la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?
Réponse : Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.
Réponse : Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.
Chirac téléphone au ministre des affaires étrangères Belge.
-Cher ami, pouvez-vous me rendre un grand service ?
-Cher président, croyez que je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour vous rendre service.
-Nous sommes en rupture de stock de préservatifs et comme vous avez l’entreprise la plus performante dans le genre en Belgique, pourriez-vous me livrer 10.000 condoms dans les plus brefs délais.
Comprenez que ce n’est pas pour mon usage personnel……C’est le ministre de la santé qui me cherche des poux.
-Pendant que vous me parliez, j’ai pris contact avec notre usine et il n’y a qu’un problème…..
Ils veulent savoir la taille désirée.
-Cher ami, je pense que 25 cm est une taille standard ici en France…C’est d’ailleurs la mienne.
-Aucun problème cher Président, l’usine me dit qu’un délai de 24 heures est suffisant.
Le ministre grommelle.
-Ils me font chier ces vantards de Français… ….Allo Durex… ..Vous êtes toujours là.
Pour la commande de Chirac, veillez à faire imprimer sur chaque capote.
Small.- Made in Belgium.
-Cher ami, pouvez-vous me rendre un grand service ?
-Cher président, croyez que je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour vous rendre service.
-Nous sommes en rupture de stock de préservatifs et comme vous avez l’entreprise la plus performante dans le genre en Belgique, pourriez-vous me livrer 10.000 condoms dans les plus brefs délais.
Comprenez que ce n’est pas pour mon usage personnel……C’est le ministre de la santé qui me cherche des poux.
-Pendant que vous me parliez, j’ai pris contact avec notre usine et il n’y a qu’un problème…..
Ils veulent savoir la taille désirée.
-Cher ami, je pense que 25 cm est une taille standard ici en France…C’est d’ailleurs la mienne.
-Aucun problème cher Président, l’usine me dit qu’un délai de 24 heures est suffisant.
Le ministre grommelle.
-Ils me font chier ces vantards de Français… ….Allo Durex… ..Vous êtes toujours là.
Pour la commande de Chirac, veillez à faire imprimer sur chaque capote.
Small.- Made in Belgium.
James Bond 007, négligemment accoudé au bar d'un café de la 8ème avenue. Il repose le verre qu'il avait à la main et regarde sa montre.
A sa gauche, une Super James Bond Girl n'en rate pas une et attend qu'il la remarque. Elle attend, elle attend, attend, attend, mais 007 a toujours le regard plongé vers sa montre.
Finalement, la super nénette en a assez et s'approche d'une démarche langoureuse... Elle se colle à côté de James et lui susurre à l'oreille :
- Cela fait plus de dix minutes que tu regardes cette montre, qu'est-ce qu'elle a de si particulier ?
- Un ami vient juste de me la donner. c'est une montre Alpha. Elle indique l'heure, le jour, les marées, a une balise argos incorporée, traduit le chinois et le javanais, permet de programmer une bombe atomique à distance (déjà, là, la fille elle est sciée) et en plus, en plus...
- Eh bien quoi, en plus ?
- En plus elle m'indique que vous ne portez pas de culotte sous votre jupe.
- Ah non, désolée, là, c'est faux.
- Merde ! Elle avance d'une heure !
A sa gauche, une Super James Bond Girl n'en rate pas une et attend qu'il la remarque. Elle attend, elle attend, attend, attend, mais 007 a toujours le regard plongé vers sa montre.
Finalement, la super nénette en a assez et s'approche d'une démarche langoureuse... Elle se colle à côté de James et lui susurre à l'oreille :
- Cela fait plus de dix minutes que tu regardes cette montre, qu'est-ce qu'elle a de si particulier ?
- Un ami vient juste de me la donner. c'est une montre Alpha. Elle indique l'heure, le jour, les marées, a une balise argos incorporée, traduit le chinois et le javanais, permet de programmer une bombe atomique à distance (déjà, là, la fille elle est sciée) et en plus, en plus...
- Eh bien quoi, en plus ?
- En plus elle m'indique que vous ne portez pas de culotte sous votre jupe.
- Ah non, désolée, là, c'est faux.
- Merde ! Elle avance d'une heure !
"-papa papa papa, pourquoi maman courre en zig zag ???"
"-ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !!! "
"-ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !!! "
Je ne sais pas si elle est deja passée...
C'est un homme qui rentre dans un boucherie chevaline. Au moment ou il prend son tour, il demande au boucher:
-Votre viande, elle est de qualité, j'éspère?
et le boucher répond:
-Vous savez monsieur, ici, nous sommes très a cheval sur la qualité
:rateau:
C'est un homme qui rentre dans un boucherie chevaline. Au moment ou il prend son tour, il demande au boucher:
-Votre viande, elle est de qualité, j'éspère?
et le boucher répond:
-Vous savez monsieur, ici, nous sommes très a cheval sur la qualité
:rateau:
deux femmes discutent:
"- et toi tu fumes après l'amour??
-je sais pas , j'ai jamais regardé....":sick:
"- et toi tu fumes après l'amour??
-je sais pas , j'ai jamais regardé....":sick:
A
al02
Invité
A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune,bleu ,etc., etc.
Le Monsieur le regarde depuis un très long moment avec un air méprisant ... le punk intrigué lui lance alors:
- Qu'est ce qu'il y a? ... y a un problème? ...
