Je te rejoins pour Public Enemy.
Et tu m’as donné envie d’aller me racheter Licensed to Ill en vinyle
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De la vie des macgéens
- Créateur du sujet thebiglebowsky
- Date de début
Histoire de m'instruire j'ai été faire un tour sur wikipédia, et j'ai réalisé que le végétarisme, c'est comme les religions, il y a toutes sortes de nuances recouvertes par un concept de base.
Ca va du végétarisme le plus tolérant, l'ovo-lacto-végétarisme où vous pouvez bouffer de tout sauf de la viande, au plus restrictif, le véganisme où vous ne touchez plus à rien qui ait un rapport avec les animaux - j'avais lu que ça allait jusqu'à ne plus acheter des chaussures en cuir (trop facile !), mais aussi quoi que ce soit dont l'étiquette aurait utilisé de l'encre ou de la colle utilisant un extrait animal quelconque - je me demande comment on peut vérifier ça.
Moi je l'ai. Nananère.
Tout comme le Paul's Boutique.
Clairement, vérifier que l'étiquette sur la boite n'a pas été collée avec des extraits de graisse animale, je ne vois effectivement pas comment on peut s'en assurer. D'où, j'imagine, tout un marché parallèle dédié, du genre magasin spécialisé. Avec obligation de faire confiance à la profession de foi dudit magasin.
J'ai le sentiment que s'imposer de telles restrictions ne doit pas être facile facile.
Pas une raison pour que je plaigne ceux qui font ce choix.
Pour les chaussures non fabriquées avec du cuir, il y a déjà tout un marché qui s'organise. Même Doc Martens fait du vegan.
Bon, ça revient à acheter des godasses en plastique.
Mais faut pas pousser l'analyse trop loin. Le plastique étant issu du pétrole, il y a forcément des traces animales dedans. Des animaux, certes morts il y a très très longtemps, mais des animaux quand même.
J'ai une petite anecdote à propos du veganisme.
Il y a quelques années je me retrouve à organiser le tournage d'un clip de Shakaponk.
Fra et Sam (le chanteur et la chanteuse) sont vegans (les trois autres sont moins regardants).
Dans ce genre de situation avec ce genre de personnage, tu mets un minimum de luxe dans leur prise en charge. Chauffeur perso avec un véhicule un peu classe. Généralement un Vito.
J'ai le chauffeur et le Vito. Le groupe arrive dans une heure à la gare. Pour ne pas être à la bourre, le chauffeur est déjà en route.
Et je reçois un coup de fil du manager. Gaffos, me dit-il, ils sont vegans, il vaudrait mieux éviter les sièges en cuir dans la bagnole.
Je m'étrangle.
Vous avez idée du nombre de loueurs qui proposent des Vitos avec des sièges qui ne sont pas en cuir ?
Aucun.
C'est l'option de base sur ce genre de véhicule. Personne ne louerait un Vito avec des fauteuils en tissu.
J'ai dû me rabattre sur un Renault Trafic, la mort dans l'âme. Entre nous on appelle ça une bétaillère, c'est pas le genre de truc qu'on loue pour marquer le coup.
Personne ne m'a fait de reproche au final, mais je n'étais pas fier de la prestation.
Et, entre nous, j'ai découvert des gens délicieux.
Sam (la chanteuse) étant terriblement désirable en plus que d'être délicieuse.
"Papaaaaa ! Les chiottes y sont encore bouchés"
Voilà comment tu abandonnes ton journal et ton café pour aller voir ce que ton enclume de gamine a encore bien pu foutre.
Phase 1 : Essayer de comprendre pourquoi elle se sent obligée d'utiliser une bonne moitié de rouleau de PQ à chaque fois.
"Ben, j'ai chié"
Ouais, non, c'est pas la question. Je n'ai pas étudié les usages en vigueur, mais ça m'étonnerait que ça nécessite un demi rouleau.
"Là, je suis à la bourre, je peux pas m'en occuper"
Information inutile. Elle ne s'en occuperait pas, de toute manière.
