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Divers en vrac :
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent !
Plus il y a de fous, moins il y a de riz !
Horizon pas net, reste à la buvette !
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent !
Plus il y a de fous, moins il y a de riz !
Horizon pas net, reste à la buvette !
Si Mac ! Rico et l'Amiral se sont fait tatouer cette expression sur leurs pupilles pour l'avoir toujours à l'oeil
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Ordinateur : moyen conçu pour accélérer et automatiser les erreurs.L'ordinateur a de la mémoire mais aucun souvenir.La réalité, c'est ce qui fait mal quand on éteint l'ordinateur.[ John Warsen ] Plus un ordinateur possède de RAM, plus vite il peut générer un message d'erreur.[ Dave Barry ]
La télé : faut pas être méchant avec ceux qui en fontm ça peut arriver à tout le monde d'avoir besoin de travail.
[ Coluche ]
J'aime les poèmes en vers. C'est ma couleur préférée.
[ Coluche ]
Vivement demain que tout soit comme hier.
[ Coluche ]
"Always do sober what you said you'd do drunk. That will teach you to keep your mouth shut." Ernest Hemingway"
To drink without thirst and to make love all the time, madame, it is these which distinguish us from the other beasts."
Beaumarchais
"Only Irish Coffee provides in a single glass all four essential food groups : alcohol, caffeine, sugar and fat."
Alex Levine"
Abstinence is a good thing if practiced in moderation."
Anon
"You're not drunk if you can lie on the floor without holding on."
Dean Martin
"Always remember that I have taken more out of alcohol than alcohol has taken out of me."
Winston Churchill
"Abstainer : a weak person who yields to temptation of denying himself a pleasure."
Ambrose Bierce"
Beer is proof that God loves us and want us to be happy."
Benjamin Franklin"
Give me a woman who loves beer and I will conquer the world."
Kaiser Wilhelm
"I drink to make other people interesting."
George Jean Nathan
"Beer makes you sick when you're well, Beer when you're sick makes you well."
By way of Wayne's Dad
"To alcohol ! The cause of - and solution to - all life's problems."
Homer J. Simpson"
And always remember the last words of my grandfather, who said : "A truck !""
Emo Phillips"
Time is never wasted when you are wasted all the time."
[25 octobre 2001 : message édité par kisco]
La télé : faut pas être méchant avec ceux qui en fontm ça peut arriver à tout le monde d'avoir besoin de travail.
[ Coluche ]
J'aime les poèmes en vers. C'est ma couleur préférée.
[ Coluche ]
Vivement demain que tout soit comme hier.
[ Coluche ]
"Always do sober what you said you'd do drunk. That will teach you to keep your mouth shut." Ernest Hemingway"
To drink without thirst and to make love all the time, madame, it is these which distinguish us from the other beasts."
Beaumarchais
"Only Irish Coffee provides in a single glass all four essential food groups : alcohol, caffeine, sugar and fat."
Alex Levine"
Abstinence is a good thing if practiced in moderation."
Anon
"You're not drunk if you can lie on the floor without holding on."
Dean Martin
"Always remember that I have taken more out of alcohol than alcohol has taken out of me."
Winston Churchill
"Abstainer : a weak person who yields to temptation of denying himself a pleasure."
Ambrose Bierce"
Beer is proof that God loves us and want us to be happy."
Benjamin Franklin"
Give me a woman who loves beer and I will conquer the world."
Kaiser Wilhelm
"I drink to make other people interesting."
George Jean Nathan
"Beer makes you sick when you're well, Beer when you're sick makes you well."
By way of Wayne's Dad
"To alcohol ! The cause of - and solution to - all life's problems."
Homer J. Simpson"
And always remember the last words of my grandfather, who said : "A truck !""
Emo Phillips"
Time is never wasted when you are wasted all the time."
