A
Destins de Gloire...
- Créateur du sujet Dory
- Date de début
Dos Jones a dit:Jacques MESRINE
28 Décembre 1936 - 2 Novembre 1979
Atteint de 21 balles haute-vélocitées tirées par la brigade anti-gang, Porte de Clignancourt (Paris XVIIIème)...:hein:
Heureusement, il avait mis sa ceinture de sécurité !
Non seulement ça ! Il était entouré aussi de nombreuses forces de sécurité :siffle:...Pascal 77 a dit:Heureusement, il avait mis sa ceinture de sécurité !
C'est le 01 Avril 1969, après avoir fauté successivement avec tous ses cousins et l'équipe de football d'Austin que Géraldine Manvussa inflige la vie son fils le petit Gérard.
A cette époque, la vie n'est pas facile pour la famille Manvussa, le père, rude cowboy né à Maubeuge d'un Père slovaque et d'une mère pas difficile, a hérité du caractère limite merdique des gens des pays de l'est. Il bat régulièrement sa femme à bras raccourcis (il est nain) et c'est fréquemment qu'il s'enivre avec l'alcool local d'Austin, la bière.
Géraldine est obligée de travailler pour subvenir aux besoins de sa famille, et c'est bien souvent en dégorgeant le poireau du voisin qu'elle parvient à joindre les deux bouts (figure complexe qui sera renommée plus tard "la broche" par Rocco Siffredi un philosophe contemporain). Elle parvient néanmoins à élever le petit Gérard dans l'amour de son prochain de sa voisine la petite Emilie Devin qui n'est pas en reste pour ce qui est du radada.
Après un bref passage à l'école qui ne laissera que peu de souvenirs à ses enseignants, c'est à 18 ans que le petit Gérard a la révélation de sa vie. c'est pendant un séjour linguistique en angleterre qu'il découvrira Chris Ouadeule à la téloche pendant un match de foute.
Il n'aura de cesse dés lors de soigner sa "mullet" et parcourir le monde à la recherche d'autres amateurs de "nuques longues". C'est en 1995 qu'il rencontre JPMISS, après avoir été amené aux urgences de Nice (une petite bourgade de la cure d'azote) avec une canette de coca enfoncée dans le prose.
JAMAIS il ne parviendra à le convaincre de faire "court devant et long derrière"... et ceci restera comme son seul regret.
Il est actuellement à la tête d'un véritable empire, après avoir déposé le brevet de l'usinoscope à commande nasale, dont le trifouilleur convexe à emmanchement calibré permet à la fois de battre des oeufs en neige sans ajouter de sel, mais aussi de contrôler le tirage des montécristo n°4 qui comme chacun sait font preuve d'une qualité assez aléatoire dans se domaine.
Je vous invite à aller consulter son site, qui est je pense un des fleurons de la culture Franco américaine.
http://www.ratemymullet.com/
Jésus -8 - 56
T
Jésus, né Cantat, vécu son enfance en Turquie. Jeune homme très curieux il se délassa vite de la viande facile locale et de son pain mou. Avide de connaissance il suivi la faille sud le conduisant vers la mer vraiment salée aux abords de laquelle il fit connaissance de Baptiste Perigord. Un peu plus expérimenté, celui-ci, à l'occasion des jours chaud et ventés, lui montra ce phénomène naturel si rare : le cristal de sylvinite, le parfait cube. On lui doit tant, depuis.
Encore inconscient de sa découverte mais au fait de sa tchatche, il en profita, mêlant la foule de désoeuvrés à des considérations mystiques. Il s'en tira bien, celà dit, son coup le plus brillant fut la multiplication des poissons. Aux abords d'un lac prospère il se débarrassa de cette foule avide de savant en leur proposant l'itinéraire angle droit. Ainsi débarrasser de cette contigence de l'enseignement, ses fidèles astreints au repas chaque 4ème virage, il pu faire chemin sur la ville. Jérusalem. Un miracle l'accompagna ! mépris, passant pour Pierre Leroy (ressemblance plus que l'argement exagérée par les historiens) , célèbre promotteur immobilier de l'époque, il fut accueilli par des jets de branches d'olivier. Un signe qui ne l'a pas trompé : il inventa, à dos d'âne, le chalet suisse ! Alliant bois et équerres il devint menuisier-charpentier. Malheureusement la laque de l'époque le redit instable, il devint arrogant et fit milles démonstrations désastreuses dont la plus célèbre fut l'utilisation de la bipotence à 3 points d'appuis. Et la dernière.
