Commité Contre les Chats (C.C.C.)

[[MGZ] Shralldam]

Cher Jroure,

En effet, il semble que vous soyez victime d'une variante avancée du "Chaton de Troie". Au début, un individu très sociable, d'autant plus appréciable que son séjour ne semble pas être prévu au-delà de deux semaines. Seulement voilà, la réalité s'est dévoilée dans toute son horreur : il a été configuré pour s'incruster, et ne pas en démordre (lire Comment piloter un chat par la suggestion, de Jean-Louis Canidé, Ed. Lycanthrope)... Votre quotidien est devenu insupportable et vous voudriez retrouver votre quiétude d'autrefois... C'est tout à fait légitime, cher Jroure. Pour vous dépêtrer de ce bien mauvais pas, je vous conseille l'achat de cet excellent ouvrage, Comment se débarrasser d'un chat qui a été programmé par suggestion avec la métode de J-L. Canidé pour vous emmerder profond de Pierre-Louis Faucul, aux Editions Frolic. Néanmoins, il y a un autre souci : le chat est sans doute la principale source de vous ennuis, mais qu'en est-il de la personne qui vous l'a lâchement remis, pour disparaître ensuite dans la nature ? N'est-ce pas elle, le "cerveau" de l'opération ? Dans ce cas, je vous saurai gré de consulter rapidement Retrouver la trace d'un livreur ou d'une livreuse d'un Chaton de Troie, et lui faire payer sa race grave par les pires sévices du Docteur J. Starr, aux Editions Sacapuces. Armé de ces précieuses informations, vos investigations devraient être couronnées de succès.

Cordialement,

Le Docteur Stanislas Hector Radamante Aristée Lambert-Lalande Diogène Aldebaran Maciste.

 

[alèm]

vends chat fumeur de joints et pisseur sur canapé, fourrure bon état, ronronnement assuré même à la découpe.

faire offre.

 

[Fulvio]

alèm] vends chat fumeur de joints et pisseur sur canapé, fourrure bon état, ronronnement assuré même à la découpe.

faire offre.

Deux questions :
- S'il fume les joints, sait-il les rouler ? Parce que là, ça pourrait m'intéresser.
- Pisse-t-il ailleurs que sur les canapés ? Parce que comme j'ai pas de canapé, c'est pas trop gênant s'il ne pisse pas ailleurs que sur les canapés.

 

[alèm]

Deux questions :
- S'il fume les joints, sait-il les rouler ? Parce que là, ça pourrait m'intéresser.

il sait les rouler mais un peu tête de mule, il ne le fera que si tu lui promets une bouteille de Jameson pour la soirée : il ira boire en fumant son spliff sur le toit en lisant du Gombrowicz. Généralement, il vomit sur la moquette en rentrant (surtout si elle est rose saumon pale)

- Pisse-t-il ailleurs que sur les canapés ? Parce que comme j'ai pas de canapé, c'est pas trop gênant s'il ne pisse pas ailleurs que sur les canapés.

non mais il vomit sur la moquette et le lit quand il est bourré (ou que le kwiskas est défraichi)

Autre inconvénient, il passe des heures à se baigner dans la baignoire (obligatoire donc) et c'est chiant car il a de longs poils, ça bouche tout le temps les canalisations. En contrepartie, il te remplira ta feuille d'impots et ira chercher les croissants le samedi et dimanche matin (j'avais la flemme, on a fait un deal !

)

 

[gribouille]

si je comprends bien tu as la garde de Macinside ....

Api n'en veut plus ?

 

[alèm]

si je comprends bien tu as la garde de Macinside ....

Api n'en veut plus ?

ah non, Mon chat est plsu classe que macinside... il se pignole en matant les fesses de la voisine pa le manga Love Hina...

 

[jroure]

En effet, il semble que vous soyez victime d'une variante avancée du "Chaton de Troie".

C'est pas un peu de la psychatanalyse de trottoir ? J'en suis persuadé, le Chaton de Troie n'aura pas lieu.

Lire Comment piloter un chat par la suggestion, de Jean-Louis Canidé, Ed. Lycanthrope

Excellent ouvrage qui hélas ! (Bérénice, acte II, scène V) fait totalement l'impasse sur les chats policiers.

Mes travaux d'éthologie sont pourtant édifiants : j'ai réussi, en m'appuyant sur les excellents travaux de Konrad Lorenz à dresser des chats à l'attaque et d'autres à me servir de garde du corps en période électorale (mais c'est un autre sujet).

Comment se débarrasser d'un chat qui a été programmé par suggestion avec la métode de J-L. Canidé pour vous emmerder profond de Pierre-Louis Faucul, aux Editions Frolic.

Cet ouvrage est scan-da-leux : comment ce Pierre-Louis Faucul ose-t-il écrire ceci : "La déprogrammation du felix felix passe par une cure de sevrage stricte du commensal qui se prend pour son maître."

mais qu'en est-il de la personne qui vous l'a lâchement remis, pour disparaître ensuite dans la nature ? N'est-ce pas elle, le "cerveau" de l'opération ?

