la blague du lundi

[jo_6466]

Sauve qui peut!

Deux touristes se promènent tranquillement dans la brousse. Tout à coup, les deux compagnons de route voient arriver dans leur direction un lion en quête d'un bon repas.

L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion!
- Non c'est évident mais .... ce que je veux c'est courir plus vite que toi!!

:siffle:

 

[richard-deux]

Peux pas te bouler: Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à jo_6466..

Bravo pour ces bonnes blagues.

 

[jo_6466]

Avis aux dames .... comment prendre sa douche comme un homme ?

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeur mâle en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentour.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Contractez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre engin, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille.
21. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre engin avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête" !
22. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.



:love: :love: :love: :love:

 

[jo_6466]

Les risques d'être sourd-dingue!! ......

 

[Patamach]

Un shtroumf tombe et dit : Aie ! Je me suis encore fait un bleu...
:casse:

 

[jo_6466]

A la fin du mois, un employé reçoit son salaire et, constatant une anomalie, va se plaindre à la comptabilité :

- Dites! ... Il manque vingt euros sur ma paie!
- C'est exact, Monsieur, mais vous aviez reçu vingt euros de trop sur votre précédente fiche de paie, ... pourquoi n'avez-vous pas réagi cette fois là?
Et l'employé:
- Ecoutez-moi bien, Monsieur,laissez moi vous dire une chose .... une erreur j'ai bien voulu laisser passer ... mais alors là, deux ... trop c'est trop!


:love: :love: :love:

 

[jo_6466]

Ah! ces femmes!!! ...

A la fin de la répétition de son mariage, le futur marié, plutôt volage, s'approche du curé et lui glisse à l'oreille :
- Ecoutez mon père ... je vous donne 1000 euros si vous changez les v½ux du mariage ... Au moment où vous vous tournerez vers moi pour me faire promettre de l'aimer et de lui être fidèle pour toujours, j'aimerai que vous oubliez tout simplement de prononcer ce passage!

Le prêtre après avoir longuement réfléchi accepte ,prend les 1000euros et le futur mari repart satisfait en lui faisant un clin d'oeil complice

Le jour du mariage, les deux jeunes mariés échangent leurs v½ux.
Le révérend regarde l'homme dans les yeux et lui demande :

- Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, de lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder aucune autre femme qu'elle?
L'homme, stupéfait, confirme d'une voix timide :
- Ou..oui.

Après la cérémonie, le marié, furieux, profite d'un instant de calme pour foncer voir le curé et lui dit :
- Qu'est-ce qui vous a pris??? ... je pensais que nous avions fait un deal.

Le pasteur rend les 1000euros à l'époux et lui répond :
- Désolé .... elle m'a fait une meilleure offre !!!




:love: :love: :love: :love:

 

[Patamach]

Un sourd dit a un autre sourd :
- Tu vas a la peche ?
L'autre sourd répond :
- non je vais a la peche
Et le premier sourd dit :
- ah bon je croyais que tu allais a la peche. :mouais:

 

[Dupont François]

C'est un gars qui rentre dans un bar à Brest. Le gars s'installe sur un des tabourets et commande une biére.
Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d'Amsterdamer et une toute petite pipe, pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer:
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe!?
Le gars soupire un grand coup, puis il répond:
- Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi:
"Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes africaines, en Méditerrannée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à l'intervention d'une sirène! Cette sirène m'aida à parvenir jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait 3 de mes souhaits. Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce souhait.
Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait.
Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour avec elle.
Et là, la sirène répondit «Je ne peux pas t'accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible d'avoir des rapports sexuels avec un être humain!»
Et à ce moment là, je lui ai répondu: «Alors une petite pipe?»

 

[Dos Jones]

Devinette :

Noir, rose, noir, rose, noir, rose, noir, rose, noir, rose, noir, rose,... blanc

Qu'est-ce que c'est ???

Réponse ici -> Un noir qui se masturbe !:siffle:

Pour voir la réponse cliquer sur "Citer"...

