A
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
La revanche d'une blonde...
Une blonde et un beau mec sont dans un avion.
Le beau mec , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
Le beau mec ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros."
(NDR: voyez le machisme envers les blondes, il la tutoie de suite)
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question.
Le beau mec : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau mec .
Le beau mec , ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et s'endort.
Le beau mec réfléchit, consulte son encyclopédie sur son ordi portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
Le beau mec , un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros
...
Une blonde et un beau mec sont dans un avion.
Le beau mec , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
Le beau mec ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros."
(NDR: voyez le machisme envers les blondes, il la tutoie de suite)
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question.
Le beau mec : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau mec .
Le beau mec , ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et s'endort.
Le beau mec réfléchit, consulte son encyclopédie sur son ordi portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
Le beau mec , un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros
...
Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche. Ma femme est allemande et une Porsche colle parfaitement à sa personnalité".
Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari !" s'exclament ses deux compères. "Tout juste ! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".
"Et toi, qu'as-tu acheté ?", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique !".
"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari !".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche. Ma femme est allemande et une Porsche colle parfaitement à sa personnalité".
Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari !" s'exclament ses deux compères. "Tout juste ! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".
"Et toi, qu'as-tu acheté ?", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique !".
"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari !".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."
Fab'Fab a dit:Ben alors la bergère, on lit pas les anciens post?
:siffle: :siffle: :siffle:
Sûrement trop loin !
Sarko de Noël
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.
elKBron a dit:tiens un kleenex, faut pas tacher le clavier...
:siffle: A peine six mois d'ancienneté, et ça floode déjà comme un grand !
Pascal 77 a dit::siffle: A peine six mois d'ancienneté, et ça floode déjà comme un grand !
Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à Pascal 77.
Un pharmacien entre dans son commerce et voit un individu se tenant immobile contre le mur.
Il demande alors à son employé:
- C'est quoi le gars là-bas?
Son employé répond :
- Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, mais comme on n'en avait plus en stock alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif
Le pharmacien n'en croit pas ses oreilles et agacé lui dit:
- Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!!
L'employé répond:
- Ben oui tu peux, regarde, il a peur de tousser !!!!!
:siffle:
Il demande alors à son employé:
- C'est quoi le gars là-bas?
Son employé répond :
- Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, mais comme on n'en avait plus en stock alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif
Le pharmacien n'en croit pas ses oreilles et agacé lui dit:
- Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!!
L'employé répond:
- Ben oui tu peux, regarde, il a peur de tousser !!!!!
:siffle:
Un type se balade avec un énorme chien jaune.
Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je sais pas
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Cà c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je sais pas
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Cà c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
Le lion est un animal bien vaniteux.
Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope :
- Eh, l'antilope, qui est le roi de la savane ?
- C'est toi, le lion, ça c'est sûr, répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route.
Il tombe sur la girafe :
- Ohé, là-haut, qui est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment répond la girafe qui en bégaye de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. À tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui est le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Ben quoi ? On peut même plus se renseigner ?
:love: :love: :love:
Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope :
- Eh, l'antilope, qui est le roi de la savane ?
- C'est toi, le lion, ça c'est sûr, répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route.
Il tombe sur la girafe :
- Ohé, là-haut, qui est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment répond la girafe qui en bégaye de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. À tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui est le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Ben quoi ? On peut même plus se renseigner ?
:love: :love: :love:
- Statut
Sujets similaires
