la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
z-moon a dit:Savez vous ce que c'est qu'un Canif ???
Euh... Ce serait pas un petit fien ? :siffle:
Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un superbe pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....
Tiens, c'est vrai : on est lundi .
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
À cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
.Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
À cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Plus simple :
Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive :
- On va se faire prendre ! Vite, sautons par la fenêtre !
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage !
- Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux !
La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- À peu près la moitié, mon chéri.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive :
- On va se faire prendre ! Vite, sautons par la fenêtre !
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage !
- Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux !
La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- À peu près la moitié, mon chéri.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
Une dame se rend chez un gynécologue pour un bilan, et la le gynécologue surpris par un si large vagin lui dit "j'ai jamais vu un trou aussi gros madame !!! "
La dame outrée se rhabille et décide de se rendre chez un autre gynécologue.
Même scénario la dame se déshabille et la, pareil le gynécologue lui dit "nom de dieu madame j'ai jamais vu un trou aussi gros !!! "
La Dame rentre chez elle vexée et décide de vérifier par elle même.
Elle se rend dans sa chambre, pose un miroir par terre et se met au dessus, quand rentre dans la chambre son mari qui lui dit "ben qu'est-ce tu fais ?? "
"Heu.... je danse ça se voit"
Et son mari lui lance... "Ben fais gaffe de pas tomber dans le trou..."
La dame outrée se rhabille et décide de se rendre chez un autre gynécologue.
Même scénario la dame se déshabille et la, pareil le gynécologue lui dit "nom de dieu madame j'ai jamais vu un trou aussi gros !!! "
La Dame rentre chez elle vexée et décide de vérifier par elle même.
Elle se rend dans sa chambre, pose un miroir par terre et se met au dessus, quand rentre dans la chambre son mari qui lui dit "ben qu'est-ce tu fais ?? "
"Heu.... je danse ça se voit"
Et son mari lui lance... "Ben fais gaffe de pas tomber dans le trou..."
lalsaco a dit:
La maison du petit fien.
Et vous savez ce qu'on ramasse avec une foufourche?
A.
Adrienhb a dit:La maison du petit fien.
Et vous savez ce qu'on ramasse avec une foufourche?
A.
la papaye?
lalsaco a dit:
Du même tonneau : Qui peut me dire ce qu'est un "lapide" ? Qui peut me dire ce qu'est un "chalumeau" ?
Cette jeune femme (blonde ?) consulte son gynécologue : "Voilà docteur, depuis quelques temps, deux taches vertes sont apparues à l'intérieur de mes cuisses. C'est grave, docteur ?"
Après un examen aussi clinique que rapide le médecin questionne :
-"Vous avez un fiancé depuis peu ?"
-"Oui docteur, mais comment savez vous ...?"
-"Peu importe, et ce jeune homme est gitan ?"
-"Ah ça, c'est pas croyable, vous êtes devin ?"
-"Non, mais vous direz à votre fiancé de ma part que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or !"
Après un examen aussi clinique que rapide le médecin questionne :
-"Vous avez un fiancé depuis peu ?"
-"Oui docteur, mais comment savez vous ...?"
-"Peu importe, et ce jeune homme est gitan ?"
-"Ah ça, c'est pas croyable, vous êtes devin ?"
-"Non, mais vous direz à votre fiancé de ma part que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or !"
Fab'Fab a dit:
Mince ! va falloir faire des recherches pour les blagues du lundi aussi, maintenant !
- Statut
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