Destins de Gloire...

Amok a dit:
Alfred Bogard, inventeur de la roue carrée.
C'est a la suite de sa découverte qu'un triangle pouvait, dans certains cas extrêmes, être rectangle qu'Alfred Bogard mis au point la roue carrée. A l'origine, cette invention devait permettre à n'importe quel véhicule de se garer sur le trottoir sans abimer les pneus. De plus, toute machine en étant doté ne pouvant pas avancer, les freins, le volant, la direction et le moteur étaient inutiles, d'où un coût de production ridiculement faible qui aurait permis à nombre de ménages modestes de pouvoir parquer devant leur domicile une auto-immobile à l'époque où seules les classes les plus aisées pouvaient accrocher une queue de tigre à un rétroviseur.

De nombreux prototypes furent réalisés et testés, certains ouvrant la voie à d'autres modèles vite tombés dans l'oubli : la roue triangulaire, la roue rectangulaire, la roue plate.

La roue carrée connu un succès d'estime : elle permettait en effet, sur le papier, d'écraser les hérissons en limitant la souffrance de l'animal (Alfred Bogard adorait les hérissons). Hélas, au moment de la production de série, le lobby des fabricants de roues rondes fit pression sur le gouvernement et celui-ci, fidèle a la tradition française, ne donna pas suite a ce projet novateur.

Alfred Bogard ne supporta pas cette décision et abandonna ses recherches. Il devint fakir et son numéro, dans lequel il s'allongeait sur des hérissons, lui apporta une gloire que sa technologie avant gardiste lui avait refusée. Il mourut aspiré en faisant du stop le long d'une voie d'aérotrain, cynisme ultime, cette machine étant une des rares terrestres à ne pas posséder de roues.
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C'est nul !... :love:
 
A ce sujet, je vais aujourd'hui vous narrer l'histoire narrante de Jean James Brio qui fut l'initiateur de cette expression désormais passée dans les moeurs "Avec Brio".

Jean-James Brio était un bébé très calme. Il ne pleurait jamais à la crèche de telle sorte que les employées de la crèche oubliaient jusqu'à son existence.
Un jour qu'un nouvel enfant arrivait, plein de babillements joyeux, la directrice de la crèche proposa que l'on pose l'enfant avec jean-James dans l'un des parcs.
L'animatrice de garde dit alors: "avec qui?" Ce à quoi la directrice répondit "Avec Brio".

Jean-James entama une scolarité morne et sa transparence était telle que les instituteurs et trices successifs du bambin, oubliaient qu'il était là.
Il n'était pas rare, lors des conseils de classe d'entendre la directrice terminer la réunion par "Et nous allons maintenant finir avec Brio", ce à quoi les instituteurs ou trice répondaient invariablement: "avec qui?"
Ce à quoi la directrice répondait "Avec Brio"

Jean-James coulait des jours heureux dans sa maisonnette située dans un charmant lotissement à la Courneuve.
Le jour de ses fiançailles, sa dulcinée s'en fût, annoncer la bonne nouvelle à ses parents:
"je vais me marier avec Brio"
"Avec qui?"
"Avec Brio"


Le jour de sa mort, un évènement incroyable survint. En effet, le curé fut foudroyé alors qu'il prononçait l'oraison au dessus du cercueil déjà en place dans la tombe.
Le corps du malheureux carbonisé tomba dans le cercueil.
Le curé fut donc enterré avec Brio


"Avec qui?"
 
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Ceux qui ont vraiment existé...



...et ceux qui auraient dû

Il en manquait:
 
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Ceux qui ont vraiment existé...



...et ceux qui auraient dû

Il en manquait:
- Bogart Alfred
- Brio Jean-James
 
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Il semble donc que Remblier Fabien n'existe en fait pas (un peu comme iMax), et ne soit qu'un personnage de fiction, vu où il est classé, ce qui ne m'étonne qu'à moitié, car l'ayant rencontré récemment (à l'expo), c'est vrai qu'il a l'air trop "pas vrai" ! :o

:D :D :D
 
Djo Lplombié


Arrière-petit cousin de feu Djo Ltaxy, Djo Lplombié est né pendant que ça mère empruntait l'escalator du Centre Pompidou.

