Hier soir, je suis rentré chez moi complètement marri (non pas que j'ai eu le temps de changer de sexe mais "être marri" est une expression du type "je suis désolé etc...).
En effet, attiré par les feux pommelés d'une sirène latine tel un flageolet par un gigot doré à point, j' ai trahi honteusement mes soeurs du forum...
Qui plus est, STL, magnanime, m'a dédicacé son centième post tel le Christ embrassant Judas lors de la dernière Cène...
C'était trop et il m'était impossible d'assumer une telle fourberie !
C'est pourquoi je me suis arrêté chez un armurier pour m'enquérir d'un sabre de samouraï :
"Bonjour Monsieur, puis-je m'enquérir d'un sabre de samouraï ?"
"Mais certainement, Monsieur, c'est pour quel usage ?"
"C'est pour un Nara kiri (je sais très bien que ça s'écrit Hara Kiri, mais la liaison était plus mélodieuse... et puis, au point ou j'en suis !!!)
"Très bien, nous avons deux modèles : le lisse à double tranchant et le crénelé ondulant"
"Quelle est la différence ?"
"Le lisse ne provoque qu'une hémorragie interne et est très propre à l'usage - par contre, il est très peu spectaculaire - le crénelé ondulant quant à lui, vous extirpe vos organes en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire et les classe devant vous en ordre décroissant ou croissant selon que vous le retirez vers la gauche ou vers la droite - bien entendu, si vous posédez un chien, mieux vaut l'éloigner pendant l'opération..."
"Comme durant toute ma vie j'ai eu l'habitude de courir ventre à terre et de me disperser, je suis tenté par ce dernier modèle - combien vaut il ?"
"**** Euros"
"OK pour **** Euros (je ne vais quand même pas vous donner mon code Visa bande de nases !)
Et c'est nanti de mon petit matériel que je suis rentré chez moi.
Personne ! ouf !
Je m'installais au milieu du salon et me mis complètement nu dans la position du lotus (pas enroulé comme un rouleau de papier toilette, mais dans la position qui fait que les fémurs vous rentrent allègrement dans le coccyx comme préconisé par yogi l'ours ou quelque chose comme ça)
Je venais de me poser la pointe du sabre à l'endroit préconisé par la notice technique (2cms au dessus du nombril - à croire que tout le monde a le nombril à la même hauteur ???) lorsque ma femme rentra à la maison.
"Ben thebig qu'est ce que tu fous là"
"Je m'harakirite !"
"A cause de quoi ?"
"A cause de STL"
C'est alors qu'elle me sortit un truc que je n'ai pas encore compris maintenant - elle me dit :
"ça fait des années que je te dis que la télé ne te vaut rien - surtout cette chaîne à la con !!!"
C'était surréaliste !
Elle ajouta :
"T'as pensé à la moquette ???"
Quinze ans que j'y pense à cette p... de moquette en promotion à 2 euros le m2 chez Casto - tellement ignoble que je l'ai collé à l'envers sans que personne ne s'en aperçoive - c'est pas une tripe de plus ou de moins qui va changer la situation !
"T'as pensé aux enfants ???"
Les enfants, parlons-en : mon fils est rentré et m'a écrasé les doigts de pieds avec ses nouvelles Puma tellement "picotées" dans tous les sens qu'elles me font penser à des calamars de haut-fonds !
Ma fille, quant à elle a trouvé le jeu de mots qui tue : "Alors, tu médites, Piaf" ...... navrant !
Mon plus jeune fils n'a trouvé à dire que "Alors Moby Dick, on se harponne !"
J'avais décidé de passer la nuit dans cette position, sans bouger, et d'attendre le petit matin avant d'agir !
Comme tout le monde s'en fichait, j'avais la paix !
A un moment, le sommeil me surprit et c'est ce moment que choisit le sabre pour tomber sur mon sexe ...!!! Heureusement que j'avais choisi un outil de qualité, il ne fut que légèrement ébréché (le sabre !).
Un besoin pressant me força à me lever et je décidais de ne pas quitter mon sabre question de ne pas casser l'ambiance - bien entendu, j'en mis partout et je profitais du chien endormi pour essuyer le lino (faut bien qu'il serve à quelque chose ce vieux clébard...)
Le petit matin pointait à l'horizon et je ne m'étais pas encore décidé tiraillé que j'étais entre l'incommensurable horreur de ma fourberie et le besoin de vivre !!!
C'est à ce moment, que, dans une lueur bleutée et halotée, j'ai eu l'impression de discerner Marie, la vraie, l'unique - je cachais subtilement mon joint dans le cartable de mon fils... - Marie me regarda avec douceur et me dit : "the big ! ô thebig ! toujours aussi ridicule à ce que je vois ! tu as trahi tes soeurs, c'est vrai ! et ce n'est pas bien ... mais ton fond est bon et tu n'y as vu aucune malice ! Tu seras pardonné si tu recueilles le pardon de tes soeurs dans le présent post ... bon je te laisse parce que j'ai encore trois gars plus nases que toi à aller sauver et ... fais gaffe, y a le cartable de ton fils qui est en train de cramer !!!
Alors, mes soeurs, pour sauver mon âme, j'ai besoin de votre pardon ...
