Rions ! Ascenseurs Microsoft.....

[magicmimi]

Et si Microsoft construisait des ascenseurs ...

L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuieriez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."

- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."

- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble. Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h
sauf le dimanche :

- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a-t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e Etage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft !

Et vive , les escaliers !!!!! ......
Heu non ..... le mac !

 

[Gwenhiver]

Celle-là, c'est la meilleure que j'ai jamais entendue sur Microsoft…

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Gwenhiver — Truly addicted to MacG

 

[bengilli]

Moi j'aime bien ce petit lexique :

NOUVEAUTES LINGUISTIQUES

Les Americains sont très forts sur la terminologie du "WARE"en informatique(shareware,hardware,software).Tous ces termes étant en Anglais, l'OFFICE DE LA LANGUE FRANCAISE a jugé bon de les traduire. Le résultat est surprenant, jugez vous-mêmes .

Abreuware: Serveur de réseau
Aléatware: logiciel qui marche une fois sur deux.
Assomware: logiciel très difficile à comprendre..
Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel.
Baignware: logiciel de nettoyage du disque dur.
Cherware: logiciel qui coute la peau des fesses.
Conservatware: logiciel de creation musicale.
Coulware: réseau local d'entreprise.
Dépotware: poubelle de Windows.
Dortware: logiciel à dormir debout.
Egoutware: logiciel qui filtre les données inutiles.
Enbaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée.
Entonware: logiciel de compression de données.
Isolware: logiciel électoral.
Mirware: logiciel de copie.
Mouchware: logiciel de nettoyage de fichier.
Promouvware: logiciel de démonstration
Rotisware: salle informatique mal climatisée.
Suppositware:logiciel antivirus.
Tirware: logiciel pour le rangement de dossiers.
Tupperware: réunion de directrices.
Vatferware: logiciel de controle d'accès.

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Macintosh way of life...
#addicted to Macg

 

[touba]

ha ha aha aha ah ah
h ih ih ih ih ih h ih ih ih ih ....

quel imagination !!! j'ai bien rigolé !
merci...



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titaniumG4/400-256Mo-OS9.1

 

[[MGZ]Toine]

Alors la je dit :

LOLOLOLOL

C'est clair, c'est une des meilleurs

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Reporter en direct des inondations
#LittleKid of MacG

 

[JediMac]

Excellent !!! Mais aussi engoissant quand on pense qu'il y a une voiture qui est assistée par winprout Me (un nissan je crois ???)

Bye

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Ami ! La plénitude tu atteindras lorsque MacUser tu seras !! enfin presque...

 

[Number One]

Alors voilà pour les voitures (si en plus c'est vrais

):

1. A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arreterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arreterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est a accepter aussi.

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... mais uniquement sur 5% des routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

9. Tout le monde devrait bientot acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

10. Les nouveaux sieges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.

11. L'airbag vous demanderait "etes-vous sur ?" avant de se gonfler.

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idee de ce qui vous serait arrive.

13. Pour vous eviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque annee un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient livrees en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'ecoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la frequence de Microsoft FM.

15. Si vous desiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en arriveraient meme a donner des voitures Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...

19. ... Mais ca serait une strategie commerciale tout a fait voulue par la firme elle-meme.

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pieces detachees, d'avoir un depannage etc... En achetant le nouveau modele, cher et equipe d'un moteur de derniere generation dont la puissance est quintuplee, vous noteriez que votre vitesse moyenne a ete divisee par trois malgre une consommation nettement superieure.

22. Les nouveaux modeles seraient equipes en serie de phares solaires utilisables meme en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier a bieres (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a ete supprime, et remplace par un detecteur d'intention du pilote, pas encore tres au point, mais tres prometteur, et concu avec l'aide d'experts en ergonomie (pouf, pouf, provocation quand tu me tiens... ;-).

23. A chaque fois que vous tourneriez la cle de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en general une indication precieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein regulierement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilite de tomber en panne d'essence ?").

24. Vous devriez acheter chaque mois un degrippant debarassant votre moteur du nouvel additif recupere a votre dernier plein (ajoute surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de degrippant).

25. Le haut de gamme, appele NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not tomorrow, no thanks !"), permettrait d'etre plus facilement controle par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le reglage du siege et des retroviseurs, et par ailleurs, vous n'etes pas autorise a rouler sur route avec, c'est un danger pour votre securite ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise a titre exceptionnel... et soyez patient.