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Jésus, né Cantat, vécu son enfance en Turquie. Jeune homme très curieux il se délassa vite de la viande facile locale et de son pain mou. Avide de connaissance il suivi la faille sud le conduisant vers la mer vraiment salée aux abords de laquelle il fit connaissance de Baptiste Perigord. Un peu plus expérimenté, celui-ci, à l'occasion des jours chaud et ventés, lui montra ce phénomène naturel si rare : le cristal de sylvinite, le parfait cube. On lui doit tant, depuis.
Encore inconscient de sa découverte mais au fait de sa tchatche, il en profita, mêlant la foule de désoeuvrés à des considérations mystiques. Il s'en tira bien, celà dit, son coup le plus brillant fut la multiplication des poissons. Aux abords d'un lac prospère il se débarrassa de cette foule avide de savant en leur proposant l'itinéraire angle droit. Ainsi débarrasser de cette contigence de l'enseignement, ses fidèles astreints au repas chaque 4ème virage, il pu faire chemin sur la ville. Jérusalem. Un miracle l'accompagna ! mépris, passant pour Pierre Leroy (ressemblance plus que l'argement exagérée par les historiens) , célèbre promotteur immobilier de l'époque, il fut accueilli par des jets de branches d'olivier. Un signe qui ne l'a pas trompé : il inventa, à dos d'âne, le chalet suisse ! Alliant bois et équerres il devint menuisier-charpentier. Malheureusement la laque de l'époque le redit instable, il devint arrogant et fit milles démonstrations désastreuses dont la plus célèbre fut l'utilisation de la bipotence à 3 points d'appuis. Et la dernière.
Marie Laure Tronchasse.
Né le 31 Décembre 1973 à l'hôpital comme tout le monde, de parents plutôt pas mal quoi que (fig 1 et 2), rien ne disposait cette petite fille, au destin extraordinaire qui allait être le sien.
Enfance paisible partagée entre la maison familiale de Nouans le Fuzelier et le vaste appartement parisien de son père médecin de campagne à Paris. C'est à 12 ans que le destin de Marie Laure a basculé... alors que son père honorait la bonne en la traitant de morue, comme il a avait coutume de le faire à chaque fois qu'il se vidait les burnes dans une femme de basse extraction, elle entra dans le bureau de son père pour lui demander comment ça s'écrit "sodomie", car elle écrivait une carte postale à sa grand mère...
Les yeux embués de larme, Marie Laure vit que son père ne portait pas son alliance au moment des faits, et pensa aussitôt que celui-ci trompait probablement sa mère avec le tout venant et surtout avec la bonne.
Traumatisée par cette vision atroce, la petite Marie Laure rata ses études primaires, loupa ses études secondaires, et fit une entrée triomphale à la mairie de Nouans le Fuzelier ou sa mère avait quelques relations.
Pourtant, jamais elle n'oublia l'image de son père lamentablement arrimé à la bonne espagnole dont les cris ressemblaient à ceux d'un chat qu'on a gonflé avec une pompe à vélo (me demander pour les détails, je peux m'expliquer à ce sujet...)
En 1983 elle rencontra l'amok, qui, fatigué par un WE agité avec Raquel Welch et Mimi Mathy ne lui prêta pas la moindre attention lorsqu'elle chuta devant lui à la gare d'austerlitz en essayant d'attraper le train 12h12 qui va a Nouans le Fuzelier sans s'arrêter à la motte Beuvron parce que c'est trop chiant y a que des paysans.
C'est après plusieurs années d'une vie sans relief, ou les quolibets de ses collègues succédaient aux jets de pierres des enfants de ses voisins qu'elle décida de se prendre en main. Un matin d'automne elle entra dans le bureau de son chef de service à la mairie.
"Tiens voilà la gonfle !" lui dit il en riant...