Phase 2 : La ventouse à chiotte.
Ça n'a jamais été la solution, ça n'est pas l'idéal, c'est rond et le trou est ovale. Donc, ça fonctionne à peine.
Phase 3 : Eau chaude.
Comme si ce qui bouche la canalisation va se tirer vite fait en voyant arriver l'eau chaude, pour éviter d'être ébouillanté.
Phase 4, 5, 6, etc (en vrac) : Eau chaude + Vinaigre, Vinaigre + Carbonate de soude, Eau chaude et Carbonate de Soude, Prière au dieu des canalisations, balai à chiotte comme ventouse.
Phase n : Aller voir sur internet comment on débouche un chiotte.
Sans pour autant appeler un plombier, ni acheter une bombe débouche chiotte (connerie commerciale qui ne fonctionne s'il y a un vrai bouchon), ni utiliser 10 litres d'un produit chimique hors de prix (laisser poser 48 heures et tirer la chasse - retenez-vous pendant ce temps-là), ni devoir aller acheter un furet.
Jungle de vidéos "ce que les plombiers ne vous disent pas, qui est simple et qui fonctionne (oui, parce que les plombiers ont une technique mais surtout ils ne la disent pas - une nouvelle théorie du complot).
Et là je tombe sur des vidéos sur la technique du balai espagnol.
Prenez un balai espagnol, mettez le dans un sac poubelle (dûment scotché sur le manche), plongez le dans le chiotte et pompez.
"Ça fait ventouse, mieux qu'une ventouse".
Je n'ai pas de balai espagnol, j'essaye avec mon balai à chiotte (dans un sac poubelle, donc).
Alors, ça marche ?
Peut-être, j'en sais rien, j'ai tellement essayé d'autres trucs avant que je suis infoutu de dire ce qui a fait la différence.
J'ai passé suffisamment de temps aux toilettes pour aujourd'hui, mon café est froid et je vais partir acheter un balai espagnol.
Sur le retour je passe au bistrot pour me faire un petit kawa et en terrasse, s'il vous plait, il fait beau.
Voilà comment tu abandonnes ton journal et ton café pour aller voir ce que ton enclume de gamine a encore bien pu foutre.
Phase 1 : Essayer de comprendre pourquoi elle se sent obligée d'utiliser une bonne moitié de rouleau de PQ à chaque fois.
"Ben, j'ai chié"
Ouais, non, c'est pas la question. Je n'ai pas étudié les usages en vigueur, mais ça m'étonnerait que ça nécessite un demi rouleau.
"Là, je suis à la bourre, je peux pas m'en occuper"
Information inutile. Elle ne s'en occuperait pas, de toute manière.
Phase 2 : La ventouse à chiotte.
Ça n'a jamais été la solution, ça n'est pas l'idéal, c'est rond et le trou est ovale. Donc, ça fonctionne à peine.
Phase 3 : Eau chaude.
Comme si ce qui bouche la canalisation va se tirer vite fait en voyant arriver l'eau chaude, pour éviter d'être ébouillanté.
Phase 4, 5, 6, etc (en vrac) : Eau chaude + Vinaigre, Vinaigre + Carbonate de soude, Eau chaude et Carbonate de Soude, Prière au dieu des canalisations, balai à chiotte comme ventouse.
Phase n : Aller voir sur internet comment on débouche un chiotte.
Sans pour autant appeler un plombier, ni acheter une bombe débouche chiotte (connerie commerciale qui ne fonctionne s'il y a un vrai bouchon), ni utiliser 10 litres d'un produit chimique hors de prix (laisser poser 48 heures et tirer la chasse - retenez-vous pendant ce temps-là), ni devoir aller acheter un furet.
Jungle de vidéos "ce que les plombiers ne vous disent pas, qui est simple et qui fonctionne (oui, parce que les plombiers ont une technique mais surtout ils ne la disent pas - une nouvelle théorie du complot).
Et là je tombe sur des vidéos sur la technique du balai espagnol.