J'attends dans les limbes de l'espérance !!!
thebig à genoux !
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En effet, attiré par les feux pommelés d'une sirène latine tel un flageolet par un gigot doré à point, j' ai trahi honteusement mes soeurs du forum...
Qui plus est, STL, magnanime, m'a dédicacé son centième post tel le Christ embrassant Judas lors de la dernière Cène...
C'était trop et il m'était impossible d'assumer une telle fourberie !
C'est pourquoi je me suis arrêté chez un armurier pour m'enquérir d'un sabre de samouraï :
"Bonjour Monsieur, puis-je m'enquérir d'un sabre de samouraï ?"
"Mais certainement, Monsieur, c'est pour quel usage ?"
"C'est pour un Nara kiri (je sais très bien que ça s'écrit Hara Kiri, mais la liaison était plus mélodieuse... et puis, au point ou j'en suis !!!)
"Très bien, nous avons deux modèles : le lisse à double tranchant et le crénelé ondulant"
"Quelle est la différence ?"
"Le lisse ne provoque qu'une hémorragie interne et est très propre à l'usage - par contre, il est très peu spectaculaire - le crénelé ondulant quant à lui, vous extirpe vos organes en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire et les classe devant vous en ordre décroissant ou croissant selon que vous le retirez vers la gauche ou vers la droite - bien entendu, si vous posédez un chien, mieux vaut l'éloigner pendant l'opération..."
"Comme durant toute ma vie j'ai eu l'habitude de courir ventre à terre et de me disperser, je suis tenté par ce dernier modèle - combien vaut il ?"
"**** Euros"
"OK pour **** Euros (je ne vais quand même pas vous donner mon code Visa bande de nases !)
Et c'est nanti de mon petit matériel que je suis rentré chez moi.
Personne ! ouf !
Je m'installais au milieu du salon et me mis complètement nu dans la position du lotus (pas enroulé comme un rouleau de papier toilette, mais dans la position qui fait que les fémurs vous rentrent allègrement dans le coccyx comme préconisé par yogi l'ours ou quelque chose comme ça)
Je venais de me poser la pointe du sabre à l'endroit préconisé par la notice technique (2cms au dessus du nombril - à croire que tout le monde a le nombril à la même hauteur ???) lorsque ma femme rentra à la maison.
"Ben thebig qu'est ce que tu fous là"
"Je m'harakirite !"
"A cause de quoi ?"
"A cause de STL"
C'est alors qu'elle me sortit un truc que je n'ai pas encore compris maintenant - elle me dit :
"ça fait des années que je te dis que la télé ne te vaut rien - surtout cette chaîne à la con !!!"
C'était surréaliste !
Elle ajouta :
"T'as pensé à la moquette ???"
Quinze ans que j'y pense à cette p... de moquette en promotion à 2 euros le m2 chez Casto - tellement ignoble que je l'ai collé à l'envers sans que personne ne s'en aperçoive - c'est pas une tripe de plus ou de moins qui va changer la situation !
"T'as pensé aux enfants ???"
Les enfants, parlons-en : mon fils est rentré et m'a écrasé les doigts de pieds avec ses nouvelles Puma tellement "picotées" dans tous les sens qu'elles me font penser à des calamars de haut-fonds !
Ma fille, quant à elle a trouvé le jeu de mots qui tue : "Alors, tu médites, Piaf" ...... navrant !
Mon plus jeune fils n'a trouvé à dire que "Alors Moby Dick, on se harponne !"
J'avais décidé de passer la nuit dans cette position, sans bouger, et d'attendre le petit matin avant d'agir !
Comme tout le monde s'en fichait, j'avais la paix !
A un moment, le sommeil me surprit et c'est ce moment que choisit le sabre pour tomber sur mon sexe ...!!! Heureusement que j'avais choisi un outil de qualité, il ne fut que légèrement ébréché (le sabre !).
Un besoin pressant me força à me lever et je décidais de ne pas quitter mon sabre question de ne pas casser l'ambiance - bien entendu, j'en mis partout et je profitais du chien endormi pour essuyer le lino (faut bien qu'il serve à quelque chose ce vieux clébard...)
Le petit matin pointait à l'horizon et je ne m'étais pas encore décidé tiraillé que j'étais entre l'incommensurable horreur de ma fourberie et le besoin de vivre !!!
C'est à ce moment, que, dans une lueur bleutée et halotée, j'ai eu l'impression de discerner Marie, la vraie, l'unique - je cachais subtilement mon joint dans le cartable de mon fils... - Marie me regarda avec douceur et me dit : "the big ! ô thebig ! toujours aussi ridicule à ce que je vois ! tu as trahi tes soeurs, c'est vrai ! et ce n'est pas bien ... mais ton fond est bon et tu n'y as vu aucune malice ! Tu seras pardonné si tu recueilles le pardon de tes soeurs dans le présent post ... bon je te laisse parce que j'ai encore trois gars plus nases que toi à aller sauver et ... fais gaffe, y a le cartable de ton fils qui est en train de cramer !!!
Alors, mes soeurs, pour sauver mon âme, j'ai besoin de votre pardon ...
J'attends dans les limbes de l'espérance !!!
thebig à genoux !
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