Trou de mémoire...
- Créateur du sujet le terrible
- Date de début
- Statut
<blockquote><font class="small">Posté à l'origine par le terrible:</font><hr /> Le 01 style ca vous dit quelque chose ?
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QQch ayant un rapport avec les serials de vpc ou d'xp home ? Ah non ?
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QQch ayant un rapport avec les serials de vpc ou d'xp home ? Ah non ?
Je viens de formater et partitionner 3 fois mon disque dur en l'honneur de votre retour d'exil, vénéré président!
Mon Cher et Adoré Président,
Un petit poste de Vice Premier Ministre me sierait à merveille...
L'honneur de siéger à votre gauche m'emplit d'ores et déjà d'une fierté que j'ai du mal à contenir (à cause de ma prostate que je jette à vos pieds...).
Votre tout dévoué,
thebig
Un petit poste de Vice Premier Ministre me sierait à merveille...
L'honneur de siéger à votre gauche m'emplit d'ores et déjà d'une fierté que j'ai du mal à contenir (à cause de ma prostate que je jette à vos pieds...).
Votre tout dévoué,
thebig
A
Anonyme
Invité
Cher Président,
Mon terriblounet,
Ma puce,
Non, je ne solliciterai pas de ta part un mandat executif au sein du 01 Style ! Les lèche-bottes (amok, thebig...) sont légion et je les laisse à leurs médiocres prétentions. Pour que vive le 01 Style, pour qu'il s'épanouisse et devienne le mode de pensée dominant sur ces forums (même si personne ne semble savoir précisément de quoi il s'agit), j'ai l'honneur de t'informer de ma candidature à la fonction de conseiller constitutionnel du 01 Style (ça a quand même plus de gueule que certains membres érectiles de ma connaissance...)
En attendant ta décision, et quelle qu'elle soit, je m'affirme donc comme le président et seul membre putatif du Conseil constitutionnel 01-Stylien. À ce titre, je m'engage d'avance et comme il se doit à te blanchir de toutes les attaques dont tu pourrais faire l'objet et à empêcher tout recours en justice contre ta personne. Voilà.
Je suis, Monsieur le Président, mon terriblounet, ma puce, ton très dévoué et très humble serviteur.
Vive la République ! Vive le 01 Style !
Mon terriblounet,
Ma puce,
Non, je ne solliciterai pas de ta part un mandat executif au sein du 01 Style ! Les lèche-bottes (amok, thebig...) sont légion et je les laisse à leurs médiocres prétentions. Pour que vive le 01 Style, pour qu'il s'épanouisse et devienne le mode de pensée dominant sur ces forums (même si personne ne semble savoir précisément de quoi il s'agit), j'ai l'honneur de t'informer de ma candidature à la fonction de conseiller constitutionnel du 01 Style (ça a quand même plus de gueule que certains membres érectiles de ma connaissance...)
En attendant ta décision, et quelle qu'elle soit, je m'affirme donc comme le président et seul membre putatif du Conseil constitutionnel 01-Stylien. À ce titre, je m'engage d'avance et comme il se doit à te blanchir de toutes les attaques dont tu pourrais faire l'objet et à empêcher tout recours en justice contre ta personne. Voilà.
Je suis, Monsieur le Président, mon terriblounet, ma puce, ton très dévoué et très humble serviteur.
Vive la République ! Vive le 01 Style !
<blockquote><font class="small">Posté à l'origine par DocEvil:</font><hr /> (...) Les lèche-bottes (amok, thebig...) sont légion et je les laisse à leurs médiocres prétentions. (...) ça a quand même plus de gueule que certains membres érectiles de ma connaissance...
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Pour lui apprendre a respecter un peu la hierarchie, l'insolent devra subir les épreuves suivantes: partition de son disque dur en 27 après formatage de bas niveau, installation de OSX 10.1 suivi de toutes les mises à jour, configuration de mail avec 332 comptes, rédaction sur papier format A4 à l'encre violette (avec plume sergent major) d'un test expliquant dans le détail les différences entre les versions sucessives de Safari -Le texte devra être écrit droit sans l'aide d'une feuille de repère glissée sous l'original (vérification: niveau à bulle de la main même de notre sérénissime président)-, plier et déplier un accent circonflexe, fabriquer un planeur avec 20 cm2 de papier crépon usagé, hurler un samedi après midi, au milieu d'une surface de vente spécifiquement PC, "les utilisateurs de Windows sont tous des tapettes", et enfin, s'il en réchappe, nous envisagerons sa nomination au poste espéré. Non mais.