Prenez un balai espagnol, mettez le dans un sac poubelle (dûment scotché sur le manche), plongez le dans le chiotte et pompez.
"Ça fait ventouse, mieux qu'une ventouse".
Je n'ai pas de balai espagnol, j'essaye avec mon balai à chiotte (dans un sac poubelle, donc).
Alors, ça marche ?
Peut-être, j'en sais rien, j'ai tellement essayé d'autres trucs avant que je suis infoutu de dire ce qui a fait la différence.
J'ai passé suffisamment de temps aux toilettes pour aujourd'hui, mon café est froid et je vais partir acheter un balai espagnol.
Sur le retour je passe au bistrot pour me faire un petit kawa et en terrasse, s'il vous plait, il fait beau.
"Le rouleau vide, tu jetteras"
T'as une vague idée du nombre de fois que j'ai dû le dire ?
Peine perdue.
Maintenant j'attends qu'il y en ait quelques uns et je lui mets sur son lit. Ça ne va pas forcément à la poubelle le jour même, mais ça finit par y aller.
Je pourrais mettre une poubelle dans les chiottes, remarques, mais je sais comment ça finit. Elle est capable de faire comme dans la salle de bain, bourrer la poubelle. Elle a une capacité étonnante, elle arrive à foutre dans une poubelle le double du volume admissible.
Pour s'éviter d'avoir à aller jeter le rouleau, ma femme a eu une idée fabuleuse une fois. Sur la foi d'une publicité, elle a acheté du PQ "tout est jetable". Comprendre qu'on peut aussi jeter le rouleau dans la cuvette.
Chiotte bouché en 3 jours.
C'est quand elle m'a sorti "ça a l'air d'être une belle connerie ces rouleau jetables" que j'ai compris qu'avec la gamine elles me foutaient les rouleaux dans les chiottes, personne n'ayant cru bon de m'informer de la particularité de ce nouveau PQ.
Je ne résiste pas à l'envie de vous partager une vidéo trouvée au hasard de mes recherches.
Je n'imagine pas un seul instant que cet attrape-nigaud puisse fonctionner.
T'as une vague idée du nombre de fois que j'ai dû le dire ?
Peine perdue.
Maintenant j'attends qu'il y en ait quelques uns et je lui mets sur son lit. Ça ne va pas forcément à la poubelle le jour même, mais ça finit par y aller.
Je pourrais mettre une poubelle dans les chiottes, remarques, mais je sais comment ça finit. Elle est capable de faire comme dans la salle de bain, bourrer la poubelle. Elle a une capacité étonnante, elle arrive à foutre dans une poubelle le double du volume admissible.
Pour s'éviter d'avoir à aller jeter le rouleau, ma femme a eu une idée fabuleuse une fois. Sur la foi d'une publicité, elle a acheté du PQ "tout est jetable". Comprendre qu'on peut aussi jeter le rouleau dans la cuvette.
Chiotte bouché en 3 jours.
C'est quand elle m'a sorti "ça a l'air d'être une belle connerie ces rouleau jetables" que j'ai compris qu'avec la gamine elles me foutaient les rouleaux dans les chiottes, personne n'ayant cru bon de m'informer de la particularité de ce nouveau PQ.
Je ne résiste pas à l'envie de vous partager une vidéo trouvée au hasard de mes recherches.
Je n'imagine pas un seul instant que cet attrape-nigaud puisse fonctionner.
Tu as peut-être du calcaire dans les coudes de ta tuyauterie après le WC. Ta fille n'est pas forcément la principale responsable. Ton évacuation peut être bouchée à 90 %.
D’où l’importance d’avoir plusieurs toilettes chez soi ! Quand je disais que trois n’étaient pas de trop…
Puisque tu en es à visionner des vidéos pour déboucher un évier ou un lavabo… mate-donc celle-là !? Ha ha ha
Ce ne sera pas plus utile pour ton trône encombré mais ça peut donner des idées !? Hé hé hé
Pour bien la connaitre, je peux dire que ma gamine est loin d'être responsable. Je dirais même qu'elle serait plutôt évaporée.