26. Un detail : la route n'est pas telle qu'elle vous apparait a travers le pare-brise. Les habitues assurent que ce n'est pas genant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'apercu avant roulage".

27. A chaque panne, il faudrait rajouter une roue supplémentaire appelée"ServicePack".

28. Lors de l'ajout d'un autoradio, l'injection ne macherait plus (ou le pot catalytique, ou les airbags, ou la Direction Assistée). De toute façon, tout ajout d'option après l'achat provoquerait l'incompatibilité avec le reste des éléments installés ("Autoradio est en conflit avec Freinage Assisté. Voulez-vous désactiver Freinage assisté ?").

29.La voiture vous proposera sans cesse une aide interactive la plupart du temps inadéquate, stupide ou énervante (Idée du jour: comment actionner le lave glace - sans vous dire comment remplir le réservoir).

30. Le nombre de boutons, de manipulations à effectuer avant d'arriver à ouvrir les vitres électriques défiera toute concurrence !

31. Il faudra commencer par actionner le démarreur pour arrêter la voiture (menu démarrer/éteindre).

32 Pour atteindre la vitesse limite autorisée, il faudra posséder le plus gros modèle.


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@+ Number One

++++Mac OS Forever++++
#Guru of MacG (and Only Mac)

 

[Gwenhiver]

Parlant de voiture… Je vous avais déjà signalé il y a un certain temps l'excellent essai sur les systèmes d'exploitation de l'écrivain de science-fiction Neal Stephenson : At The Beginning Was The Command Line, téléchargeable ici.

Voici le passage où il compare les systèmes d'Apple, de Be, de Microsoft, et Linux. (Le texte date de 1999.)


MGBs, TANKS, AND BATMOBILES

Around the time that Jobs, Wozniak, Gates, and Allen were dreaming up these unlikely schemes, I was a teenager living in Ames, Iowa. One of my friends' dads had an old MGB sports car rusting away in his garage. Sometimes he would actually manage to get it running and then he would take us for a spin around the block, with a memorable look of wild youthful exhiliration on his face; to his worried passengers, he was a madman, stalling and backfiring around Ames, Iowa and eating the dust of rusty Gremlins and Pintos, but in his own mind he was Dustin Hoffman tooling across the Bay Bridge with the wind in his hair.

In retrospect, this was telling me two things about people's relationship to technology. One was that romance and image go a long way towards shaping their opinions. If you doubt it (and if you have a lot of spare time on your hands) just ask anyone who owns a Macintosh and who, on those grounds, imagines him- or herself to be a member of an oppressed minority group.

The other, somewhat subtler point, was that interface is very important. Sure, the MGB was a lousy car in almost every way that counted: balky, unreliable, underpowered. But it was fun to drive. It was responsive. Every pebble on the road was felt in the bones, every nuance in the pavement transmitted instantly to the driver's hands. He could listen to the engine and tell what was wrong with it. The steering responded immediately to commands from his hands. To us passengers it was a pointless exercise in going nowhere--about as interesting as peering over someone's shoulder while he punches numbers into a spreadsheet. But to the driver it was an experience. For a short time he was extending his body and his senses into a larger realm, and doing things that he couldn't do unassisted.

The analogy between cars and operating systems is not half bad, and so let me run with it for a moment, as a way of giving an executive summary of our situation today.

Imagine a crossroads where four competing auto dealerships are situated. One of them (Microsoft) is much, much bigger than the others. It started out years ago selling three-speed bicycles (MS-DOS); these were not perfect, but they worked, and when they broke you could easily fix them.

There was a competing bicycle dealership next door (Apple) that one day began selling motorized vehicles--expensive but attractively styled cars with their innards hermetically sealed, so that how they worked was something of a mystery.

The big dealership responded by rushing a moped upgrade kit (the original Windows) onto the market. This was a Rube Goldberg contraption that, when bolted onto a three-speed bicycle, enabled it to keep up, just barely, with Apple-cars. The users had to wear goggles and were always picking bugs out of their teeth while Apple owners sped along in hermetically sealed comfort, sneering out the windows. But the Micro-mopeds were cheap, and easy to fix compared with the Apple-cars, and their market share waxed.