Très vite, on lui trouva un penchant certain pour la tuyauterie. En effet, à la crèche, il n'était pas rare de le surprendre à arracher les pédoncules des fleurs qui ornaient la salle de jeu. Plus tard, c'est toute une collection de pipelines miniatures qu'il était fier de présenter à ses jeunes camarades de jeu. Puis, forcément, vint l'âge des premiers poils qui poussent autour de la chose, je veux dire par là, le canal, la buse, la tige, le manche, le tube à essai, le truc que l'on tape sur la rambarde, l'amok à grandes oreilles... et que sais-je encore. A quoi pouvait donc bien servir cet appendice... Il avait beau en discuter avec son amie, Sarah P., la question restait sans réponses. En plus, il était plutôt découragé du peu d'intérêt que Sarah semblait manifester à son égard. Elle, son trip, c'était plutôt aller buter du caribou avec son papa, tout les week-end, sur les lacs gelés d'Alaska.

Désabusé, notre ami Djo commençait à se faire une raison. Jamais il ne percerait le mystère. C'était sans compter sur les joyeux hasards de la vie.

Cela arriva l'an passé, lors d'un speed-dating organisé à Mouyemoi. Il fit la rencontre d'un magnifique esthète bodybuildé qui taquinait le chalumeau comme personne : Lech Monzguègue, plombier polonais de son état. Ce dernier, frustré de son échec d'implantation sur le territoire français en 2005, espérait noyer son chagrin grâce à une rencontre, à quelqu'un, qui lui permettrait d'oublier ses mésaventures d'antan. Il vit tout de suite en notre ami Djo que la solution était là. Oui, Djo, magnifique dans son bleu de travail à bretelle, nu en dessous, était la providence même. Les signes ne trompaient pas : l'œil qui brille, le cœur qui palpite, le caleçon qui parait trop court, le cerveau qui ressent des difficultés d'irigation... etc... Les points communs pleuvaient : la clef de 12 Facom, la cintreuse Adidas, le coupe tube Vuitton, la pince Dolce Gabbana... Que du bonheur !

Très vite, ils quittèrent cet endroit qui ne représentait plus rien à leurs yeux. Désormais, seul leur bonheur commun comptait à présent. Chaque seconde se devait d'être vécue le plus intensément possible, il n'y avait plus un instant à perdre. C'est ce qu'ils firent, tous les deux, main dans la main, cheveux zovent.

On perdit rapidement leur trace. Seul soupçon de leur existence, un message posté par un certain Mario sur un forum informatique la semaine dernière, reproduit ici :

"Bonjour, mon ami et moi possédons un PC. Nous savons qu'il existe un magnifique économiseur d'écran intitulé "Canalisations 3D". Comment faire pour l'installer ? D'avance merci. Mario."
 
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Amok a dit:
Georges Eastman, lorsqu'il a créé sa société, a longuement cherché un nom dont la contrainte était d'être prononçable dans toutes les langues. Celui retenu fut "Kodak".
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Et son pote, Gérard Westman, qui fabriquait des canapés convertibles bas de gamme faisait la même recherche au même moment. Lui, trouva "Clic-clac", nom commun toujours utilisé de nos jours pour désigner des canapés disgracieux dépliants moyennant de terribles pinçons, et aux housses urticantes affublées de couleurs kitsches ou criardes, c'est selon, y'a du choix.
Eastman et Westman se pochetronnaient la gueule tous les jeudis soirs au troquet du coin, à Barbès (celui après le fleuriste et avant la pâtisserie turque, là, vous voyez ?) en jouant à la crapette et saouls comme des cochons ils criaient à tue-tête : "CLIC CLAC !!!" "KODAK !!!" :D :D Les ivrognes sont parfois si drôles… lol mdr !! :D
Et c'est depuis que d'Est en Ouest est née l'expression bien connue "Clic clac Kodak"…