Et, oui, je soupçonne un excès de calcaire. raison pour laquelle j'envisage sérieusement de démonter le chiotte pour jeter un œil.
J'aimerais que ça soit si simple.
Je ne les aime pas. Il est hors de question que mon illustre postérieur fasse honneur à leurs chiottes cradingues.
Cela dit, le boulot de ma femme est à 2 minutes à pieds. J'y fais déjà livrer tous mes colis, je peux aussi en faire mon point de dépôt.
Ça alors.
Figure-toi qu'il y a quelques années de ça, je me suis retrouvé derrière un camion "les suceuses de l'est".
Mort de rire, je l'avais pris en photo.
J'aurais bien voulu illustrer mes propos (et cette étrange coïncidence), mais ça fait 20 minutes que je cherche dans mon téléphone et nib, rien, que dalle. Pas plus dans mon ordi.
Kesse j'en ai foutu ? Mystère.
Ça fera une photo sans intérêt en moins dans mon univers numérique, qui pèse déjà bien trop lourd en diverses conneries.
Monsieur va-t-il montrer l’usage de son VPN à Madame afin de booster les votes en faveur de Louane depuis tous les pays participants ?! Héhé
T'as tout vu ?
Genre tout ?
Kesse t'as pensé de la grosse dame, habillée "je préfère même pas y repenser" qui est montée sur un micro ?
Et la grosse dame qu'est sortie d'une bouche ?
Et la grosse dame qu'avait un manteau mais qu'un type lui a enlevé pour qu'elle finisse avec une justaucorps bleu très très prés de son gros gros corps ?
Un moment j'ai cru un concours de grosses dames mal fagotées.
Et le monsieur de 23kg et 2 de tensions qui représentait l'Italie ?
Je suis arrivé en cours de route et par hasard. Tandis que j'étais en train de végéter-bouquiner, je laissais d'autres s'amuser avec la zapette, ne me souciant guère de l'image animée sur l'écran. Et puis, vlan, eurovision.
Je me suis dis "tiens, c'est l'occasion de voir la petite Louanne", mais comme elle ne passait qu'en 24ème position et qu'on était à la 12, on s'en est tapé de la daube avant elle. C'était long, mais long.
Quand c'est arrivé à la Grèce, ma gamine a sorti, texto "c'est le moins pire jusque-là". J'ai dû la reprendre en lui expliquant qu'il était de bon ton, dans un souci de ne pas être négatif, de dire plutôt "c'est le meilleur jusqu'ici" (m'enfin, je pensais comme elle).
J'ai trouvé Louanne plutôt mieux (et pas uniquement par chauvinisme).
Puis nous avons fini par éteindre la télé dès le dernier pays passé.
Déjà, les chansons c'est trop long.
Mais l'annonce des points c'est un calvaire.
Bon, j'avoue qu'en lisant ici les messages précédents, j'ai voulu savoir si la France avait gagné.
Internet m'a dit que non. Que c'était l'Autriche (dont je n'ai pas vu la chanson et dont je n'ai cure).
Tant pis pour la France, tant pis pour Louanne, elles s'en remettront et moi aussi (même si je ne suis pas sûr que je réussirais à me sortir facilement du crâne les images traumatisantes de toutes ses grosses dames en justaucorps, et en cuissardes pour certaines - oh lord, save my soul).
PS : Je vois arriver le truc. Avant que l'on ne m'accuse de grossophobie (je ne suis pas sûr de ce terme, je l'emploie pour l'avoir déjà entendu et c'est, pour le moins, un terme assez moche), j'aime autant mettre les points sur mes "i".
Ne voyez aucun dénigrement de ma part quand je parle des grosses dames mal fagotées.
J'ai plus a redire sur leurs fringues que sur leur poids.
Elles portaient toutes un justaucorps. Certes, avec des frous-frous, des paillettes et autres conneries, mais des justaucorps tout de même. Tu sors avec ça ou tu sors en slip, c'est pareil.