Eventually the big dealership came out with a full-fledged car: a colossal station wagon (Windows 95). It had all the aesthetic appeal of a Soviet worker housing block, it leaked oil and blew gaskets, and it was an enormous success. A little later, they also came out with a hulking off-road vehicle intended for industrial users (Windows NT) which was no more beautiful than the station wagon, and only a little more reliable.

Since then there has been a lot of noise and shouting, but little has changed. The smaller dealership continues to sell sleek Euro-styled sedans and to spend a lot of money on advertising campaigns. They have had GOING OUT OF BUSINESS! signs taped up in their windows for so long that they have gotten all yellow and curly. The big one keeps making bigger and bigger station wagons and ORVs.

On the other side of the road are two competitors that have come along more recently.

One of them (Be, Inc.) is selling fully operational Batmobiles (the BeOS). They are more beautiful and stylish even than the Euro-sedans, better designed, more technologically advanced, and at least as reliable as anything else on the market--and yet cheaper than the others.

With one exception, that is: Linux, which is right next door, and which is not a business at all. It's a bunch of RVs, yurts, tepees, and geodesic domes set up in a field and organized by consensus. The people who live there are making tanks. These are not old-fashioned, cast-iron Soviet tanks; these are more like the M1 tanks of the U.S. Army, made of space-age materials and jammed with sophisticated technology from one end to the other. But they are better than Army tanks. They've been modified in such a way that they never, ever break down, are light and maneuverable enough to use on ordinary streets, and use no more fuel than a subcompact car. These tanks are being cranked out, on the spot, at a terrific pace, and a vast number of them are lined up along the edge of the road with keys in the ignition. Anyone who wants can simply climb into one and drive it away for free.

Customers come to this crossroads in throngs, day and night. Ninety percent of them go straight to the biggest dealership and buy station wagons or off-road vehicles. They do not even look at the other dealerships.

Of the remaining ten percent, most go and buy a sleek Euro-sedan, pausing only to turn up their noses at the philistines going to buy the station wagons and ORVs. If they even notice the people on the opposite side of the road, selling the cheaper, technically superior vehicles, these customers deride them cranks and half-wits.

The Batmobile outlet sells a few vehicles to the occasional car nut who wants a second vehicle to go with his station wagon, but seems to accept, at least for now, that it's a fringe player.

The group giving away the free tanks only stays alive because it is staffed by volunteers, who are lined up at the edge of the street with bullhorns, trying to draw customers' attention to this incredible situation. A typical conversation goes something like this:

Hacker with bullhorn: "Save your money! Accept one of our free tanks! It is invulnerable, and can drive across rocks and swamps at ninety miles an hour while getting a hundred miles to the gallon!"

Prospective station wagon buyer: "I know what you say is true...but...er...I don't know how to maintain a tank!"

Bullhorn: "You don't know how to maintain a station wagon either!"

Buyer: "But this dealership has mechanics on staff. If something goes wrong with my station wagon, I can take a day off work, bring it here, and pay them to work on it while I sit in the waiting room for hours, listening to elevator music."

Bullhorn: "But if you accept one of our free tanks we will send volunteers to your house to fix it for free while you sleep!"

Buyer: "Stay away from my house, you freak!"

Bullhorn: "But..."

Buyer: "Can't you see that everyone is buying station wagons?"

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Gwenhiver — Truly addicted to MacG

 

[bengilli]

yeah! my dear taylor Gwenhaïveur who's isn't rich!

tu nous fais une petite traduction ou je réinstalle reverso?

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Macintosh way of life...
#addicted to Macg

 

[Gwenhiver]

Ben ça fait quand même pas mal de lignes hein…
Alors bon, si tu pouvais réinstaller Reverso, ce serait pas plus mal…

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Gwenhiver — Truly addicted to MacG

[Ce message a été modifié par Gwenhiver (edited 09 Mai 2001).]

 

[Mops Argo]

C'est du brut de Reverso, ça donne envie....

