la blague du lundi

[jo_6466]

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisé voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore.

Le chauffeur de la Rolls le toise d'un air hautin
Le gars dans le custom baisse sa vitre et demande au chauffeur de la Rolls:
- J'ai le téléphone dans ma voiture et vous?
- pareil
- J'ai un fax
- J'ai ça aussi
- La télé?
- Oui évidement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière de votre Rolls?
- euh non ...
... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe en rigolant, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance.

Aussitôt, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête net et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...

Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui balance alors avec arrogance:
- vous savez, moi aussi maintenant j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière

Et le gars au 4x4 :
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?


:love: :love:

 

[jo_6466]

Il va souvent au pub, c'est pour ça

Bin oui .. faut bien faire des économies de chauffage ... :love:

 

[jo_6466]

C'est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds.

Un gars arrive et lui demande l'heure.
- Il est 15H45, répond le gars après avoir regardé sa montre.
Alors l'autre passant dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c'est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l'heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant !
Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 1h45"

Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l'heure en anglais ! Montrant l'écran de la montre, il ajoute :
- Et là vous voyez, c'est un plan de la ville que l'on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c'est la position où l'on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !

Alors que l'autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS .... elle fait TV couleurs également ... Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures...

L'autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Imposible, j'en suis l'inventeur mais je ne peux pas vous la vendre maintenant : j'en suis encore à résoudre certains bugs, c'est encore un prototype vous savez...
- Je vous en offre 5000 francs!
- Nan ! J'ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 20 000 francs alors !
- Elle n'est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant son chéquier

Alors là, l'inventeur génial réfléchit et comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 50 000 francs. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s'en va ..... Et l'inventeur lui lance alors :
- Hé, attendez une minute... Puis montrant les 2 valises : Vous oubliez les piles !!!



:love: :love: :love:

 

[jo_6466]

C'est une dame qui est chez la pharmacienne qui lui pose quelques questions pour remplir son dossier.

- Combien d'enfants avez-vous ?
- Dix.
- Et comment s'appellent-ils ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous!
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?
- Pareil ... Ils mangent tous en même temps vous savez!
- Mais si vous voulez en voir un en particulier?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille!


:siffle:

 

[jo_6466]

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
- Quoi? .... aussi grosses ?
- Non aussi sales !


:love: :love: :love:

 

[jo_6466]

C'est une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte .... Le papi attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi qui est un peu sourd-dingue n'a rien compris ... Il rentre dans la chambre de sa promise.
Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je sais pas ... j'crois qu'il a dit t'es dans un état comme ma queue ...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

 

[jo_6466]

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.

- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à averse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!

L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.

Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.

- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.

- Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
- Euh non ..... seulement quand il pleut.


:love: :love: :love:

 

[Yip]

Y en a des pas mal, dans le tas, la mitraillette. :zen: :love: :love: :love:


Pas moyen de te bouler pour l'instant, désolé. Ça sera pour plus tard. :rolleyes:

 

[le_magi61]

Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à jo_6466.

o:o

 

[Jose Culot]

D’actualité depuis……….

Monsieur Dupont est au paradis déjà depuis quelque temps et il s’emmerde.
St Pierre lui a dévolu le pavillon 49.000.000.987, trois pièces et petit jardinet qu’il entretient avec plaisir. La cuisinière et la femme de chambre (En liberté surveillée du purgatoire) qui lui ont été dévolues, sont girondes, mais pas touche.
Actions de grâce tous les matins, messe à 10 heure et les vêpres à 18h.
Comme chaque jour il salue son voisin et fait un brin de causette.
-M. Dupont, depuis le temps que vous êtes dans le quartier vous n’êtes pas encore venu aux réunions des élus de notre quartier.
-Cher voisin, je me plais à entretenir mon jardinet et les activités des adorations me conviennent parfaitement.
-Venez donc ce soir, je vous invite, nous allons faire la nouba en enfer. Ça vous changera un peu les idées.
Après quelques réticences, Monsieur Dupont accepte l’invitation.
Et le soir même, en enfer, réception en fanfare dans l’immense hall d’entrée de l’enfer. Tout est permis……Soirée animée et champagne… ..Boite à strip-tease……L’ambiance des élus et des diablotines des différents établissements, est super conviviale.
Quelque temps plus tard, Monsieur Dupont s’emmerde ferme au paradis et visite de plus en plus souvent les lieux de délices que sont les enfers.
Un jour, alors qu’il s’emmerdait royalement, il lui vint une idée géniale et s’en fut trouver St Pierre.
-Monsieur St Pierre, je voudrais aller en enfer…. ??
-Mais M. Dupont vous y allez souvent……Pourquoi me demander cela ?
-Vous ne m’avez pas compris, bon St Pierre. ( Le coup de la brosse à reluire) Je serai désireux d’y aller de manière permanente……Y prendre ma résidence ……y habiter quoi !
-Mais, il n’y a aucun problème, en tant qu’élu de première classe vous en avez le droit.
En deux coups de cuillères à pots, les papiers de sortie du paradis et d’entrée en enfer sont remplis.
Monsieur Dupont Heureux et souriant se présente donc au guichet de réception de l’enfer. Aussitôt un diable l’attrape, le roue de coups, lui vole ses vêtements en lui lâchant les pires insultes.
M. Dupont s’écrie.
-Holà ! Ça ne va pas … .Non mais, je suis venu souvent ici et ce n’était pas comme ça du tout !
Et le gars de la réception lui dit avec un grand sourire.
Espèce de connard……ne Faut pas confondre tourisme et immigration.