[25 octobre 2001 : message édité par kisco]
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Geneva">quote:</font><HR>Posté à l'origine par golfine Simeone :
Prévisions météo de demain :
France : 21°C, Belgique 18°C, Afghanistan 5000°C
Les cartes maintenant...[/URL]<HR></BLOCKQUOTE>
Prévisions météo de demain :
France : 21°C, Belgique 18°C, Afghanistan 5000°C
Les cartes maintenant...[/URL]<HR></BLOCKQUOTE>
"Qui pisse contre la tempête mouille ses chaussettes !"
"C'est au pied du mur que l'on voit mieux le mur !"
"C'est au pied du mur que l'on voit mieux le mur !"
"C'est celui qui dit qui est"
"rapporteur à la maison mérite des coups de bâtons,
rapporteur à l'écurie mérite des coups de fusils"
"rapporteur à la maison mérite des coups de bâtons,
rapporteur à l'écurie mérite des coups de fusils"
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware,freeware, netware, etc...),
Et les Belges, non peut-être ? Ils ont eux aussi à Bruxelles leurs programmes, et ils ne sont pas peu fiers d'en exposer la gamme avec l'accent Bruxellois bien sûr...
Comment dit-on en bruxellois un serveur de réseau : Un Abreuvware
Logiciel très compliqué : Assomware
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
Réseau local d'une entreprise : Coulware
Poubelle de Windows : Dépotware
Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
Logiciel de compression des données : Entonware
Logiciel de vote électronique : Isolware
Logiciel de copie : Mirware
Logiciel antivirus : Mouchware
Logiciel de préparation de discours : Oratware
Logiciel pour documents en attente : Purgatware
Logiciel d'observation : Promontware
Logiciel de démonstration : Promouvware
Salle informatique pas climatisée : Rotisware
Logiciel de merde : Suppositware
Logiciel de classement : Tirware
Réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
Logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware
Et les Belges, non peut-être ? Ils ont eux aussi à Bruxelles leurs programmes, et ils ne sont pas peu fiers d'en exposer la gamme avec l'accent Bruxellois bien sûr...
Comment dit-on en bruxellois un serveur de réseau : Un Abreuvware
Logiciel très compliqué : Assomware
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
Réseau local d'une entreprise : Coulware
Poubelle de Windows : Dépotware
Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
Logiciel de compression des données : Entonware
Logiciel de vote électronique : Isolware
Logiciel de copie : Mirware
Logiciel antivirus : Mouchware
Logiciel de préparation de discours : Oratware
Logiciel pour documents en attente : Purgatware
Logiciel d'observation : Promontware
Logiciel de démonstration : Promouvware
Salle informatique pas climatisée : Rotisware
Logiciel de merde : Suppositware
Logiciel de classement : Tirware
Réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
Logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware
Humour et informatique
Une petite courte
- A train station is where a train stops.
- A bus station is where a bus stops.
=> On my PC, I have a workstation
---------------------------------------
Définitions informatiques
* ALGORITHME = Mot arabe, francisé au Treizième siècle. Chaque fois qu'il est utilisé dans un devis à la place des mots "calculs" ou "processus", permet de gonfler le devis de 10%.
* ANALYSE = L'antichambre des erreurs de programmation.
* BAUD = Quand un informaticien fait le baud, c'est qu'il a réussi à éparpiller son matériel pour pouvoir jouer à le relier par ligne téléphonique.
* CLE EN MAIN = ... et facture dans l'autre.
* COMPATIBLE = Se dit de 2 systèmes aussi longtemps que tout espoir de les interconnecter n'est pas perdu.
* CONSEIL = Les conseilleurs ne sont pas les payeurs, ils sont les payés.
* DONNEES = Information que le client apporte et dont l'informaticien se saisit moyennant finances.
* DUMP = Autopsie d'une cervelle
* EDITION = Moyen rapide de transformer un tonnage important de papier vierge en papier à archiver.
* ENTREES ET SORTIES = Si le logiciel est suffisamment élaboré, rien de ce qui est entré ne sort, et rien de ce qui sort n'était entré.
