la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Alors c'est Jésus, Moise et un petit vieux qui jouent au golf. Jésus tire son 1er coup, la balle tombe sur un nénuphard en plein milieu du lac mais néenmoins pas loin du trou (au paradis, les trous de golf sont à des endrois vachement difficiles à avoir : on a des milliers d'années pour s'entrainer !)
Jésus marche sur le lac, se mets à côté du nénuphar et donne son 2e coup. Ca tombe dans le trou, il est content de lui.
Moise fait de même, premier coup, mais cette fois, plouf ! au fond du lac. Il s'approche donc, ouvre les eaux, se promène au fond du lac, et retape la balle, et a aussi le trou en 2 coups.
Le petit vieux tape la balle et tombe aussi dans le lac (je le soupsonne d'avoir des pouvoirs mystèrieux se lac... déjà que des gens peuvent marcher dessus et ouvrir son eau... c'est suspect
). Le petit vieux ne bouge pas, mais un poisson commence à bouffer la balle. Alors un rapace plonge et choppe le poisson et l'emporte. Dans les airs, la balle retombe sur le green et roule dans la mauvaise direction.... D'un coup un tremblement de terre change toute la disposition du green et la balle roule alors vers le bon endroit... elle s'approche, tourne autour du trou 45 fois et tombe au milieu.
Moise, dégouté, jette son club à terre et s'en va en disant à jésus :
"c'est la dernière fois que je joue avec ton père !"
-----------------------------------
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.
Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement
Puis Dieu dit, "Que la lumière soit!"
Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution thermique?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée "Jour" et l'obscurité "Nuit". Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la sémantique.
Puis Dieu dit, "Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers"
Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, "Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées"
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6 jours.
Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12 mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer
----------------------------------------------------------------
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:
Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus: - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
Speaker: "- Saint Pierre EXPULSÉ !"
Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.
Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:
Saint-Pierre: "- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...
Jésus: "- Continue.."
"St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
"- ET .... ????"
"- Et je rate !!!!"
"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
Jésus marche sur le lac, se mets à côté du nénuphar et donne son 2e coup. Ca tombe dans le trou, il est content de lui.
Moise fait de même, premier coup, mais cette fois, plouf ! au fond du lac. Il s'approche donc, ouvre les eaux, se promène au fond du lac, et retape la balle, et a aussi le trou en 2 coups.
Le petit vieux tape la balle et tombe aussi dans le lac (je le soupsonne d'avoir des pouvoirs mystèrieux se lac... déjà que des gens peuvent marcher dessus et ouvrir son eau... c'est suspect
). Le petit vieux ne bouge pas, mais un poisson commence à bouffer la balle. Alors un rapace plonge et choppe le poisson et l'emporte. Dans les airs, la balle retombe sur le green et roule dans la mauvaise direction.... D'un coup un tremblement de terre change toute la disposition du green et la balle roule alors vers le bon endroit... elle s'approche, tourne autour du trou 45 fois et tombe au milieu.Moise, dégouté, jette son club à terre et s'en va en disant à jésus :
"c'est la dernière fois que je joue avec ton père !"
-----------------------------------
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.
Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement
Puis Dieu dit, "Que la lumière soit!"
Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution thermique?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée "Jour" et l'obscurité "Nuit". Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la sémantique.
Puis Dieu dit, "Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers"
Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, "Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées"
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6 jours.
Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12 mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer
----------------------------------------------------------------
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:
Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus: - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
Speaker: "- Saint Pierre EXPULSÉ !"
Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.
Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:
Saint-Pierre: "- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...
Jésus: "- Continue.."
"St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
"- ET .... ????"
"- Et je rate !!!!"
"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
C'est un type qui se présente pour un poste de vendeur dans un grand bazar. Le Patron lui de mande si il a de l'expérience ?
- Si j'ai de l'expérience ? Demandez à mon cousin Samuel ! Il a ouvert son premier magasin l'année dernière et m'en a confié la gérance, il a maintenant une chaîne aux Etats Unis !
- Bon, dit le patron, je vous prends à l'essai demain, je vous confie le magasin et le soir, en fonction du nombre de vos clients, j'aviserai.
Le lendemain soir, le patron du bazar vient voir son vendeur et lui demande :
- Alors, combien de clients
- Un !