Autour du temps que les Emplois, Wozniak, des Portes et Allen imaginaient ces arrangements peu probables, j'étais un adolescent vivant dans Ames, l'Iowa. Un des papas de mes amis avait une vieille voiture de sport MGB étant mangé par la rouille dans son garage. Parfois il réussirait en réalité à l'obtenir la course(direction) et ensuite il nous prendrait pour un tournoiement autour du bloc, avec un regard mémorable de jeune exhiliration sauvage sur son visage; à ses passagers inquiétés, il était un fou, calant et impliquant des ennuis autour d'Ames, l'Iowa et mangeant la poussière de Gremlins rouillé et Pintos, mais dans son propre avis(esprit) il était Dustin Hoffman l'outillage à travers le Pont de Baie avec le vent dans ses cheveux. Rétrospectivement, cela me disait deux choses du rapport populaire à la technologie. On était ce roman et l'image va voir vers la formation de leurs avis. Si vous en doutez (et si vous avez beaucoup de loisirs sur vos mains) demandent juste à chacun qui possède un Macintosh et qui, sur ces raisons(terres), l'imagine - ou elle-même être un membre d'un groupe de minorité opprimé. L'autre, le point quelque peu plus subtil, était cette interface est très important. Pour sûr, le MGB était une voiture pouilleuse de presque chaque façon qui a compté : entêté, incertain, underpowered. Mais c'était l'amusement pour conduire(rouler). C'était sensible. Chaque caillou sur la route a été senti dans les os, chaque nuance dans le trottoir transmis immédiatement aux mains du conducteur. Il pourrait écouter le moteur et dire ce qui a été faux avec cela. La direction a répondu immédiatement aux commandes de ses mains. À nous des passagers c'était un exercice injustifié dans n'aller nulle part - d'aussi intéressant comme le regardant fixement de l'épaule de quelqu'un tandis qu'il donne un coup de poing aux numéros(à nombres) dans un tableau. Mais au conducteur c'était une expérience. Pendant un temps court il prolongeait(étendait) son corps et ses sens dans un plus grand royaume et faisait des choses qu'il ne pouvait pas faire a non aidé. L'analogie entre des voitures et des systèmes d'exploitation n'est pas la moitié mal et me laisser si dirigé avec cela pour un instant, qu'une voie de donner un résumé exécutif de notre situation aujourd'hui. Imaginez un carrefour où quatre agences automatiques rivalisantes sont placées. Un d'entre eux (Microsoft) est beaucoup, beaucoup plus grand que les autres. Il a commencé il y a des années vendant des bicyclettes à trois vitesses (MS-DOS); ceux-ci n'étaient pas parfaits, mais ils ont travaillé et quand ils se sont cassés vous pourriez facilement les fixer. Il y avait une agence de bicyclette rivalisante à côté (la Pomme) qu'un jour a commencé à vendre - des voitures chères mais d'une manière attrayante stylisées aux véhicules motorisés avec leurs entrailles hermétiquement scellées, pour que comment ils aient travaillé était quelque chose d'un mystère. La grande agence a répondu en se précipitant un kit de mise à niveau de vélomoteur (les Fenêtres originales) sur le marché. C'était un truc de Rube Goldberg que, quand verrouillé sur une bicyclette à trois vitesses, cela a permis d'entretenir, juste à peine, avec des Voitures de pomme. Les utilisateurs ont dû porter des lunettes et choisissaient toujours des bogues(défauts) de leurs dents tandis que des propriétaires de Pomme précipités le long dans le confort hermétiquement scellé, se moquant des fenêtres. Mais les Micro-vélomoteurs étaient bon marché et faciles de fixer comparé avec les Voitures de pomme et leur part de marché cirée. Finalement la grande agence est sortie avec une voiture véritable : un break colossal (Windows 95). Il avait tout l'appel(attrait) esthétique d'un ouvrier Soviétique logeant le bloc, il a fait couler de l'huile(pétrole) et a soufflé des joints et c'était un énorme succès. Un peu plus tard, ils sont aussi sortis avec un véhicule tout terrain balourd destiné pour des utilisateurs industriels (le Windows NT) qui n'était pas plus beau que le break et seulement un peu plus fiable. Depuis lors il y a eu beaucoup de bruit et cris, mais a peu changé. L'agence plus petite continue à vendre des berlines Euro-stylisées lisses et dépenser(passer) beaucoup d'argent sur des campagnes publicitaires. Ils ont eu SORTANT DE L'AFFAIRE! Des signes enregistrés sur bande dans leurs fenêtres pour si long qu'ils sont devenus