trois (Jojo, l'autre allumé et le chien, qui avait repris sa forme normale (si l'on peut dire)) se retrouvèrent sur la terre ferme (ou à peu près), assis sur...
M
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le toit d'un scoubidou van, ils eurent l'idée lumineuse de faaire dans le champs même où ils venaient d'atterir une gigantesque rave party à la gloire du seigneur et des ses anges.
Le soir même, des milliers de personnes se pointèrent à la mega teuf, mais ce n'était sans compter l'arrivée de....
Le soir même, des milliers de personnes se pointèrent à la mega teuf, mais ce n'était sans compter l'arrivée de....
...dizaines de voitures de flics bourrées (les voitures, mais aussi les flics !) de mines patibulaires prêtes à casser du raveur.
Laton, le Raveur (
) prit la décision de se sacrifier pour sauver ses potes.
Il se jeta sous la première voiture en criant "mort aux vaches" comme en 68...
Les flics lui répondirent en choeur (si, si, ils ont du choeur quand même) : ......
Laton, le Raveur (
Il se jeta sous la première voiture en criant "mort aux vaches" comme en 68...
Les flics lui répondirent en choeur (si, si, ils ont du choeur quand même) : ......
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"Putain les mecs, c'est maya l'abeille !"
Maya avait décidait que la comedie avait assez durée.
Entre Laure du loft et les 8 millions de français qui chantaient en coeur : "maya, Bzzzzz Bzzzzz Bzzzzz Bzzzzz, maya l'abeille".
Il fallait pas pousser mémé dans les orties.
"y en à marre" s'écria la p'tite abeille.
Vous faites des rave party, et vous chantez ma chanson, alors que moi je touche pas un radis en droit d'auteurs "(ah la SACEM quelle bande de chenapans
)
"non, mais des fois, il va falloir que ça cesse tout ça !"
Et alors, que Maya (pour les intimes
) continuait son discour socio-économique sur la dure loi du marché du disque ,nos compères bouraient d'acides jusqu'au rectum, se mirent à fantasmer sur la spendeur de ce beau costume à rayure, et surtout sur ce qu'il pouvait bien cacher !
En un clin d'oeil, ils venaient de prendre la décision de dépuceler Maya.
Il commençaient à se jeter sur elle quand tout à coup....
Maya avait décidait que la comedie avait assez durée.
Entre Laure du loft et les 8 millions de français qui chantaient en coeur : "maya, Bzzzzz Bzzzzz Bzzzzz Bzzzzz, maya l'abeille".
Il fallait pas pousser mémé dans les orties.
"y en à marre" s'écria la p'tite abeille.
Vous faites des rave party, et vous chantez ma chanson, alors que moi je touche pas un radis en droit d'auteurs "(ah la SACEM quelle bande de chenapans
"non, mais des fois, il va falloir que ça cesse tout ça !"
Et alors, que Maya (pour les intimes
En un clin d'oeil, ils venaient de prendre la décision de dépuceler Maya.
Il commençaient à se jeter sur elle quand tout à coup....
Survint un événement extraordinaire qui allait bouleverser la petite vie de millions d'être humains. En effet une colombe revenant de Yougoslavie où elle n'avait pas réussi le job pour lequel on l'y avait envoyé, avait après ce périple une petite fringale... Maya ne vit pas l'oiseau de bon augure foncer sur elle, et fut engloutie sans céremonie... Jojo en fut tout chamboulé, et comme un grand nombre d'êtres humains après ce drame voulu périr. Il prit donc un pistolet et appuya sur la détente...
[26 juillet 2001 : message édité par macwolf]
[26 juillet 2001 : message édité par macwolf]
M
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"...qui êtes aux cieux,
que votre noms soit sanctifié,
que votre reigne vienne,
que votre volonté soit faite..."
La réponse fut rapide....
Notre maya qui venait de se faire sauvagement lincher, chuta dans ses bras.
jojo, se retrouva avec une abeille géante, avec une bonne vieille coupe de cheveux à la jackson five.
Son rêve devenait réalité !
pour se donner du courage, il mis la main dans sa poche, et en sortie un bonbon triple effet, oui vous avez bien lu, un bonbon triple effet.
Il se le colla.........................................dans le bec (ahah, je vous voillais venir
) et l'effet fraicheur se fir sentir aussitôt, puis veint le deuxième effet :
Il se mis à courir, la maya dans les bras, le bonbon dans la bouche, tel un gladiteur. Tout le monde dégagait sous sa course quand, un évènement impromptu fit son entrée. Le fameux troisième effet !
Celui-ci provoqua....
que votre noms soit sanctifié,
que votre reigne vienne,
que votre volonté soit faite..."
La réponse fut rapide....