- Un seul !? Et c'est ça que vous appelez être un super vendeur !? Et vous lui avez vendu quoi ?
- Des vers de vase et des mouches pour la pêche !
- C'est tout ?
- Non, aussi le super modèle de canne à lancer en fibre de carbone avec le moulinet haut de gamme ! Et pour aller avec, une tenue complète de pêcheur à la ligne. Ah oui, j'oubliais, je lui ai aussi vendu la Jeep Cherokee, le bateau de 200 Cv et la remorque pour le tirer, qui étaient sur le parking.
Plus quelques gadgets, genre Ray Ban et casquette de base ball, crème solaire, nécessaire de secours pour le bateau, les cartes routières pour aller jusqu'à la Côte d' Azur et les cartes marines de toute la Méditerranée.
- Mais ... Mais ... Mais comment avez vous fait pour lui vendre tout ça en nue seule fois !!???
- Facile ! Le mec venait acheter des Tampax pour sa femme, on est vendredi, alors je lui ai dit, quitte à ce que votre week end soit fichu, autant que vous alliez à la pêche ! Et comme il n'avait pas le matériel...
---------------------------------------------------
C'est le frangin du super vendeur, il cherche un emploi dans la vente et lui aussi c'est un super vendeur! Enfin, c'est ce qu'il dit à son probable futur patron :
-Mais monsieur, laissez moi essayer une journée, je ne vous demande rien, vous ne perdrez rien et si je vous vends 5 voitures dans la journée, seriez vous pret à m'embaucher ?
-hmmm! 5 voitures ? vous savez qu'avec la conjoncture actuelle, mon meilleur vendeur n'a réussi que 3 ventes dans la journée ?
- justement, avec 5 ventes vous serez sur que je serais un trés bon vendeur ...
-OK, allez y !
le gars s'approche d'un badaud, et l'aborde :
-Bonjour monsieur, vous êtes jeune et comme tous les jeunes, vous n'avez pas beaucoup d'argent n'est ce pas ? alors je vous propose la Ranault twingo : économique à l'achat, à l'entretien .....(bla bla pendant 10 minutes)
Et hop première voiture vendue à peine 1/4 d'heure aprés avoir débuter !
Le patron va le voir et lui dit :
- Bon, vous avez peut être eu de la chance, vous avez vendu votre première voiture, continuez comme ça ... heu ... un petit détail cependant, nous vendons des renault pas des ranault.
-Ok boss, mais je vois un jeune couple qui s'approche ...
le gars aborde le couple et lui vante les mérites de la rAnault clio ... 1/4 d'heure aprés, le couple s'en va au volant de sa rAnault clio! le patron est stupéfié, va voir le vendeur, le félicite mais lui fait remarquer avec insistance qu'on ne dit pas rAnault, mais renault ...
le midi, le gars a vendu déjà 8 rAnault, mais le patron, lui est vraiment énérvé parceque vendre des ranault, ça nuit à l'image de marque de Renault, il lui a dit, essayé de lui faire comprendre, mais rien n'y fait! Excédé, il se décide à ne pas garder ce vendeur !
le gars rentre donc chez lui, sa femme lui demande :
- Alors chéri? Ce nouveau boulot ?
- J'ai vendu 8 voitures en une matinée répond il tristement - ben ?? c'est plutot bien non ? Pourquoi es tu triste alors ?
- le patron m'a viré !
- Quoi ? Toi qui est un si bon vendeur ? Mais pourquoi ?
- ben, c'est la même histoire que chez Fiot !
------------------------------------------
Un vendeur d'aspirateur frappe à la porte d'une maison,une petite fille d'environ 5 ans lui ouvre la porte.
- Bonjour, ma petite fille fait le vendeur, je vends des aspirateurs, ta maman est là ?
- Non, elle fait le tapin répond la gamine
Le vendeur est plutôt surpris il hésite alors et demande
- Et ta grande soeur, elle est là ta grande soeur ?
- Non, elle fait le tapin.
- Et ta grand mère, elle est ici ?
- Non, elle est dans le talon, elle fait le tapin autti. Allez, talut !
- Si j'ai de l'expérience ? Demandez à mon cousin Samuel ! Il a ouvert son premier magasin l'année dernière et m'en a confié la gérance, il a maintenant une chaîne aux Etats Unis !