 

[le_magi61]

la charte bordel :o

​

 

[Jose Culot]

Un sourd dit a un autre sourd :
- Tu vas a la peche ?
L'autre sourd répond :
- non je vais a la peche
Et le premier sourd dit :
- ah bon je croyais que tu allais a la peche. :mouais:

Un Parisien qui cite une des plus anciennes blagues Namuroise....où allons nous???

 

[Dos Jones]

la charte bordel :o

​

T'avais qu'à pas cliquer sur "Citer"...

 

[r0m1]

le ministre de la culture belge rencontre le ministre de la culture française et lui tient ces propos:

"-ecoutez, notre pays est assez embété, il en a marre de vos blagues sur les belges.."

le ministre francais lui répond:
"-dans ce cas la , nous allons faire quelque chose d'idiot et vous pourrez alors vous moquez de nous."

un peu plus tard, un pont est construit en plein desert, pont ne servant strictement à rien puisqu'aucun cours d'eau ne coule dans ce désert.

un mois plus tard, le ministre belge rejoint de nouveau le ministre farnçais et lui dit:
"- ahahaha votre idée de pont en plein désert était très bonne, nous en avons vraiment beaucoup rit!!! Mais bon, les meilleures balgues étant les plus courtes, vous pouvez maintenant le détruire, nous nous sommes assez vengés."

"-pas de problème répond le ministre francais, mais avant il faudrait dire aux pécheurs belges installés sur le pont qu'il est temps de partir...."

 

[tatouille]

j'ai rien contre les belges

mais bon c'est de la culture

 

[r0m1]

j'ai rien contre les belges

mais bon c'est de la culture

Que seraient les blagues sans les belges....... à méditer

(je sais je les déjà faite avec les blondes dans les fil des proverbes.... mais ça marche avec les deux!!!)

 

[jo_6466]

Fonction recherche... pas trouvé .... bizzare que cette blague ne se trouve pas encore ici
Je la raconte à tout hasard:

Connaissez-vous la différence entre un maillot de bain de 1925 et de celui de 2005?
- Non?
- Il y a quatre vingtt ans il fallait écarter le maillot de bain pour voir les fesses et maintenant il faut écarter les fesses pour voir le maillot de bain....


:siffle:

 

[jo_6466]

Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde.

Au bout d'un moment, il dit:
- mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.

Plus tard:
- mon papa quand il pêche, il a 2 gaules.
Le gars agacé:
- Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux!

Plus tard:
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
Le gars s'énerve:
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!!

Il se lève et va pisser.
Toto ne le lache pas:
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils.

Excédé, le monsieur se retourne, en tenant ses bijoux de famille dans la main et dit:
- Et ça, ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !


:love: :love: :love:

 

[jo_6466]

C'est un homme d'affaire qui rentre chez lui après un long voyage

Il trouve un billet sur la table de la salle à manger:
- Mon cher époux ... je sais que mes 54ans ne me permettent plus de satisfaire tes besoins sexuels et je comprends parfaitement que tu aies eu besoin d'emporter avec toi ta sécrétaire Vanessa de 18ans avec laquelle tu as partagé un chambre simple à l'hotel Comfort!

Mais je te rappelle que comme moi tu as 54ans aussi ... quand tu liras ce message je serai donc avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme tu as aussi une licence de Maths ... tu pourras donc facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "... c'est pourquoi ne m'attends pas avant demain!



:love: :love: :love:

 

[r0m1]

dans un avion le commandant de bord fait sa petite annonce habituelle :

-"bonjour bienvenue à ***france, la température extérieure est de 24° nous devrions arriver a paris d'ici une petite heure...."

puis il se retourne vers le copilote et lui dit sans s'apercevoir que le micro est encore branché:
-" je prendrais bien un café et une petite pipe !"

Affollée une des hôtesses se précipite vers le cokpit et un des passagers lui lance:

-" hé chérie t'as oublié le café !!!":siffle: :siffle: