la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Ah ces mamans!!!!
Thomas invite sa mère et sa colocatire à dîner pour fêter son anniversaire.
La mère qui a remarqué que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie , tente de savoir si Thomas et elle ne sont pas plus que des colocataires si vous voyez ce que je veux dire ..
Thomas dément et continue à affirmer bec et ongles que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Ah bon? ... je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, depuis que tu es venue dîner il me manque une louche . Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue ... Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit comme tu l'as prétendu , vous auriez retrouvé la louche depuis longtemps.
Je t'embrasse fort.
Maman »
Thomas invite sa mère et sa colocatire à dîner pour fêter son anniversaire.
La mère qui a remarqué que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie , tente de savoir si Thomas et elle ne sont pas plus que des colocataires si vous voyez ce que je veux dire ..
Thomas dément et continue à affirmer bec et ongles que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Ah bon? ... je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, depuis que tu es venue dîner il me manque une louche . Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue ... Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit comme tu l'as prétendu , vous auriez retrouvé la louche depuis longtemps.
Je t'embrasse fort.
Maman »
Un mec tombe en panne d'essence en pleine campagne.
Il décide d'aller chercher de l'aide.
Il trouve deux maisons perdues au bout d'un chemin de terre.
Il s'approche de la première maison, et appercoit cette scène à la fenêtre :
Une femme en train de se raser le pubis pendant que son mari la penètre d'un doigt
dans le cul et son autre doigt dans l'aquarium...
Le mec hallucine, et se méfiant va demander de l'aide dans l'autre maison.
Le type d'a coté est très courtois et le dépanne de quelques litres d'essence.
En partant le mec lui demande :
-Dites, vos voisins ont l'air un peu spéciaux, tout à l'heure j'ai vu la femme en train de se raser le pubis pendant que son mari la penètrait d'un doigt dans le derrière avec son autre doigt dans l'aquarium... ?!
- Mais non ils ne sont pas spéciaux, il s'agit d'un couple de sourd et muet. La femme demandait à son mari si demain il allait tondre la plouse, ce à quoi son mari lui répondait qu'elle aille se faire enculer, demain il va à la pêche !
:love:
Il décide d'aller chercher de l'aide.
Il trouve deux maisons perdues au bout d'un chemin de terre.
Il s'approche de la première maison, et appercoit cette scène à la fenêtre :
Une femme en train de se raser le pubis pendant que son mari la penètre d'un doigt
dans le cul et son autre doigt dans l'aquarium...
Le mec hallucine, et se méfiant va demander de l'aide dans l'autre maison.
Le type d'a coté est très courtois et le dépanne de quelques litres d'essence.
En partant le mec lui demande :
-Dites, vos voisins ont l'air un peu spéciaux, tout à l'heure j'ai vu la femme en train de se raser le pubis pendant que son mari la penètrait d'un doigt dans le derrière avec son autre doigt dans l'aquarium... ?!
- Mais non ils ne sont pas spéciaux, il s'agit d'un couple de sourd et muet. La femme demandait à son mari si demain il allait tondre la plouse, ce à quoi son mari lui répondait qu'elle aille se faire enculer, demain il va à la pêche !
:love:
jo_6466 a dit:Ah ces mamans!!!!
Thomas invite sa mère et sa colocatire à dîner pour fêter son anniversaire.
La mère qui a remarqué que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie , tente de savoir si Thomas et elle ne sont pas plus que des colocataires si vous voyez ce que je veux dire ..
Thomas dément et continue à affirmer bec et ongles que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Ah bon? ... je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, depuis que tu es venue dîner il me manque une louche . Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue ... Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit comme tu l'as prétendu , vous auriez retrouvé la louche depuis longtemps.
Je t'embrasse fort.
Maman »
Encore une histoire louche !
un chauffeur de poid lourd regarde son camion coincé sous un pont trop petit. un passant le regarde et
lui dit:
"- vous n'avez qu'a degonfler les pneus, ca passera peut etre "
le chauffeur lui répond:
"-c'est en haut que ca coince, pas en bas...."
lui dit:
"- vous n'avez qu'a degonfler les pneus, ca passera peut etre "
le chauffeur lui répond:
"-c'est en haut que ca coince, pas en bas...."
Vive le bilinguisme...
C'est un Québécois en vacances dans l'ouest canadien.
De sa chambre, il appelle la réception de l'hôtel et demande
au préposé :
- I need some pepper please.
- What kind of pepper do you need? Black pepper? White pepper? Hot pepper?
- no no ... Toilet pepper!
C'est un Québécois en vacances dans l'ouest canadien.
De sa chambre, il appelle la réception de l'hôtel et demande
au préposé :
- I need some pepper please.
- What kind of pepper do you need? Black pepper? White pepper? Hot pepper?
- no no ... Toilet pepper!
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes à la retraite?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...
- Ah bon... Et dans quel domaine?
- Bof... Tous les jours je cherche mes lunettes, ma canne, mes clés, mon dentier...
- Que faites-vous depuis que vous êtes à la retraite?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...
- Ah bon... Et dans quel domaine?
- Bof... Tous les jours je cherche mes lunettes, ma canne, mes clés, mon dentier...
jo_6466 a dit:Vive le bilinguisme...
C'est un Québécois en vacances dans l'ouest canadien.
De sa chambre, il appelle la réception de l'hôtel et demande
au préposé :
- I need some pepper please.
- What kind of pepper do you need? Black pepper? White pepper? Hot pepper?
- no no ... Toilet pepper!
jahrom a dit:Un mec tombe en panne d'essence en pleine campagne.
Il décide d'aller chercher de l'aide.
Il trouve deux maisons perdues au bout d'un chemin de terre.
Il s'approche de la première maison, et appercoit cette scène à la fenêtre :
Une femme en train de se raser le pubis pendant que son mari la penètre d'un doigt
dans le cul et son autre doigt dans l'aquarium...
Le mec hallucine, et se méfiant va demander de l'aide dans l'autre maison.
Le type d'a coté est très courtois et le dépanne de quelques litres d'essence.
En partant le mec lui demande :
-Dites, vos voisins ont l'air un peu spéciaux, tout à l'heure j'ai vu la femme en train de se raser le pubis pendant que son mari la penètrait d'un doigt dans le derrière avec son autre doigt dans l'aquarium... ?!
- Mais non ils ne sont pas spéciaux, il s'agit d'un couple de sourd et muet. La femme demandait à son mari si demain il allait tondre la plouse, ce à quoi son mari lui répondait qu'elle aille se faire enculer, demain il va à la pêche !
Tout simplement excellent...
Bravo, ca m'a fait bien rire !!
A
AntoineD
Invité
Conseil en investissement pour les messieurs :
Vous ne savez que faire de votre argent ?
Voici la solution : faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le
plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plus de plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne donnerez pas d'importance à ce que votre femme dévore vos
économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
Ca marche aussi pour le dollar....
Vous ne savez que faire de votre argent ?
Voici la solution : faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le
plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plus de plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne donnerez pas d'importance à ce que votre femme dévore vos
économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
Ca marche aussi pour le dollar....
Tellement vrai .... :siffle:
C'est un homme qui demande à Dieu:
- Mon Dieu, pourquoi as-tu fait la femme si belle?
- Pour que tu puisses l'aimer ... lui a répondu Dieu!
- Mais alors, pourquoi l'as-tu faite si stupide?
- Pour qu'elle puisse t'aimer!
C'est un homme qui demande à Dieu:
- Mon Dieu, pourquoi as-tu fait la femme si belle?
- Pour que tu puisses l'aimer ... lui a répondu Dieu!
- Mais alors, pourquoi l'as-tu faite si stupide?
- Pour qu'elle puisse t'aimer!
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite.
Tout le monde est aux petits soins ... on la baigne, on lui sert un délicieux repas, et on l'installe dans un fauteuil confortable face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout est parfait. Après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux préposées se précipitent pour la redresser.
Puis, quelques minutes plus tard, elle commence à se pencher vers la gauche .. aussitôt les préposées accourent et la redressent ... "surtout n'ayez aucune inquiétude Mamy .. nous sommes là pour veiller sur vousr"
Quelques jours plus tard, les enfants rendent visite à la mamy.
- Tout se passe bien? .... Ils sont gentils avec toi?
- Oui, c'est bien. C'est pas mal du tout, à part que je ne comprends pas pourquoi ils ne me laissent jamais péter.
Tout le monde est aux petits soins ... on la baigne, on lui sert un délicieux repas, et on l'installe dans un fauteuil confortable face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout est parfait. Après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux préposées se précipitent pour la redresser.
Puis, quelques minutes plus tard, elle commence à se pencher vers la gauche .. aussitôt les préposées accourent et la redressent ... "surtout n'ayez aucune inquiétude Mamy .. nous sommes là pour veiller sur vousr"
Quelques jours plus tard, les enfants rendent visite à la mamy.
- Tout se passe bien? .... Ils sont gentils avec toi?
- Oui, c'est bien. C'est pas mal du tout, à part que je ne comprends pas pourquoi ils ne me laissent jamais péter.
A
al02
Invité
Connaissez-vous l'histoire authentique de l'épouvantable drame poldève ?
Comment des choses pareilles étaient encore possibles au 20ème siècle ?
Je suis révolté et vous le serez également. :mad:
Comment des choses pareilles étaient encore possibles au 20ème siècle ?
Je suis révolté et vous le serez également. :mad:
Une blague pas très fine de mon prof de Droit et institutions de l'antiquité :
Des bonnes soeurs font du vélo dans la cour du couvent pendant la pause. Elles crient beaucoup : "ahhhh! hihiih!". La doyenne intervient : "bon vous arrêtez de crier mes soeurs, sinon je remet les selles!!".
:mouais: :rolleyes:
Des bonnes soeurs font du vélo dans la cour du couvent pendant la pause. Elles crient beaucoup : "ahhhh! hihiih!". La doyenne intervient : "bon vous arrêtez de crier mes soeurs, sinon je remet les selles!!".
:mouais: :rolleyes:
Un instituteur dans une classe parisienne demande à toute la classe qui est supporter du PSG
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG
LE MILITAIRE...
C'est un militaire qui réalise un exercice de camouflage en forêt.
Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des man½uvres!
Le sergent furieux l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste?
- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous aurais tous découvert par ta faute! ... As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent!!
- Quand un couple de pigeons a pris mon visage pour cible je n'ai pas bougé d'un poil
- Quand un serpent vénimeux à rampé à mes pieds je n'ai rien dit et je suis resté immobile
- Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire à l'autre "on va en manger une tout de suite et on va garder l'autre pour cet hiver" ... j'ai craqué!
:siffle:
C'est un militaire qui réalise un exercice de camouflage en forêt.
Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des man½uvres!
Le sergent furieux l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste?
- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous aurais tous découvert par ta faute! ... As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent!!
- Quand un couple de pigeons a pris mon visage pour cible je n'ai pas bougé d'un poil
- Quand un serpent vénimeux à rampé à mes pieds je n'ai rien dit et je suis resté immobile
- Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire à l'autre "on va en manger une tout de suite et on va garder l'autre pour cet hiver" ... j'ai craqué!
:siffle:
mikoo a dit:Une blague pas très fine de mon prof de Droit et institutions de l'antiquité :
Des bonnes soeurs font du vélo dans la cour du couvent pendant la pause. Elles crient beaucoup : "ahhhh! hihiih!". La doyenne intervient : "bon vous arrêtez de crier mes soeurs, sinon je remet les selles!!".
:mouais: :rolleyes:
C'est pas très rigolo sans le nom du prof et l'adresse de la fac non plus
- Statut
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