- Bon, dit le patron, je vous prends à l'essai demain, je vous confie le magasin et le soir, en fonction du nombre de vos clients, j'aviserai.
Le lendemain soir, le patron du bazar vient voir son vendeur et lui demande :
- Alors, combien de clients
- Un !
- Un seul !? Et c'est ça que vous appelez être un super vendeur !? Et vous lui avez vendu quoi ?
- Des vers de vase et des mouches pour la pêche !
- C'est tout ?
- Non, aussi le super modèle de canne à lancer en fibre de carbone avec le moulinet haut de gamme ! Et pour aller avec, une tenue complète de pêcheur à la ligne. Ah oui, j'oubliais, je lui ai aussi vendu la Jeep Cherokee, le bateau de 200 Cv et la remorque pour le tirer, qui étaient sur le parking.
Plus quelques gadgets, genre Ray Ban et casquette de base ball, crème solaire, nécessaire de secours pour le bateau, les cartes routières pour aller jusqu'à la Côte d' Azur et les cartes marines de toute la Méditerranée.
- Mais ... Mais ... Mais comment avez vous fait pour lui vendre tout ça en nue seule fois !!???
- Facile ! Le mec venait acheter des Tampax pour sa femme, on est vendredi, alors je lui ai dit, quitte à ce que votre week end soit fichu, autant que vous alliez à la pêche ! Et comme il n'avait pas le matériel...
---------------------------------------------------
C'est le frangin du super vendeur, il cherche un emploi dans la vente et lui aussi c'est un super vendeur! Enfin, c'est ce qu'il dit à son probable futur patron :
-Mais monsieur, laissez moi essayer une journée, je ne vous demande rien, vous ne perdrez rien et si je vous vends 5 voitures dans la journée, seriez vous pret à m'embaucher ?
-hmmm! 5 voitures ? vous savez qu'avec la conjoncture actuelle, mon meilleur vendeur n'a réussi que 3 ventes dans la journée ?
- justement, avec 5 ventes vous serez sur que je serais un trés bon vendeur ...
-OK, allez y !
le gars s'approche d'un badaud, et l'aborde :
-Bonjour monsieur, vous êtes jeune et comme tous les jeunes, vous n'avez pas beaucoup d'argent n'est ce pas ? alors je vous propose la Ranault twingo : économique à l'achat, à l'entretien .....(bla bla pendant 10 minutes)
Et hop première voiture vendue à peine 1/4 d'heure aprés avoir débuter !
Le patron va le voir et lui dit :
- Bon, vous avez peut être eu de la chance, vous avez vendu votre première voiture, continuez comme ça ... heu ... un petit détail cependant, nous vendons des renault pas des ranault.
-Ok boss, mais je vois un jeune couple qui s'approche ...
le gars aborde le couple et lui vante les mérites de la rAnault clio ... 1/4 d'heure aprés, le couple s'en va au volant de sa rAnault clio! le patron est stupéfié, va voir le vendeur, le félicite mais lui fait remarquer avec insistance qu'on ne dit pas rAnault, mais renault ...
le midi, le gars a vendu déjà 8 rAnault, mais le patron, lui est vraiment énérvé parceque vendre des ranault, ça nuit à l'image de marque de Renault, il lui a dit, essayé de lui faire comprendre, mais rien n'y fait! Excédé, il se décide à ne pas garder ce vendeur !
le gars rentre donc chez lui, sa femme lui demande :
- Alors chéri? Ce nouveau boulot ?
- J'ai vendu 8 voitures en une matinée répond il tristement - ben ?? c'est plutot bien non ? Pourquoi es tu triste alors ?
- le patron m'a viré !
- Quoi ? Toi qui est un si bon vendeur ? Mais pourquoi ?
- ben, c'est la même histoire que chez Fiot !
------------------------------------------
Un vendeur d'aspirateur frappe à la porte d'une maison,une petite fille d'environ 5 ans lui ouvre la porte.
- Bonjour, ma petite fille fait le vendeur, je vends des aspirateurs, ta maman est là ?
- Non, elle fait le tapin répond la gamine
Le vendeur est plutôt surpris il hésite alors et demande
- Et ta grande soeur, elle est là ta grande soeur ?