* ENVIRONNEMENT = Dans la vie courante, l'environnement c'est ce qui entoure l'homme. Dans le monde informatique, l'environnement ce sont les hommes qui entourent l'ordinateur et ses périphériques.
* FICHIER = Entité informatique qui oblige un utilisateur à travailler autrement qu'à sa guise.
* FIGE = Attitude du client lorsqu'il réalise le coût d'une application informatique.
* FLIP-FLOP = Contrairement aux apparences ce n'est pas une onomatopée de perplexité mais un dispositif de bascule.
* FORFAIT = Toujours une catastrophe: parfois pour le client, parfois pour le fournisseur, quelques fois pour les 2.
* GERANCE INFORMATIQUE = (Facility Management) Nom que prend l'ingérence dans les affaires du client, lorsque cette ingérence est portée à son degré ultime.
* HUMOUR = Gymnastique intellectuelle qu'un informaticien ne pratique jamais, car il entre en logique comme on entre en religion.
* INFORMATICIEN = Un forçat de la logique pure, mais un poète de sens pratique. Ce qui intéresse l'informaticien, ce n'est pas de réussir mais d'avoir raison. A partir de 45 ans, tout informaticien moyen et normal rêve d'élever des moutons.
* INFORMATICIEN (2) = Un artiste qui travaille sans filet: il prétend faire résoudre automatiquement par une machine un problème que lui-même ne connaît que par ouï-dire.
* INFORMATION = On ne lui demande ni d'avoir un sens, ni d'être exacte, mais simplement de tenir dans l'enregistrement prévu pour elle.
* INFORMATIQUE = Moyen de créer très vite des erreurs qui seront très longues à redresser.
* LANGAGE MACHINE = Langage intelligible par l'ordinateur qui n'est que la codification binaire du langage source, lequel est une traduction approximative de la solution suggérée par l'expression romancée des besoins de l'utilisateur.
* LECTURE OPTIQUE = Moyen d'écrire magnétiquement ce qu'un oeil n'a pas lu.
* LIMITE = locution "A la limite": Un point que l'informaticien ne rencontre jamais, mais qu'il évoque sans cesse.
* LISTING = La complainte de l'informaticien.
* MAINTENANCE = L'infirmerie du logiciel
* MICRO-FICHE = Moyen de restitution dans lequel le déficit d'un compte d'exploitation est imprimé si petit qu'on ne le voit plus.
* MISE A JOUR = La caractéristique la plus courante d'une mise à jour, c'est que loin d'être quotidienne, elle est généralement mensuelle.
* MODE CONVERSATIONNEL = Consiste à remplacer le bavardage des hommes par celui des machines.
* MODEM = Petite boîte qui transforme un grésillement téléphonique incompréhensible pour l'homme en codifications incompréhensibles pour l'ordinateur.
* ORDINATEUR = Un nouveau bouc émissaire.
* PERFORATIONS = L'avantage en informatique c'est que même sans être stérilisées, elles ne s'infectent pas.
* PLANNING = Mot anglais, utilisé fréquemment en français dans le sens de "plan de travail". Un planning se gère toujours par la méthode des écarts. L'enfer est pavé de bons plannings.
* PLANTER, SE PLANTER = L'informatique permet seule "de planter" ou de "se planter" sans se salir, elle marque ainsi sa supériorité sur l'agriculture.
* POINT DE REPRISE = Position à partir de laquelle un ordinateur retricote une application démaillée.
* PROGRAMMATION = Si elle comporte des erreurs,ce sont toujours, par principe, des erreurs d'analyse qui en sont la cause.
* RECYCLAGE =Terme péjoratif en ce sens qu'il s'applique aussi bien au redressement des anomalies qu'à la formation permanente des informaticiens.
* REDONDANCE = Cellulite intellectuelle.
* REGIE = Moyen de faire durer la facturation d'une prestation informatique.
* ROUTINE = Phase pendant laquelle l'unité centrale de l'ordinateur somnole et le pupitreur rêve.
* SAUVEGARDE = Procédure efficace aussi longtemps que l'on n'a pas besoin de l'utiliser.