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Pour lui apprendre a respecter un peu la hierarchie, l'insolent devra subir les épreuves suivantes: partition de son disque dur en 27 après formatage de bas niveau, installation de OSX 10.1 suivi de toutes les mises à jour, configuration de mail avec 332 comptes, rédaction sur papier format A4 à l'encre violette (avec plume sergent major) d'un test expliquant dans le détail les différences entre les versions sucessives de Safari -Le texte devra être écrit droit sans l'aide d'une feuille de repère glissée sous l'original (vérification: niveau à bulle de la main même de notre sérénissime président)-, plier et déplier un accent circonflexe, fabriquer un planeur avec 20 cm2 de papier crépon usagé, hurler un samedi après midi, au milieu d'une surface de vente spécifiquement PC, "les utilisateurs de Windows sont tous des tapettes", et enfin, s'il en réchappe, nous envisagerons sa nomination au poste espéré. Non mais.
<blockquote><font class="small">Posté à l'origine par Amok:</font><hr />
Pour lui apprendre a respecter un peu la hierarchie, l'insolent devra subir les épreuves suivantes: partition de son disque dur en 27 après formatage de bas niveau, installation de OSX 10.1 suivi de toutes les mises à jour, configuration de mail avec 332 comptes, rédaction sur papier format A4 à l'encre violette (avec plume sergent major) d'un test expliquant dans le détail les différences entre les versions sucessives de Safari -Le texte devra être écrit droit sans l'aide d'une feuille de repère glissée sous l'original (vérification: niveau à bulle de la main même de notre sérénissime président)-, plier et déplier un accent circonflexe, fabriquer un planeur avec 20 cm2 de papier crépon usagé, hurler un samedi après midi, au milieu d'une surface de vente spécifiquement PC, "les utilisateurs de Windows sont tous des tapettes", et enfin, s'il en réchappe, nous envisagerons sa nomination au poste espéré. Non mais.
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Ça c'est de la poigne de prime minister !!
Pour lui apprendre a respecter un peu la hierarchie, l'insolent devra subir les épreuves suivantes: partition de son disque dur en 27 après formatage de bas niveau, installation de OSX 10.1 suivi de toutes les mises à jour, configuration de mail avec 332 comptes, rédaction sur papier format A4 à l'encre violette (avec plume sergent major) d'un test expliquant dans le détail les différences entre les versions sucessives de Safari -Le texte devra être écrit droit sans l'aide d'une feuille de repère glissée sous l'original (vérification: niveau à bulle de la main même de notre sérénissime président)-, plier et déplier un accent circonflexe, fabriquer un planeur avec 20 cm2 de papier crépon usagé, hurler un samedi après midi, au milieu d'une surface de vente spécifiquement PC, "les utilisateurs de Windows sont tous des tapettes", et enfin, s'il en réchappe, nous envisagerons sa nomination au poste espéré. Non mais.
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Ça c'est de la poigne de prime minister !!
A
Anonyme
Invité
Bien cher Président,
Mon terriblounet,
Ma pupuce,
Je note que le front de la honte, incarné par votre Premier ministre (un homme incompétent, manifestement à bout de souffle et qui aurait bien besoin d'une légère thérapie) et son sbire servile (un chien errant de la pire espèce), n'a pas tardé a réagir contre ma candidature.
J'implore votre présidentialité de ne pas tenir compte des supplications outracières de ces deux individus qui, par leur inqualifiable conduite, ont mené le 01 Style à un oubli précoce.
Il est temps de remettre entre des mains audacieuses l'avenir de notre mouvement. L'époque des faibles est révolue. C'est pourquoi je vous prie, Monsieur le Président, de soutenir la candidature que j'ai eu l'honneur de vous faire parvenir. Nous saurons bien, le moment venu, comment châtier les traîtres.
Croyez que la prospérité du 01 Style, qui est notre plus grand bien commun, est mon souci constant, et que je reste, Monsieur le Président, mon terriblounet, pupuce, votre très humble, très dévoué et très obéissant serviteur.
Mon terriblounet,
Ma pupuce,
Je note que le front de la honte, incarné par votre Premier ministre (un homme incompétent, manifestement à bout de souffle et qui aurait bien besoin d'une légère thérapie) et son sbire servile (un chien errant de la pire espèce), n'a pas tardé a réagir contre ma candidature.
J'implore votre présidentialité de ne pas tenir compte des supplications outracières de ces deux individus qui, par leur inqualifiable conduite, ont mené le 01 Style à un oubli précoce.
Il est temps de remettre entre des mains audacieuses l'avenir de notre mouvement. L'époque des faibles est révolue. C'est pourquoi je vous prie, Monsieur le Président, de soutenir la candidature que j'ai eu l'honneur de vous faire parvenir. Nous saurons bien, le moment venu, comment châtier les traîtres.
Croyez que la prospérité du 01 Style, qui est notre plus grand bien commun, est mon souci constant, et que je reste, Monsieur le Président, mon terriblounet, pupuce, votre très humble, très dévoué et très obéissant serviteur.
A
Anonyme
Invité
- Statut
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