Notre maya qui venait de se faire sauvagement lincher, chuta dans ses bras.
jojo, se retrouva avec une abeille géante, avec une bonne vieille coupe de cheveux à la jackson five.
Son rêve devenait réalité !
pour se donner du courage, il mis la main dans sa poche, et en sortie un bonbon triple effet, oui vous avez bien lu, un bonbon triple effet.
Il se le colla.........................................dans le bec (ahah, je vous voillais venir
Il se mis à courir, la maya dans les bras, le bonbon dans la bouche, tel un gladiteur. Tout le monde dégagait sous sa course quand, un évènement impromptu fit son entrée. Le fameux troisième effet !
Celui-ci provoqua....
mort aux vaches repondirent les poulets,qui avaient reconnu dans le raveur le commissaire toussentole,un provocateur de L.I.G.S qui cherchait a les prendre en faute,ils commençerent meme a se tabasser entre eux pour donner le change,tout en refilant de temps en temps un coup de tatane,aux quelques ravoteurs, empillés tel des sacs,au fond du car,
l'un d'eux se leva et dit
l'un d'eux se leva et dit
un sursaut de maya,qui se retournant enfonça son dard dans le nez de jojo,celui surpris lacha tout,son arrêt brutal le fit glisser sur l'alsphalte,la gueule ecrasé dans le goudron fondue,il se mis a repenser a ce petit bistro de belleville,ou il avait passé de si beaux jours,entouré de lulu belancuisse,et de marie deuxenfants,ses deux gagneuses regrettés,qui lui rapportait son pain quotidien,il lui fallait rejoindre paris au plus vite.
une vieille douairiére qui passait par la,le cou alourdi d'un collier rutilant lui donna une idée
une vieille douairiére qui passait par la,le cou alourdi d'un collier rutilant lui donna une idée
pas, et Jojo enchaîna:
-Mais il ne vaut pas la fine ligne de votre nez!!
La dame rougissante et géné était totalement prête pour se faire pigeoner... Et en effet, un pigeon lui chia dessus...
-Quelle tristesse, un chemisier en soie d'Yves Saint-Laurent.
Jojo en fut prit de court et éclata d'un rire nerveux... La douanière en fut outrée et partit avant que Jojo puisse mener à bien son entreprise. Que faire?? Jojo hésitait entre prendre ses pieds et faire de la marche, ou prendre ses pieds dans le tapis... Finalement il décida de rentrer sur Paname en concorde. Il appella son pote Fred qui lui répondit qu'il n'avait plus ca en stock, mais que si il voulait, il pouvait lui prêter un âne, qui était très docile. Mais un futur président de la republique arrivant à dos d'âne à Paris, ca le fait pas trop. Jojo était donc coincé!! Que faire?? C'est alors qu'il eut une idée de génie, ce qui pour lui est tout à fait normal n'est-ce pas!! Il allait...
-Mais il ne vaut pas la fine ligne de votre nez!!
-Quelle tristesse, un chemisier en soie d'Yves Saint-Laurent.
Jojo en fut prit de court et éclata d'un rire nerveux... La douanière en fut outrée et partit avant que Jojo puisse mener à bien son entreprise. Que faire?? Jojo hésitait entre prendre ses pieds et faire de la marche, ou prendre ses pieds dans le tapis... Finalement il décida de rentrer sur Paname en concorde. Il appella son pote Fred qui lui répondit qu'il n'avait plus ca en stock, mais que si il voulait, il pouvait lui prêter un âne, qui était très docile. Mais un futur président de la republique arrivant à dos d'âne à Paris, ca le fait pas trop. Jojo était donc coincé!! Que faire?? C'est alors qu'il eut une idée de génie, ce qui pour lui est tout à fait normal n'est-ce pas!! Il allait...
y aller en mongoelfiére,se faire lacher sur la bastille c'etait normal pour un génie,ne pas tomber sur la statue,pour préserver sa pastille,ameuter toutes ses fille,qui musardait a st denis,l'une aurait peut être sous la main,un micheton possédant une voiture,qui pourrait le conduire jusqu'a
...et s'il lui piquait son collier pour se payer le voyage de retour !
Il aborda la vieille : "Bien le Bonjour Madame ! Beau temps aujourd'hui !"
La rombière, surprise, sortit le pebroque (Merci Rico) qu'elle avait toujours sur elle et lui asséna un tel coup qu'il resta pantois et pantelant tel un pantin !
Ne sachant que dire, il lui dit : "Beau coup ! Madame !"
La douairière lui répondit...
Il aborda la vieille : "Bien le Bonjour Madame ! Beau temps aujourd'hui !"
La rombière, surprise, sortit le pebroque (Merci Rico) qu'elle avait toujours sur elle et lui asséna un tel coup qu'il resta pantois et pantelant tel un pantin !