tout jaunes et bouclés. Le grand continue à faire des breaks plus grands et plus grands et ORVS. De l'autre côté de la route sont deux concurrents qui sont venus plus récemment. Un d'entre eux (Be , Inc.) vendent Batmobiles entièrement opérationnel (le BeOS). Ils sont plus beaux et élégants même que les Euro-berlines, mieux conçues, plus technologiquement avancés et au moins aussi fiables qu'autre chose sur le marché - et encore meilleur marché que les autres. Avec une exception, qui est : Linux, qui a raison à côté et qui n'est pas une affaire du tout. C'est une liasse de RVS, yurts, des tipis et des dômes géodésiques fondés dans un champ(domaine) et organisé selon le consensus. Les gens qui vivent là font des réservoirs. Ceux-ci ne sont pas des réservoirs Soviétiques démodés, de fonte(très solides); ceux-ci sont plutôt les réservoirs M1 de l'armée de terre des Etats-Unis, faite de matériels d'âge spatial et bloqués de la technologie sophistiquée d'une fin à l'autre. Mais ils sont meilleurs que des réservoirs D'armée. Ils n'ont été modifiés d'une telle façon qu'ils jamais, démolissent jamais, sont légers et assez manoeuvrables pour employer dans des rues ordinaires et n'emploient pas plus de carburant qu'une voiture de voiture de faible encombrement. Ces réservoirs sont étant cranked de, sur place, à une allure énorme et un numéro(nombre) énorme d'entre eux sont aligné le long du bord de la route avec des clefs dans l'ignition. Chacun qui veut peut simplement s'élever dans un et le chasser gratuitement . Les clients viennent à ce carrefour dans des foules, jour et nuit. Quatre-vingt-dix pour cent d'entre eux vont directement à l'agence la plus grande et achètent des breaks ou des véhicules tout terrain. Ils ne regardent pas même les autres agences. De dix pour cent restants, le plus vont et achètent une Euro-berline lisse, faisant une pause seulement pour remonter leurs nez aux philistins allant acheter les breaks et ORVS. S'ils remarquent même les gens sur le côté opposé de la route, vendant les meilleur marché, des véhicules techniquement supérieurs, ces clients les raillent des originaux(manivelles) et des idiots. La sortie(débouché) Batmobile vend quelques véhicules à la noix(écrou) occasionnelle de voiture qui veut qu'un deuxième véhicule aille avec son break, mais semble accepter, au moins pour le moment, que c'est un joueur de bord. Le groupe donnant les réservoirs libres(gratuits) reste seulement en vie parce qu'il est pourvu en personnel par des volontaires, qui sont alignés au bord de la rue avec bullhorns, essayant de dessiner(tirer) l'attention des clients à cette situation incroyable. Une conversation typique va quelque chose dans le genre de cela : Pirate informatique avec bullhorn : "sauvez votre argent! Acceptez un de nos réservoirs libres(gratuits)! C'est invulnérable et peut conduire à travers des roches et des marais à quatre-vingt-dix milles une heure en obtenant cent milles au gallon!" Acheteur de break éventuel : "je sais(connais) ce que vous dites est vrai ... mais ... euh ... je ne sais(connais) pas comment maintenir(entretenir) un réservoir!" Bullhorn : "vous ne savez(connaissez) pas comment maintenir(entretenir) un break non plus!" Acheteur : "mais cette agence a la mécanique en personnel. Si quelque chose mal tourne avec mon break, je peux prendre un jour de congé, l'apporter ici et leur payer pour y travailler tandis que je suis assis dans la salle d'attente pendant des heures, écoutant la musique d'ascenseur." Bullhorn : "mais si vous acceptez un de nos réservoirs libres(gratuits) nous enverrons aux volontaires à votre maison pour le fixer gratuitement tandis que vous dormez!" Acheteur : "séjour loin de ma maison, vous lubie(toxicomane)!" Bullhorn : "mais..." Acheteur : "vous Ne pouvez pas voir que chacun achète des breaks ?"

 

[Gwenhiver]

Note de version : 3/20...

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Gwenhiver — Truly addicted to MacG

 

[Mops Argo]

Tu dis ça alors que tu n'as pas tout lu. Prends un peu de temps et tu y découvriiras une réelle poésie

 

[[MGZ]Toine]

trop long à lire

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Reporter en direct des inondations
#LittleKid of MacG

 

[bengilli]

c'est clair d'autant plus que j'ai des soupsons sur l'interet de ce texte...

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Macintosh way of life...
#addicted to Macg