* STATISTIQUE = Ensemble de chiffres faux rassemblés pour justifier un raisonnement juste.
* STATISTIQUE(2) = Ensemble de chiffres justes rassemblés pour justifier un raisonnement faux.
* STATISTIQUE(3) = Moyen de fournir des éléments d'indécision à une direction.
* TARIF = Ensemble évolutif de prix unitaires révisables et croissants.
* TELETRANSMISSION = Les transmissions étant toujours une source d'erreurs, la télétransmission est la meilleure méthode connue pour les multiplier.
* TERMINAL = Pour les utilisateurs, le début des embêtements.
* TRANSPOSITION = Travail de transformation de logiciel entrepris avec insouciance et terminé par une dépression nerveuse.
* ZONE DE DEBORDEMENT = Parking annexe pour les fichiers atteint d'obésité.
---------------------------------
Nouveau dictionnaire informatique
Comme vous le savez déjà, les Anglophones sont très forts en terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, netware, etc.).
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue française a pensé les traduire en français. Voici le résultat :
Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle sous Windows
Dispensware : centre support antivirus
Dortware : logiciel plate à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Footware : logiciel pied
Funware : logiciel de plaisir excessif
Gratware : application graphique de lissage de contours
Isolware : logiciel d'application électorale ou pornographique
Manware : logiciel raciste
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : application essence ciel
Purgatware : logiciel d'enfer
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
Vasyware : logiciel de recherche
------------------------------------
Dictionnaire informatique (informatif) franco-anglais
A méditer ...
A ma gauche, les termes anglais, utilisés par tout le monde. A ma droite, les termes de l'Academie Francaise ou du Journal Officiel correspondant.
Firewall Ecluse
Shareware Partagiciel
Plugin Plugiciel
Freeware Graticiel
Hacker Finaud
Browser Brouteur, butineur
E-mail Mel
CD-ROM cederom
Chat babillard
Chat mode Babillardage
Swap Permutation
Polling Scrutation
Debugger Epipineur
Encapsulation Emmaillotage
Flame (to) Attaquer au lance-flammes
HTML Langage Hyper Descriptatif a Ferrets
patch (to) Rustiner
Smiley Souriard, Mimique, Emoticon, Rictus, Facies, Binette, Souriant
Thread Enfilade
Virus Fragment infectieux de code necessitant un programme hote (je l'invente pas !!!)
WWW Hypertoile
WYSIWYG VISualisation Imitant Virtuellement une Impression Graphique.
Ce qui nous donne par exemple :
J'ai lancé le brouteur de Rose qui a refusé de demarrer. Je pense qu'il est infecté par une Fragment infectieux de code nécessitant un programme hote. Avec l'épépineur je n'ai rien vu. Il faut dire qu'avec l'emmaillotage de axmth on ne peut pas savoir si le programme a été rustiné ou pas. J'ai essayé d'envoyer un mel au support mais il y a un probleme d'écluse. L'Hypertoile est inaccessible. J'en ai marre de ces graticiels, ils ne sont même pas multi-enfilade ! Je vais demander à un de mes finauds de me trouver un meilleur partagiciel ...
La France avance...
-----------------------------------
A quoi reconnaît-on un véritable informaticien ?
Les vrais informaticiens, et plus particulièrement les programmeurs, ne sont pas des gens sains d'esprit, cependant ils parviennent à se fondre dans le commun des mortels avec une grande habileté. Pour vous aider à repérer ces individus bizarres, voici une petite liste de signes distinctifs.
Si vous en trouvez, soyez gentil avec eux : ils sont inoffensifs, mais prévenez quand même la police, pour qu'il soit possible de les relacher dans leur milieu naturel.
Apparence physique
Ils ont la tête penchée : Les informaticiens sont constamment en train de réfléchir sur des problèmes totalement abstraits, auxquels personne, à part eux, ne s'intéresse,et dont de toute façon ils ne trouveront pas la solution.