J'irais plus loin que ça. Le justaucorps, qui a très certainement un intérêt dans la pratique des activités pour lesquelles il a été inventé, porté en société n'est ni plus ni moins qu'un accessoire qui cantonne la femme qui le porte à sa condition d'objet sexuel.
Que l'on arrête de traiter la femme comme un objet sexuel n'est pas de mes premiers combats sur terre, mais je dois avouer qu'à la longue ça me gonfle. Tout comme ça me gonfle que certaines, par opportunisme, prennent sciemment le parti d'être traitée ainsi et en jouent (ce qui ne risque pas de faire évoluer les mentalités, ni les vieilles habitudes pourries).
Mais, après tout, de quoi je me mêle ? Je suis un homme, je suis du bon côté. C'est pas à moi qu'on demande d'être belle et de me taire et c'est pas moi non plus qu'on peut accuser d'utiliser mon cul pour réussir.
Genre tout ?
Kesse t'as pensé de la grosse dame, habillée "je préfère même pas y repenser" qui est montée sur un micro ?
Et la grosse dame qu'est sortie d'une bouche ?
Et la grosse dame qu'avait un manteau mais qu'un type lui a enlevé pour qu'elle finisse avec une justaucorps bleu très très prés de son gros gros corps ?
Un moment j'ai cru un concours de grosses dames mal fagotées.
Et le monsieur de 23kg et 2 de tensions qui représentait l'Italie ?
Je suis arrivé en cours de route et par hasard. Tandis que j'étais en train de végéter-bouquiner, je laissais d'autres s'amuser avec la zapette, ne me souciant guère de l'image animée sur l'écran. Et puis, vlan, eurovision.
Je me suis dis "tiens, c'est l'occasion de voir la petite Louanne", mais comme elle ne passait qu'en 24ème position et qu'on était à la 12, on s'en est tapé de la daube avant elle. C'était long, mais long.
Quand c'est arrivé à la Grèce, ma gamine a sorti, texto "c'est le moins pire jusque-là". J'ai dû la reprendre en lui expliquant qu'il était de bon ton, dans un souci de ne pas être négatif, de dire plutôt "c'est le meilleur jusqu'ici" (m'enfin, je pensais comme elle).
J'ai trouvé Louanne plutôt mieux (et pas uniquement par chauvinisme).
Puis nous avons fini par éteindre la télé dès le dernier pays passé.
Déjà, les chansons c'est trop long.
Mais l'annonce des points c'est un calvaire.
Bon, j'avoue qu'en lisant ici les messages précédents, j'ai voulu savoir si la France avait gagné.
Internet m'a dit que non. Que c'était l'Autriche (dont je n'ai pas vu la chanson et dont je n'ai cure).
Tant pis pour la France, tant pis pour Louanne, elles s'en remettront et moi aussi (même si je ne suis pas sûr que je réussirais à me sortir facilement du crâne les images traumatisantes de toutes ses grosses dames en justaucorps, et en cuissardes pour certaines - oh lord, save my soul).
PS : Je vois arriver le truc. Avant que l'on ne m'accuse de grossophobie (je ne suis pas sûr de ce terme, je l'emploie pour l'avoir déjà entendu et c'est, pour le moins, un terme assez moche), j'aime autant mettre les points sur mes "i".
Ne voyez aucun dénigrement de ma part quand je parle des grosses dames mal fagotées.
J'ai plus a redire sur leurs fringues que sur leur poids.
Elles portaient toutes un justaucorps. Certes, avec des frous-frous, des paillettes et autres conneries, mais des justaucorps tout de même. Tu sors avec ça ou tu sors en slip, c'est pareil.
J'irais plus loin que ça. Le justaucorps, qui a très certainement un intérêt dans la pratique des activités pour lesquelles il a été inventé, porté en société n'est ni plus ni moins qu'un accessoire qui cantonne la femme qui le porte à sa condition d'objet sexuel.