- Non, elle fait le tapin.
- Et ta grand mère, elle est ici ?
- Non, elle est dans le talon, elle fait le tapin autti. Allez, talut !
La différence entre turlute et vurlute est que ça dépend si elle te tutoie ou te vouvoie...al02 a dit:mais vurlute, je donne ma langue au chat ?
Cliquer sur "Citer"...:love:
Yasser Arafat serait mort en deux fois !
La première crise, c'est quand on lui a dit qu'il était soigné à Villejuif.
La deuxième, sur le chemin du retour, quand on lui a dit que le temps était maussade.
:mouais:
La première crise, c'est quand on lui a dit qu'il était soigné à Villejuif.
La deuxième, sur le chemin du retour, quand on lui a dit que le temps était maussade.
:mouais:
Une femme désire acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari est au travail et les enfants à l'école ...
Après quelques visites dans les animaleries, elle décide qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire car contrairement à un chien ou un chat, elle pourra l'écouter parler .... malheureusement, ils étaient assez chers.
Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçoit un splendide perroquet multicolore ... Elle demande le prix de l'oiseau au marchand et ce dernier lui répond qu'elle peut l'avoir pour 350 francs
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décide de l'acheter. Au moment de l'emballer le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarassantes
La femme est si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décide de le prendre quand même. De retour à la maison, elle place la cage dans son salon et attend patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarde son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouveau bordel
La femme est un peu surprise de ce qu'elle vient d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant
Quand ses deux filles rentrent de l'école, l'oiseau les regarde et dit :
- Nouvelle maison,nouveau bordel, nouvelles putes
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mettent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentre du travail ... L'oiseau le regarde, puis il regarde la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelles putes, mêmes habitués ... salut Paulo !
:love: :love:
Après quelques visites dans les animaleries, elle décide qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire car contrairement à un chien ou un chat, elle pourra l'écouter parler .... malheureusement, ils étaient assez chers.
Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçoit un splendide perroquet multicolore ... Elle demande le prix de l'oiseau au marchand et ce dernier lui répond qu'elle peut l'avoir pour 350 francs
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décide de l'acheter. Au moment de l'emballer le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarassantes
La femme est si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décide de le prendre quand même. De retour à la maison, elle place la cage dans son salon et attend patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarde son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouveau bordel
La femme est un peu surprise de ce qu'elle vient d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant
Quand ses deux filles rentrent de l'école, l'oiseau les regarde et dit :
- Nouvelle maison,nouveau bordel, nouvelles putes
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mettent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentre du travail ... L'oiseau le regarde, puis il regarde la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelles putes, mêmes habitués ... salut Paulo !
:love: :love:
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre ...
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend derrière la porte ... on frappe:
- Qui est là ?
- C'est Paul
Jésus ouvre la porte et demande:
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
On frappe:
- Qui est là ?
- C'est Marc
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana d'Afghanistan
- Très bien mon fils, entre.
On frappe:
- Qui est là ?
- C'est Mathieu
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Colombie
- Très bien mon fils, entre
On frappe:
- Qui est là ?
- C'est Jean
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre
On frappe:
- Qui est là ?
- C'est Luc
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre
On frappe:
- Qui est là ?
- C'est Judas
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI ..... tous contre le mur bande d'emculés!
================================================
Un pirate descend de son bateau avec un perroquet sur son épaule .... il entre dans un bar, s'approche du comptoir et lance:
- un whsky svp
Aussitôt son perroquet crie:
- et pour moi un coca ... et que ça saute bande d'emculés!
Le pirate, gêné, regarde le perroquet droit dans les yeux et lui dit:
- Toi ne commence pas!
Le perroquet tourne la tête
Dix minutes plus tard,le pirate répète la même chose ... le perroquet aussi
Cette fois-ci le pirate furieux lance un regard meurtrié à son perroquet et lui dit:
- si jamais tu recommences je te prends et je te cloue au mur
le perroquet tourne la tête
Dix minutes plus tard .. rebelotte!
Là le pirate n'hésite plus ... il prend le perroquet et le cloue direct contre le mur
Le perroquet tourne la tête .... et à sa droite il voit jésus sur sa croix .... aussitôt il lui lance:
- ah toi aussi tu voulais un coca?