Attention ! Ne pas confondre avec les gens malheureux ou voutés, de plus cela ne permet pas de reconnaître les informaticiens qui font de l'astronomie.
Ils ont les lunettes sales : L'abus des écrans abîme la vue, c'est bien connu. C'est pourquoi les informaticiens portent des lunettes, qu'ils laissent traîner partout et oublient de nettoyer. Certains informaticiens mutants portent des lentilles de contact, mais ce ne sont pas de vrais informaticiens.
Attention ! Ne pas confondre avec les personnes ayant des lunettes et ayant négligé de les nettoyer.
Ils ont le front dégarni : La quantité de travail cérébral réalisé par les informaticiens, ainsi que les crises pendant lesquelles ils s'arrachent les cheveux, font qu'ils n'ont généralement plus beaucoup de cheveux sur le front.
Attention ! Ne pas confondre avec les personnes chauves ou présentant une calvitie naissante.
Ils ont le menton mal rasé, ou la barbe mal taillée : Les informaticiens prétendent ne pas avoir le temps de se raser le matin. C'est vrai, puisqu'en général ils dorment le matin. Et le temps passé à se raser est du temps qui aurait pu être consacré à programmer.
Attention ! Ne pas confondre avec les gens mal réveillés ou qui n'ont pas pu se raser ce matin.
[25 octobre 2001 : message édité par golf]
Une petite courte
- A train station is where a train stops.
- A bus station is where a bus stops.
=> On my PC, I have a workstation
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Définitions informatiques
* ALGORITHME = Mot arabe, francisé au Treizième siècle. Chaque fois qu'il est utilisé dans un devis à la place des mots "calculs" ou "processus", permet de gonfler le devis de 10%.
* ANALYSE = L'antichambre des erreurs de programmation.
* BAUD = Quand un informaticien fait le baud, c'est qu'il a réussi à éparpiller son matériel pour pouvoir jouer à le relier par ligne téléphonique.
* CLE EN MAIN = ... et facture dans l'autre.
* COMPATIBLE = Se dit de 2 systèmes aussi longtemps que tout espoir de les interconnecter n'est pas perdu.
* CONSEIL = Les conseilleurs ne sont pas les payeurs, ils sont les payés.
* DONNEES = Information que le client apporte et dont l'informaticien se saisit moyennant finances.
* DUMP = Autopsie d'une cervelle
* EDITION = Moyen rapide de transformer un tonnage important de papier vierge en papier à archiver.
* ENTREES ET SORTIES = Si le logiciel est suffisamment élaboré, rien de ce qui est entré ne sort, et rien de ce qui sort n'était entré.
* ENVIRONNEMENT = Dans la vie courante, l'environnement c'est ce qui entoure l'homme. Dans le monde informatique, l'environnement ce sont les hommes qui entourent l'ordinateur et ses périphériques.
* FICHIER = Entité informatique qui oblige un utilisateur à travailler autrement qu'à sa guise.
* FIGE = Attitude du client lorsqu'il réalise le coût d'une application informatique.
* FLIP-FLOP = Contrairement aux apparences ce n'est pas une onomatopée de perplexité mais un dispositif de bascule.
* FORFAIT = Toujours une catastrophe: parfois pour le client, parfois pour le fournisseur, quelques fois pour les 2.
* GERANCE INFORMATIQUE = (Facility Management) Nom que prend l'ingérence dans les affaires du client, lorsque cette ingérence est portée à son degré ultime.
* HUMOUR = Gymnastique intellectuelle qu'un informaticien ne pratique jamais, car il entre en logique comme on entre en religion.
* INFORMATICIEN = Un forçat de la logique pure, mais un poète de sens pratique. Ce qui intéresse l'informaticien, ce n'est pas de réussir mais d'avoir raison. A partir de 45 ans, tout informaticien moyen et normal rêve d'élever des moutons.
* INFORMATICIEN (2) = Un artiste qui travaille sans filet: il prétend faire résoudre automatiquement par une machine un problème que lui-même ne connaît que par ouï-dire.