Que l'on arrête de traiter la femme comme un objet sexuel n'est pas de mes premiers combats sur terre, mais je dois avouer qu'à la longue ça me gonfle. Tout comme ça me gonfle que certaines, par opportunisme, prennent sciemment le parti d'être traitée ainsi et en jouent (ce qui ne risque pas de faire évoluer les mentalités, ni les vieilles habitudes pourries).
Mais, après tout, de quoi je me mêle ? Je suis un homme, je suis du bon côté. C'est pas à moi qu'on demande d'être belle et de me taire et c'est pas moi non plus qu'on peut accuser d'utiliser mon cul pour réussir.
Dernière édition:
Oui.
Je suis obligé contractuellement de rester jusqu’à la fin. C’est le prix de tous les matchs de football et des « L’équipe du soir » que je lui ai fait avaler l’année durant. Une fois que c’est passé, on se dit que ce n’est pas trop cher, mais sur le coup...
Il y avait « Ta grand-mère en cuir à l’Eurovision » (Finlande), « Élevage de baleines » (Danemark/Féroé), « Le Tagada de la rue Vavin » aka la grosse sur un ballon (Malte). Le mec façon pub Paco Raban (Arménie) qui courre comme un dératé, la « Cher en toc » avec son dragon (Pologne), la chanteuse du Luxembourg qui m’a rappelé que France Gall était bien morte et son auteur que Gainsbourg aussi.
La Grecque avec les lunettes à la « Nana Mouscouri » ce n’était pas une des pires, effectivement. J’ai bien aimé les Icelandais mais ils ont fait un bide auprès du jury (0 points).
L’Espagne… quel mauvais goût. M’enfin, la RTVE a diffusé un message de soutien aux Palestiniens avant le début du concours. Ils ont eu ce courage, eux.
Louanne, désolé mais je l’ai trouvée mauvaise, crispée. Elle chantait mieux l’autre fois au Stade de France. Là, je ne comprenais rien aux paroles, et puis cette chorégraphie… pas ma tasse thé. Bon, elle a tiré une place pourrie (24) et en plus, ils ont passé « Waterloo » juste avant sa prestation. Pas glop. M’enfin, moi, chaque année, comme le chef comptable de France TV, j’ai la hantise qu’on gagne. C’est un gouffre financier à organiser cette sauterie. Nous n’avons pas les moyens.
L’Estonien qui chantait en yaourt italien avait repiqué sa musique sur l’ouverture du Barbier de Séville de Rossini. Personne n’a moufté. Un tas d’ignares.
La victoire de JJ l’Autrichien, si elle me conforte dans ma foi des classiques, fussent-ils « Romantiques », me surprend quand même. « Ils ont voté pour quoi ? ».
Du coup, tu ne peux pas comprendre ma blague au poste précédent.
Sinon, « musicalement », tout cela sera oublié d’ici l’année prochaine et ce n’est pas dommage.
D’une manière générale, ce n’est pas un grand cru. L’impression qu’on était revenu parfois 30 ans en arrière au niveau musical, avec les vieilles ficelles Techno/Pop. Tout cela faisait poussiéreux, convenu, même dans l’excès. Quelle réalisation mollassonne et les trois présentatrices… pfff.
Pour moi, la « Battle Royale » entre les deux groupes anciens candidats fut la meilleure performance de la soirée.
L’annonce des points ça va vite. Ce n’est plus comme du temps de Marie Miriam. Vote des juges accéléré, ils n’annoncent que 12, le reste est affiché. Votes « géopolitiques » toujours présents. Ensuite, c’est le votre du public qui va bouleverser tout le classement. C’est parfois rigolo, comme le 0 points pour les Rosbifs.
Et puis, cette année, le vote public a propulsé d’un coup Israel à la première place (les raisons musicales ne me semblent pas évidentes). Il y a eu comme un gros malaise et un gros ouf! quand le dernier vote a donnée l’Autriche vainqueur.
Bon, je vais me laver les oreilles avec Chopin et puis j’irai me coucher en espérant ne pas faire de cauchemars.