Je vous remercie de votre attention…
:zen:
 
Jules-Edouard Northman-Brossard n'est malheureusement pas passé à la postérité. Tu fais bien de rétablir cet oubli !
Troisième larron de ce duo officieusement triolite, Jules-Edouard en était également le doyen. Atteint d'Alzheimer, comme bon nombre des plus tristes et néanmoins âgés membres de ce forum, incapable de retenir les règles pourtant simples de la crapette, il passait ses soirées à oublier les verres qu'il commençait, les égarant régulièrement dans leur troquet de prédilection. A chaque fois donc, ses compères lui montraient ostensiblement ses verres à peine entamés, ce à quoi il répondait invariablement : "Merci".

Seules choses réellement intéressantes de ce fait anodin, deux expressions naquirent de ces habitudes d'expression :
- La formule complète dont il est question précédemment comme nous le fait remarquer notre estimable (quoique…) super-modérateur : "Clic-clac !!" "Merci !!" "Kodak !!"
- Mais également, c'est de là que vient le célèbre slogan publicitaire "Merci qui ? Merci Papy Brossard !!", mais personne n'a jamais rapporté le lien entre ce vieil alcoolo à l'encéphalogramme platiforme et les biscuits de son homonyme…

A noter, fait absolument hilarant, cet épisode n°135 d'une série qui en comprenait 199 (ça par contre, c'est dingue !! :heu: ) qui repris à son propre compte cette boutade linguistique. Œuvre magistrale dans laquelle personne ne manquera de reconnaître un encodeur notoire qui sévit lamentablement aux fins fonds des arcanes de notre forum bien-aimé… Quel gâchis tout de même ! Tant d'oisiveté déployée alors qu'il possédait un illustre talent artistique ! La vie est toujours décidément une vraie tartine de merde, tiens !

:D

(Fab' ? :) :love: :D)
 
BackCat a dit:
Jules-Edouard Northman-Brossard n'est malheureusement pas passé à la postérité. Tu fais bien de rétablir cet oubli !
Troisième larron de ce duo officieusement triolite, Jules-Edouard en était également le doyen. Atteint d'Alzheimer, comme bon nombre des plus tristes et néanmoins âgés membres de ce forum, incapable de retenir les règles pourtant simples de la crapette, il passait ses soirées à oublier les verres qu'il commençait, les égarant régulièrement dans leur troquet de prédilection. A chaque fois donc, ses compères lui montraient ostensiblement ses verres à peine entamés, ce à quoi il répondait invariablement : "Merci".

Seules choses réellement intéressantes de ce fait anodin, deux expressions naquirent de ces habitudes d'expression :
- La formule complète dont il est question précédemment comme nous le fait remarquer notre estimable (quoique…) super-modérateur : "Clic-clac !!" "Merci !!" "Kodak !!"
- Mais également, c'est de là que vient le célèbre slogan publicitaire "Merci qui ? Merci Papy Brossard !!", mais personne n'a jamais rapporté le lien entre ce vieil alcoolo à l'encéphalogramme platiforme et les biscuits de son homonyme…

A noter, fait absolument hilarant, cet épisode n°135 d'une série qui en comprenait 199 (ça par contre, c'est dingue !! :heu: ) qui repris à son propre compte cette boutade linguistique. Œuvre magistrale dans laquelle personne ne manquera de reconnaître un encodeur notoire qui sévit lamentablement aux fins fonds des arcanes de notre forum bien-aimé… Quel gâchis tout de même ! Tant d'oisiveté déployée alors qu'il possédait un illustre talent artistique ! La vie est toujours décidément une vraie tartine de merde, tiens !

:D

(Fab' ? :) :love: :D)
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Et pour Mamie Nova, tu as quelque chose ? :D
 
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