thebiglebowsky a dit:
Arrffffffff ! woulf !!! PDR !
Merci de m'avoir remis de bonne humeur !!!
... c'est trop !
Mon bichon de poils et moi-même sommes à votre entière disposition - nous sommes honorés d'accepter votre mission pour le plus grand bien de la communauté !
Pour montrer notre efficacité et notre productivité nous tenons déjà à votre disposition une tête de chef de service ainsi qu'une paire de couilles d'audit...!
Toutefois, il est vrai qu'un Beretta serait plus efficace qu'un coupe-papier, même bien affuté, pour exécuter cette mission.
Nous vous envoyons les trophées par TNT auquel cas vous les recevrez dans les trois mois ou jamais, si ça tombe !!!
sacré woulf !
Ah !!! du coeur à l'ouvrage ! Ca change de ces jeunes, tout juste bons à glander au bureau et à faire des réussites !
Nous savons que vous êtes une vraie machine à tuer (et selon votre bichon, une pure sex machine aussi), et venons d'en avoir encore une fois la démonstration à l'aide d'un simple coupe papier, qui s'avère, entre vos mains expertes (c'est encore le bichon qui le dit), totalement léthale.
Nous sommes cependant au regret de vous informer qu'il faudra trouver un autre expéditeur que TNT, ceux-ci ayant fini par bien porter leur nom, grâce notamment à une bande de fanatiques arborant comme emblême une pomme, ayant dynamité tous leurs dépôts de marchandises.
Nous vous recommandons d'utiliser les services de DHL, de préférence en utilisant la langue de euuhhh, Vondel, Verhaeren, axelle Red ? enfin le flamin; vous serez assuré d'être servis deux fois plus vite.
Néanmoins, nous vous remercions d'éviter de prélever les testicules d'auditeurs, celles ci ayant, en général été largement pressées pendant de nombreux mois, nous avons pu observer une apparence tenant plus du raisin sec que du beau rognon, et donc totalement impropres à la consommation, ou même au traditionnel collier de nouilles, si prisé en cette période pascale approchante.
Il vous est loisible, afin de réduire les frais d'envoi (que vous devez avancer et qui vous seront remboursés après remplissage et expédition par vos soins du formulaire C245 tel que prévu au code général des impôts article 1680 sexies, alinéa 7: nous restons quand meme une grande entreprise gouvernementale, faut pas déconner, hein), de procéder à une réduction de tête, en vous aidant si besoin est des bons offices du Docteur Jivaro, toujours à votre disposition, avec ou sans moustaches. En revanche n'espérez même pas approcher son assistante, qui ne parle que russe et ne répond qu'à la chanson de Lara (laquelle n'est pas une petite peste courtaude aux cheveux poivre et sel qui a l'habitude de se trimballer avec un violon improprement connecté au courant)
Bon, et si je travaillais ?