:love: :love:
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend derrière la porte ... on frappe:
- Qui est là ?
- C'est Paul
Jésus ouvre la porte et demande:
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
On frappe:
- Qui est là ?
- C'est Marc
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana d'Afghanistan
- Très bien mon fils, entre.
On frappe:
- Qui est là ?
- C'est Mathieu
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Colombie
- Très bien mon fils, entre
On frappe:
- Qui est là ?
- C'est Jean
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre
On frappe:
- Qui est là ?
- C'est Luc
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre
On frappe:
- Qui est là ?
- C'est Judas
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI ..... tous contre le mur bande d'emculés!
================================================
Un pirate descend de son bateau avec un perroquet sur son épaule .... il entre dans un bar, s'approche du comptoir et lance:
- un whsky svp
Aussitôt son perroquet crie:
- et pour moi un coca ... et que ça saute bande d'emculés!
Le pirate, gêné, regarde le perroquet droit dans les yeux et lui dit:
- Toi ne commence pas!
Le perroquet tourne la tête
Dix minutes plus tard,le pirate répète la même chose ... le perroquet aussi
Cette fois-ci le pirate furieux lance un regard meurtrié à son perroquet et lui dit:
- si jamais tu recommences je te prends et je te cloue au mur
le perroquet tourne la tête
Dix minutes plus tard .. rebelotte!
Là le pirate n'hésite plus ... il prend le perroquet et le cloue direct contre le mur
Le perroquet tourne la tête .... et à sa droite il voit jésus sur sa croix .... aussitôt il lui lance:
- ah toi aussi tu voulais un coca?
:love: :love:
C'est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine.
Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!
Au second, maintenant:
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte!
- Non, papa ! Toi, descends !.
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine.
Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!
Au second, maintenant:
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte!
- Non, papa ! Toi, descends !.
autre histoire corse :
Dominique à eu une rude matinée, à midi moins le quart, il a du quitter son lit, descendre les trois marches, et faire les six mètres quatrevingt sept qui séparent la porte d'entrée de la balancelle, à l'ombre de la tonnelle, ou il doit se rendre pour faire sa sieste. Epuisé par ce périple, il s'assied sur la balancelle, et entame un baillement, que c'est sûrement le père de tous les baillements ! ce que voyant, par la fenêtre ouverte de la cuisine, sa femme, Lucia, une bien belle enfant, et brave avé ça, mais bavarde comme une pie (jusqu'à huit phrases par jours parfois) lui fait :
-"Eh ! Dominique, pendant que tu as la bouche ouverte, profites en donc pour appeler les enfants !"
(Patoch, si tu nous r'garde )
Dominique à eu une rude matinée, à midi moins le quart, il a du quitter son lit, descendre les trois marches, et faire les six mètres quatrevingt sept qui séparent la porte d'entrée de la balancelle, à l'ombre de la tonnelle, ou il doit se rendre pour faire sa sieste. Epuisé par ce périple, il s'assied sur la balancelle, et entame un baillement, que c'est sûrement le père de tous les baillements ! ce que voyant, par la fenêtre ouverte de la cuisine, sa femme, Lucia, une bien belle enfant, et brave avé ça, mais bavarde comme une pie (jusqu'à huit phrases par jours parfois) lui fait :
-"Eh ! Dominique, pendant que tu as la bouche ouverte, profites en donc pour appeler les enfants !"
(Patoch, si tu nous r'garde
) 
qu'est ce que 18 blondes allongées sur une pelouse????
-------------------------> un parcours de golf
bon , je repars....:siffle: :siffle:
-------------------------> un parcours de golf
bon , je repars....:siffle: :siffle:
guytantakul a dit:
Pour faire un golf ? :affraid: Pour un golf miniature, peut-être ... :mouais:
:siffle:
jo_6466 a dit:Nan ... pour faire un billard ... et même que ça se joue avec une queue :rateau:
et, selon le cas, de trois à quinze boules :mouais:
:siffle:
A
Anonyme
Invité
Pascal 77 a dit:et, selon le cas, de trois à quinze boules :mouais:
:siffle:
3 :afraid::afraid:?
Le pôvre
A
Anonyme
Invité
- Statut
Sujets similaires
