Finalement, la soirée d'hier, j'ai vu pire. À part que je cligne un peu trop de l'oeil droit, rapport à l'hématome qui en occupe illégalement la paupière. Du coup, Madame Zamparo m'a regardé d'un air offusqué quand je lui ai dit bonjour ce matin. Non, mais je vous demande un peu, madame Zamparo !. Même le facteur me le dit dès qu'il me voit : "Gelluc, ta femme, elle est hachement mieux (il a des coquetteries dans le langage) que la Zamparo". C'est pour dire que la zamparo, je me tape de la taper, je préfère zapper. Alors ses suffocations offusquées...
M'enfin, j'étais trop occupé pour prendre la mouche vu que des mouches, il y en avait des escadrilles qui sortaient de la plaque d'égout cassée devant chez moi. Depuis qu'on ne trouvait plus d'insecticide, rapport aux risques, j'avais heureusement mis au point une technique qui avait montré à plusieurs reprises son efficacité. Mon tuyau d'arrosage au bec, sous les quolibets, mais j'ai l'habitude, des gosses Malepin - ceux-là, il leur manque vraiment toutes les torgnioles que leurs parents se balancent entre eux, c'est un scandale de priver à ce point ses enfants des menues joies quotidiennes - Donc, mon tuyau d'arrosage au bec, j'insérai l'autre extrémité à l'endroit de la cassure, je me concentrai un bon coup et je rotai de même. Par le tuyau m'arrivèrent, comme d'habitude, les cris d'agonie des diptères pris au piège. J'allais en mettre une deuxième couche quand, dans un vrombissement d'apocalypse, une mobylette en folie écrasa mon tuyau. Vu que je chausse du 32, mes orteils échappèrent à l'amputation. Heureusement : j'avais déjà fort à faire à essayer de cracher les mouches qui, tentant de s'échapper par le tuyau au moment précis où la roue compressait le dit tuyau, avaient été propulsées avec violence dans mon gosier. Je venais de petit-déjeuner d'un aïoli et d'un aligot (c'est bon pour les mouches) et, franchement, je n'avais plus faim. Par chance, l'aligot était un peu collant et une partie des attaquantes s'attarda au palais.
En un sens, j'étais chanceux par rapport à l'aîné des Malepin qui, me voyant, avait ri à gorge déployée au point d'avaler à moitié le portable de son père dans lequel il était en train de causer, sagement aurait-on dit, au moment où avait surgi le bicycle ronflant. Le salopiot faisait office de caisse de résonance et on entendait sortir de son gosier la voix sucrée de Madame Lebowsky : "allo, je dois téléphoner où pour recevoir gratuitement une table de logarithmes, allo ? pouvez-vous me dire de quelle taille ?". Pour le moment, le fiston ne bronchait plus, sa blague lui était rentrée dans le gosier.
Tout ça ne prit qu'un instant et on se serait cru à une réunon de famille chez Lebowsky quand je compris que c'était lui qui pilotait le vélomoteur en l'entendant gueuler de sa voix craquelée d'amphore reconstituée : "Alors, Gelluc, la terre n'est pas assez ronde à ton goût, tu veux la gonfler !" J'en restai mouche cousue.