* INFORMATION = On ne lui demande ni d'avoir un sens, ni d'être exacte, mais simplement de tenir dans l'enregistrement prévu pour elle.
* INFORMATIQUE = Moyen de créer très vite des erreurs qui seront très longues à redresser.
* LANGAGE MACHINE = Langage intelligible par l'ordinateur qui n'est que la codification binaire du langage source, lequel est une traduction approximative de la solution suggérée par l'expression romancée des besoins de l'utilisateur.
* LECTURE OPTIQUE = Moyen d'écrire magnétiquement ce qu'un oeil n'a pas lu.
* LIMITE = locution "A la limite": Un point que l'informaticien ne rencontre jamais, mais qu'il évoque sans cesse.
* LISTING = La complainte de l'informaticien.
* MAINTENANCE = L'infirmerie du logiciel
* MICRO-FICHE = Moyen de restitution dans lequel le déficit d'un compte d'exploitation est imprimé si petit qu'on ne le voit plus.
* MISE A JOUR = La caractéristique la plus courante d'une mise à jour, c'est que loin d'être quotidienne, elle est généralement mensuelle.
* MODE CONVERSATIONNEL = Consiste à remplacer le bavardage des hommes par celui des machines.
* MODEM = Petite boîte qui transforme un grésillement téléphonique incompréhensible pour l'homme en codifications incompréhensibles pour l'ordinateur.
* ORDINATEUR = Un nouveau bouc émissaire.
* PERFORATIONS = L'avantage en informatique c'est que même sans être stérilisées, elles ne s'infectent pas.
* PLANNING = Mot anglais, utilisé fréquemment en français dans le sens de "plan de travail". Un planning se gère toujours par la méthode des écarts. L'enfer est pavé de bons plannings.
* PLANTER, SE PLANTER = L'informatique permet seule "de planter" ou de "se planter" sans se salir, elle marque ainsi sa supériorité sur l'agriculture.
* POINT DE REPRISE = Position à partir de laquelle un ordinateur retricote une application démaillée.
* PROGRAMMATION = Si elle comporte des erreurs,ce sont toujours, par principe, des erreurs d'analyse qui en sont la cause.
* RECYCLAGE =Terme péjoratif en ce sens qu'il s'applique aussi bien au redressement des anomalies qu'à la formation permanente des informaticiens.
* REDONDANCE = Cellulite intellectuelle.
* REGIE = Moyen de faire durer la facturation d'une prestation informatique.
* ROUTINE = Phase pendant laquelle l'unité centrale de l'ordinateur somnole et le pupitreur rêve.
* SAUVEGARDE = Procédure efficace aussi longtemps que l'on n'a pas besoin de l'utiliser.
* STATISTIQUE = Ensemble de chiffres faux rassemblés pour justifier un raisonnement juste.
* STATISTIQUE(2) = Ensemble de chiffres justes rassemblés pour justifier un raisonnement faux.
* STATISTIQUE(3) = Moyen de fournir des éléments d'indécision à une direction.
* TARIF = Ensemble évolutif de prix unitaires révisables et croissants.
* TELETRANSMISSION = Les transmissions étant toujours une source d'erreurs, la télétransmission est la meilleure méthode connue pour les multiplier.
* TERMINAL = Pour les utilisateurs, le début des embêtements.
* TRANSPOSITION = Travail de transformation de logiciel entrepris avec insouciance et terminé par une dépression nerveuse.
* ZONE DE DEBORDEMENT = Parking annexe pour les fichiers atteint d'obésité.
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Nouveau dictionnaire informatique
Comme vous le savez déjà, les Anglophones sont très forts en terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, netware, etc.).
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue française a pensé les traduire en français. Voici le résultat :
Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle sous Windows
Dispensware : centre support antivirus
Dortware : logiciel plate à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Footware : logiciel pied
Funware : logiciel de plaisir excessif
Gratware : application graphique de lissage de contours
Isolware : logiciel d'application électorale ou pornographique
Manware : logiciel raciste
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : application essence ciel
Purgatware : logiciel d'enfer
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
Vasyware : logiciel de recherche
------------------------------------
Dictionnaire informatique (informatif) franco-anglais
A méditer ...