 

[jo_6466]

pas moyen de te bouler Jose ... :mad:

 

[Jose Culot]

pas moyen de te bouler Jose ... :mad:

Pas grave.....je ne cherche pas ça.

 

[tornade13]

Une journée a l'école la maîtresse décide de faire des rimes a ses élèves...

A toi Jean: "ce matin maman avait du chagrin" très bien jean

A toi Simon: "aujourd'hui il y'a de la pluie" excellent Simon

A toi Toto: "dans la marre a grenouilles j'avais de l'eau jusqu'au genou" c'est nul toto cela ne rime pas ?

"Ben oui maîtresse mais y'avait pas assez d'eau"

 

[jo_6466]

Après une dispute un couple boude et ne s'adresse plus la parole

Le mari qui doit partir en voyage écrit:
"Réveilles-moi à 6h. Mon avion décolle à 8h.45 ?

Quand il se lève, il est dix heures !
Sur la table de nuit un message:"Réveilles-toi, il est 6h."



:siffle:

 

[tornade13]

Un accident entre une superbe BMW et une vieille renault 5, la BMW et la Renault 5 sont sévèrement abîmé, le gars de la BM descend en costard cravate et dit tout haut

"merde une bagnole a ce prix la obligé de bosser pendant 6 mois !!!

Le propriétaire de le R5 descend a son tour et dit "moi je dois bosser au moins 2 ans pour en avoir une autre !!! "

Le mec de la BM: "quelle idée de mettre autant d'argent dans une bagnole !!!"

 

[Fab'Fab]

D?actualité depuis???.

Monsieur Dupont est au paradis déjà depuis quelque temps et il s?emmerde.
St Pierre lui a dévolu le pavillon 49.000.000.987, trois pièces et petit jardinet qu?il entretient avec plaisir. La cuisinière et la femme de chambre (En liberté surveillée du purgatoire) qui lui ont été dévolues, sont girondes, mais pas touche.
Actions de grâce tous les matins, messe à 10 heure et les vêpres à 18h.
Comme chaque jour il salue son voisin et fait un brin de causette.
-M. Dupont, depuis le temps que vous êtes dans le quartier vous n?êtes pas encore venu aux réunions des élus de notre quartier.
-Cher voisin, je me plais à entretenir mon jardinet et les activités des adorations me conviennent parfaitement.
-Venez donc ce soir, je vous invite, nous allons faire la nouba en enfer. Ça vous changera un peu les idées.
Après quelques réticences, Monsieur Dupont accepte l?invitation.
Et le soir même, en enfer, réception en fanfare dans l?immense hall d?entrée de l?enfer. Tout est permis??Soirée animée et champagne? ..Boite à strip-tease??L?ambiance des élus et des diablotines des différents établissements, est super conviviale.

Y'avait Lorna? :siffle: :love: :love:

 

[Fondug]

Deux chèvres, baba et babi sont sur un bateau. Baba tombe à l'eau, kessispasse ?

Ben baba coule et babi bêle...

 

[LeConcombreMaske]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.

À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche ,s'excuse, lui explique sa confusion

et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6e.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore
une
fois de la femme et lui pose la même question.

- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes
un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative :

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession !

C'est que je vends du papier hygiénique... Je suis encore un trou
derrière vous !!!

 

[Pascal 77]

Deux chèvres, baba et babi sont sur un bateau. Baba tombe à l'eau, kessispasse ?

Ben baba coule et babi bêle...

H.I.É. :mouais: :rolleyes:

 

[Fondug]

H.I.É. :mouais: :rolleyes:

Te plains pas, j'ai pire...