Désabonnée, pauv' nulle ! J'vais t'en mettre, moi, du travail supplémentaire. Tu vas me faire le plaisir de recenser tous les lapins de ton île, avec cartographie des lieux de naissance et des dynamiques migratoires sur les quatre dernières années.
Sinon, monsieur le lycéen, de quatre choses l'une.
- Ce que tu dis est la stricte vérité, auquel cas tu es dans un lycée de connards, et je te recommande d'adopter la solution Tintin : brûle tout. Après, tu te ressaisis, tu te fais une raie sur le côté et tu commences un nouveau lycée. Un brillant avenir t'attend.
- Tu exagères un brin. Tu as mal commencé l'année. Tu pensais que ce serait une super poilade, ton lycée, mais ils viennent de te rappeler aux obligations d'assiduité. Et la professeur de Français, zélée (et pour cause, elle nique avec le proviseur) t'a fait savoir que si tu continues comme ça, tu feras pas jusqu'à Noël. Dans ce cas, tu baisses la tête, tu remontes un peu ton baggy et tu te mets au taff. Un brillant avenir t'attend.
- Tu nous caches quelque chose. Tu t'es tapé la prof de Français, et le proviseur n'est pas content. Il t'a proposé un marché. Soit tu te casses, soit il prévient son mari. Et il est boucher. En plus, pour arrondir ses fins de mois, il fait décorateur pour Gaspard Noë. Donc t'es baisé. Dans ce cas, tu baisses la tête un peu plus bas, et tu te casses. Mais tout de suite, alors. Un brillant avenir t'attend.
- Ils ont raison. Comme
Tintin tous les jeunes, tu n'es qu'un salopard de de petit fumeur de joints, et susceptible, avec ça. Mais je comprends, c'est pas facile, tu trouves la vie cruelle et monotone. Dans ce cas, tape-toi ta prof de Français.