A ma gauche, les termes anglais, utilisés par tout le monde. A ma droite, les termes de l'Academie Francaise ou du Journal Officiel correspondant.
Firewall Ecluse
Shareware Partagiciel
Plugin Plugiciel
Freeware Graticiel
Hacker Finaud
Browser Brouteur, butineur
E-mail Mel
CD-ROM cederom
Chat babillard
Chat mode Babillardage
Swap Permutation
Polling Scrutation
Debugger Epipineur
Encapsulation Emmaillotage
Flame (to) Attaquer au lance-flammes
HTML Langage Hyper Descriptatif a Ferrets
patch (to) Rustiner
Smiley Souriard, Mimique, Emoticon, Rictus, Facies, Binette, Souriant
Thread Enfilade
Virus Fragment infectieux de code necessitant un programme hote (je l'invente pas !!!)
WWW Hypertoile
WYSIWYG VISualisation Imitant Virtuellement une Impression Graphique.
Ce qui nous donne par exemple :
J'ai lancé le brouteur de Rose qui a refusé de demarrer. Je pense qu'il est infecté par une Fragment infectieux de code nécessitant un programme hote. Avec l'épépineur je n'ai rien vu. Il faut dire qu'avec l'emmaillotage de axmth on ne peut pas savoir si le programme a été rustiné ou pas. J'ai essayé d'envoyer un mel au support mais il y a un probleme d'écluse. L'Hypertoile est inaccessible. J'en ai marre de ces graticiels, ils ne sont même pas multi-enfilade ! Je vais demander à un de mes finauds de me trouver un meilleur partagiciel ...
La France avance...
-----------------------------------
A quoi reconnaît-on un véritable informaticien ?
Les vrais informaticiens, et plus particulièrement les programmeurs, ne sont pas des gens sains d'esprit, cependant ils parviennent à se fondre dans le commun des mortels avec une grande habileté. Pour vous aider à repérer ces individus bizarres, voici une petite liste de signes distinctifs.
Si vous en trouvez, soyez gentil avec eux : ils sont inoffensifs, mais prévenez quand même la police, pour qu'il soit possible de les relacher dans leur milieu naturel.
Apparence physique
Ils ont la tête penchée : Les informaticiens sont constamment en train de réfléchir sur des problèmes totalement abstraits, auxquels personne, à part eux, ne s'intéresse,et dont de toute façon ils ne trouveront pas la solution.
Attention ! Ne pas confondre avec les gens malheureux ou voutés, de plus cela ne permet pas de reconnaître les informaticiens qui font de l'astronomie.
Ils ont les lunettes sales : L'abus des écrans abîme la vue, c'est bien connu. C'est pourquoi les informaticiens portent des lunettes, qu'ils laissent traîner partout et oublient de nettoyer. Certains informaticiens mutants portent des lentilles de contact, mais ce ne sont pas de vrais informaticiens.
Attention ! Ne pas confondre avec les personnes ayant des lunettes et ayant négligé de les nettoyer.
Ils ont le front dégarni : La quantité de travail cérébral réalisé par les informaticiens, ainsi que les crises pendant lesquelles ils s'arrachent les cheveux, font qu'ils n'ont généralement plus beaucoup de cheveux sur le front.
Attention ! Ne pas confondre avec les personnes chauves ou présentant une calvitie naissante.
Ils ont le menton mal rasé, ou la barbe mal taillée : Les informaticiens prétendent ne pas avoir le temps de se raser le matin. C'est vrai, puisqu'en général ils dorment le matin. Et le temps passé à se raser est du temps qui aurait pu être consacré à programmer.
Attention ! Ne pas confondre avec les gens mal réveillés ou qui n'ont pas pu se raser ce matin.
[25 octobre 2001 : message édité par golf]
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