J'ai cru comprendre que c'était une taupe du NKVD, du GPU et du KBG qui me l'a refilé avant de se mettre en sommeil. Car quand les taupes dorment, les chats ont encore et toujours envie de bouffer.

Retrouver la trace d'un livreur ou d'une livreuse d'un Chaton de Troie, et lui faire payer sa race grave par les pires sévices du Docteur J. Starr, aux Editions Sacapuces.

Je ne suis pas pédozoomane : je n'aurais jamais accepté de prendre un chaton. Il était A-DUL-TE (curieusement, il l'est toujours). Et puis, soyons sérieux, un chaton coûte fort cher en chatterton si on ne souhaite pas qu'il explose dès le premier câlin.

 

[nato kino]

Et puis, soyons sérieux, un chaton coûte fort cher en chatterton si on ne souhaite pas qu'il explose dès le premier câlin.

Excellent !!!!!!!!!

 

[nato kino]

Kristof, j'espère que ce môssieur jroure figurera dans ton zapping de demain !!!

 

[gribouille]

burp ... hihihi...laa ossi y'as du meessage qui sesuit

.... héhé

 

[jroure]

Un ami s'est cru malin de me dire un jour : "je préfère les chats aux chiens, parce qu'il n'y a pas de chat policier."

Qu'est-ce qu'un chien policier ? Il monte la garde, il attaque et cherche à la demande. Avec un chat, ce ne serait pas possible ?

Premier pas : aller chez son véto et lui demander s'il n'a pas du chaton abandonné bien jeune par des gros cons (une semaine max) et que le brave véto s'apprête-ti pas à zigouiller à l'éther.

Second pas : adopter le chaton. 5 biberons par jour. lui apprendre à déféquer (eh oui, ce n'est pas inné chez les chatons). Si on rate cette étape, le chaton crève et on a sur les bras du lait chatonnisé, un biberon spécial chaton : ce serait du gâchis.

Troisième phase : pendant deux mois, il ne se passe pas grand chose. Le refiler dans les pattes d'un chat adulte qui saura lui expliquer qu'il doit se laver, qu'un félin ça se peigne tous les jours, plusieurs fois par jour. J'ai dû payer au black un matou qui lui a parfaitement tout expliqué : c'était tordant.

Quatrième phase : il convient de savoir que le vocabulaire du chat est deux ou trois fois plus étendu que celui du chien. Ça aide. Un chat comprendra très vite qu'il ne faut pas marcher sur le clavier, qu'il ne faut pas s'asseoir sur un livre ouvert, qu'il faut rentrer les griffes, etc. L'essentiel : pas de baffes (jamais), pas de gueulantes (ou du moins strictement exceptionnelles).

- donc pour apprendre à attaquer : envoyer une boulette de papier en disant "attaque !" Avec une intonnation de beauf. Au bout de quelque deux mois. Le jeune chat file comme une fusée dans la direction que lui indique le bras, même s'il ne lance rien. Ensuite voir la tête des randonneurs ou des promeneurs qui entendent un abruti gueuler "attaque" et voir une boule tricolore débarouler comme une fusée pour se rouler à leurs pieds...

- et donc pour lui apprendre à monter la garder : grogner soi-même à tout bruit suspect. Le chat très vite avec son ouïe fine, se met à grogner avant vous : nuits blanches assurées.

J'ai eu ainsi une chatte tout ce qui a de plus quelconque qui :
- montait la garde,
- attaquait le passant toute queue hérissée,
- m'accompagnait quand je faisait mes courses
- m'attendait à la porte des bâtiments municipaux (les animaux ne sont pas admis lors des scrutins électoraux)
- faisait des ballades en forêt avec moi,
- me rapportait des taupes (justement j'en parlais précédemment) et autres merveilles de la nature (écureuil, mulot, musaraigne, couleuvre, merles, pigeon ramier, lapereau...) : les chats, c'est vraiment de la saloperie. Ça ne m'étonne pas qu'on en trouve des policiers.

Prochaine étape : le chat pitbull ziva suss matéte.

 

[Fulvio]

Un pote qui regardait un chat jouer avec une proie encore vivante :
"C'est vraiment des fachos, les chats."
Pourtant, pas de chats policiers*

Pour la phrase sur les chats policiers, je l'ai vu attribuée tour à tour à Prevert et à Cocteau. Allez savoir.

(* : djeuste eu djauque, pas d'amalgame, hein, d'ailleurs, j'ai moi-même un ami gendarme

)

 

[jroure]

Pour la phrase sur les chats policiers, je l'ai vu attribuée tour à tour à Prevert et à Cocteau. Allez savoir.

Ce serait de Cocteau, sans plus de précision : "Si je préfère les chats aux chiens, c'est parce qu'il n'y a pas de chat policier."

Mais on ne prête qu'aux riches. Sacha Guitry toquant à la porte de Cocteau :
- Le majordome : "c'est pour le Maître ?"
- Sacha : "Non, juste pour le voir."

 

[MackZeKnife]

Et puis, soyons sérieux, un chaton coûte fort cher en chatterton si on ne souhaite pas qu'il explose dès le premier câlin.

variante : remplacer le chaton par un cochon d'Inde