Ne sachant que dire, il lui dit : "Beau coup ! Madame !"
La douairière lui répondit...
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Invité
la porte de clignancourt, histoire de faire 2/3 courses pour préparer son voyage en amazonie où il devait retrouver son vieil ami, Bachi Bouzouk l'ancien tolard.
alors qu'il achetait des moonboots à un marchand arabe il s'aperçu qu'il manquait un doigt à sa main gauche... complètement affolé il se mit à le chercher partout, fouillant dans son derrière il...
alors qu'il achetait des moonboots à un marchand arabe il s'aperçu qu'il manquait un doigt à sa main gauche... complètement affolé il se mit à le chercher partout, fouillant dans son derrière il...
s'ecorcha le trou de balle,et retrouva un erzast de zizi,qu'un ange avait egaré lors d'une sodomie précedente,ce jour là il n'y avait pas fait attention,comme ces vétérans se balladant le cuir truffé de plomb,souvenirs des tranchées sans toubib,de ses blessures recousues avec des epingles a nourrice,il le faisait bien marrer le stallone,avec ses aiguilles et son fil aseptisé avant le tournage,lui ses epingles etaient rouillées et n'en faisait pas un plat,ce morceau de viande oublié dans son fouingdé ne le gênait pas,il pourrait l'enlever quand il voudrais,il n'aurait de compte a rendre a personne,il etait libre et fier de son corps.
ses circonvolutions de l'esprit,avait detourné son attention,le bouzouk au vu de ce paysage lui sauta dessus et
ses circonvolutions de l'esprit,avait detourné son attention,le bouzouk au vu de ce paysage lui sauta dessus et
l'assomma d'un grand coup de matraque magique avec laquelle il se baladait toujours... Notre Jojo en était pour sûr plus assommé que les élèves de Mme Bismuth et pourtant c'est quelque chose!!
Et le bouzouk alors put disposer de ce corps dont était si fier notre héro, pauvre Jojo qui va passer un mauvais moment... censuré
Après ce dur épisode, Jojo se réveilla dans un pavillon de la lointaine banlieue... Comment lors maintenant ne pas ratter le départ pour l'Ammazonie!!
Jojo était paniqué, quand alors...
[28 juillet 2001 : message édité par macwolf]
Après ce dur épisode, Jojo se réveilla dans un pavillon de la lointaine banlieue... Comment lors maintenant ne pas ratter le départ pour l'Ammazonie!!
Jojo était paniqué, quand alors...
[28 juillet 2001 : message édité par macwolf]
il se souvint qu'en plus le moteur de sa jaguar type E, payée avec les backchichs et commissions du bagne de Cayenne, avait rendu l'âme dans une récente course poursuite, juste après le casse justement. La surchauffe avait néanmoins laissé le temps à Jojo de se réfugier dans une planque, ce pavillon de banlieue. Il se retrouvait donc sans moyen de transport terrestre, quand on sonna à la porte.
Il prit un des magnums 357 qui trainaient dans la boite à chaussures au fond du placard de la chambre et alla ouvrir. C'était Archibald les Belles Chaussures.
" Tiens tiens, tu as des explications à me donner ", pensa Jojo, " mais avant tu vas me faire un brin de conduite. " Il lui ouvrit donc.
Il prit un des magnums 357 qui trainaient dans la boite à chaussures au fond du placard de la chambre et alla ouvrir. C'était Archibald les Belles Chaussures.
" Tiens tiens, tu as des explications à me donner ", pensa Jojo, " mais avant tu vas me faire un brin de conduite. " Il lui ouvrit donc.
la porte de la cave,et d'un grand coup de tatane,envoya le type bouler en bas des marches,pris de panique par cet arrivée du gars il se dit,je file illico pour le pérou,mon fils adoptif,Archéos PITEC saura me proteger.
il parait que son cousin australo ,a decouvert un grotte a lima,rempli de tresors incas,une virée dans celle çi me parait utile.
sitôt dit il se précipite dans un taxi,et file vers orly,le chauffeur qui etait en fait une chauffeuse,l'appostrophe et lui dit,mais je vous connait ! c'est vous qui avez mis ma soeur sur le bitum,je vais vous emmener faire un tour dans la forêt,vous ne m'oublierer pas ,et partant d'un franc eclat de rire s'ecria
il parait que son cousin australo ,a decouvert un grotte a lima,rempli de tresors incas,une virée dans celle çi me parait utile.
sitôt dit il se précipite dans un taxi,et file vers orly,le chauffeur qui etait en fait une chauffeuse,l'appostrophe et lui dit,mais je vous connait ! c'est vous qui avez mis ma soeur sur le bitum,je vais vous emmener faire un tour dans la forêt,vous ne m'oublierer pas ,et partant d'un franc eclat de rire s'ecria
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