Elle fondit en larme, et se mis à uriner bruyamment sur la tapis, là, devant tout le monde.... Celui-ci prit de pitié la gifla violemment avant de la forcer sur son bureau, en lui chantant l'air "des matelassiers" si cher à Berurier... elle lui dit que "oh oui oh oui" tout ça, il lui dit "raaah je suis dieu !!!" et leur étreinte pris fin dans un feulement rauque du voisin qui venait de se mordre la joue en bouffant de la tête de veau.
Depuis ce jour marie Laure n'est plus surnommée "la gonfle" par ses collègues de travail, en effet, maintenant on l'appelle "sac à foutre" et il est bon ton de passer la voir à son bureau en fin de journée pour lui fouetter le visage avec son..................... mouchoir.
Vous avez certainement autour de vous une Marie Laure Tronchasse, qui voudrait bien une bonne fessée phallique de temps en temps, sachez la reconnaître, et faite lui le plaisir de la culbuter avec le vrai grand numéro, celui qu'on fait lors de la dernière représentation, celui ou il y a la pendulette borgne, le mazoutier qui pue, la coquine quinenveut, et bien sur le clou du spectacle le sous prefet se tripote...
Je vous remercie de votre attention, et vous donne rendez vous une autre fois pour la vie extraordinaire Jacques Faizant.
Jean Louis Porcasse (1965 - 2002)
C'est en 1964 à Clarksdale dans le mississippi que Gislaine Dunoeud fauta avec Bud Spencer qui était présent dans le coin pour le tournage d'une pub de Bière.
9 mois et des brouettes après, elle accoucha dans la douleur, et surtout dans sa chambre d'un enfant de 7 kg qu'elle appela Jean Louis en hommage à son Père ce héros au sourire si doux, qui la traitait de connasse quand elle était petite et qu'elle faisait semblant de couper les moustaches du chat avec le couple ongle de sa mère.
Jean Louis a grossis dans le mississippi sous le regard bienveillant d'oncle bens qui s'en bat les couilles de passer pour un con tant qu'on achète son riz, et aux cotés de Martine Panalley (pour ceux qui connaissent SRV...) sa jeune voisine qui aimait les gros.
Alors que la vie s'écoulait calmement entre une biere et un T Bone au barbecue, un événement allait bouleverser le petit monde de Jean Louis Porcasse.
Un matin de 1987, alors qu'il venait de se réveiller, et qu'il était sur le point d'uriner dans le lavabo comme à l'accoutumée, il s'aperçut qu'il ne voyait plus son zob.
Il appela Martine, qui était devenue sa femme deux ans auparavant, qui accoura, accouru enfin qui est venue en se maniant le train !
La vérité était cruelle, le kiki de Jean Louis avait disparu, happé par son ventre... S'en était fini des touches pipi à la con dont ils avaient l'habitude lui et Martine, adieu les vaguelettes de graisses sur le dos... adieu les et celle la tu l'as vue ? et les passe sous la table ! dont il avait fait sa spécialité au point que les gens de clarksdale l'avaient surnommé l'aut' con.
Suite à cet événement tragique, Jean Louis sombra dans la plus profonde des dépressions. Il ne parlait plus, dormait plus, sortait plus, mais continuait à manger pour le plus grand bonheur de l'oncle Bens qui est décidément un bel enfoiré de profiter de la faiblesse des gens comme ça.
C'est en 2001 que Jean Louis Porcasse croisera le chemin de Doc Evil, venu à clarksdale pour faire ses courses au Super U, qui a de bien meilleurs prix que le mamouth d'ortez surtout pour les fruits et légumes dont le Doc fait une consommation forcenée (j'me comprends...), bien sur Doc Evil, qui se la pête à bloc, n'accorda aucune attention au gros type qui passa à coté de lui, et lâcha tout de même un "On se pousse la ohhh!!!!" au moment ou Jean Louis bloca l'allée des haricots en boite.
Doc fut le dernier à voir jean Louis Porcasse vivant, en effet l'année suivante il se tirera une balle dans l'anus, sous les yeux de sa femme qui mourut de chagrin un mois plus tard à Ibiza dans les bras de David Ghetta.
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