Le banquier:
- non .. non
et il continue à le toiser et à le fixer dans les yeux
Le punk commence à s'énerver:
- en vous voyant, je doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie
Le banquier,imperturbable, le considère un instant puis lui répond:
- Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet .... et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils!
:love: :love: :love:
Le Monsieur le regarde depuis un très long moment avec un air méprisant ... le punk intrigué lui lance alors:
- Qu'est ce qu'il y a? ... y a un problème? ...
Le banquier:
- non .. non
et il continue à le toiser et à le fixer dans les yeux
Le punk commence à s'énerver:
- en vous voyant, je doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie
Le banquier,imperturbable, le considère un instant puis lui répond:
- Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet .... et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils!
:love: :love: :love:
Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.
L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question.
Elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a quand même parlé d'un problème ... quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé.
Vous savez pourquoi ?
Et la dame
- Cherchez plus docteur ... C'est simple .... la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.
:rolleyes:
L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question.
Elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a quand même parlé d'un problème ... quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé.
Vous savez pourquoi ?
Et la dame
- Cherchez plus docteur ... C'est simple .... la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.
:rolleyes:
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner .. (eh oui ça existe)
Comme il sait que ses enfants sont très attachés à ce petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand elle demande :
- Dis papa, c'est rudement bon .... qu'est ce que c'est?
Le papa ne répond pas
Le gamin insiste:
- Allez papa ... dis-nous ... car c'est super délicieux
Le papa, pas peu fier de sa préparation, leur répond :
- Je vous laisse deviner ce que c'est ... je peux juste vous dire que votre maman m'appelle de temps en temps comme ça....
Et là, la fille recrache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!! .... c'est du trou du cul !!!
:love: :love:
Comme il sait que ses enfants sont très attachés à ce petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand elle demande :
- Dis papa, c'est rudement bon .... qu'est ce que c'est?
Le papa ne répond pas
Le gamin insiste:
- Allez papa ... dis-nous ... car c'est super délicieux
Le papa, pas peu fier de sa préparation, leur répond :
- Je vous laisse deviner ce que c'est ... je peux juste vous dire que votre maman m'appelle de temps en temps comme ça....
Et là, la fille recrache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!! .... c'est du trou du cul !!!
:love: :love:
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
- Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve.
La femme au sol lève la tête et répond :
- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol et vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est
- Vous ne seriez pas ingénieur ... dit l'aérostier.
- effectivement répond la femme .... comment avez-vous deviné?
- Eh bien .. dit l'aérostier ... tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage
Vexée,la femme lui répond :
- Vous devez être un chef non?
- effectivement ... répond l'homme avec fierté ... mais comment avez-vous deviné?
- Eh bien ... dit la femme ... vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez ... Vous avez atteint votre position actuelle grâce au brassage d'une énorme quantité d'air ... Vous avez défini un objectif sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez l'atteindre et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard .... c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !
:love:
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
- Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve.
La femme au sol lève la tête et répond :
- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol et vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est
- Vous ne seriez pas ingénieur ... dit l'aérostier.
- effectivement répond la femme .... comment avez-vous deviné?
- Eh bien .. dit l'aérostier ... tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage
Vexée,la femme lui répond :
- Vous devez être un chef non?
- effectivement ... répond l'homme avec fierté ... mais comment avez-vous deviné?
- Eh bien ... dit la femme ... vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez ... Vous avez atteint votre position actuelle grâce au brassage d'une énorme quantité d'air ... Vous avez défini un objectif sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez l'atteindre et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard .... c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !
:love:On sauve sa peau comme on peut dans ce bas monde ...
Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude.
Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
Le choix va être dificile, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A ... Y a-t-il des Africains?
Personne ne répond
- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur. ..
Le père l'interrompt aussitôt et dit:
- Oui, mon fils. C'est vrai ... mais aujourd'hui nous sommes des Noirs et s'il le faut nous serons même Zoulous...
:love:
Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude.
Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
Le choix va être dificile, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A ... Y a-t-il des Africains?
Personne ne répond
- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur. ..
Le père l'interrompt aussitôt et dit:
- Oui, mon fils. C'est vrai ... mais aujourd'hui nous sommes des Noirs et s'il le faut nous serons même Zoulous...
:love:
Pensée du jour ...
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent:
rien ne marche et on n'y comprend rien
:siffle:
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent:
rien ne marche et on n'y comprend rien
:siffle:
Ah ces hommes.... !
Avez-vous remarqué que quand nous vieillissons, nos priorités changent?
L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillé seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et ensuite tu pourras faire tout que tu veux.
.
.
.
.
.
.
Et bien... je l'ai attachée ..... et je suis allé boire un pot avec les potes
Avez-vous remarqué que quand nous vieillissons, nos priorités changent?
L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillé seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et ensuite tu pourras faire tout que tu veux.
.
.
.
.
.
.
Et bien... je l'ai attachée ..... et je suis allé boire un pot avec les potes
jo_6466 a dit:
Ah, pour celle là, tu vas devoir verser des royalties à notre estimé co-forumeur MortyBlake, ça fait un an qu'il a cette citation dans sa signature !
juste en passant...
Comment est mort le capitaine crochet????
==============> en se grattant les couilles....
Comment est mort le capitaine crochet????
==============> en se grattant les couilles....
- Statut
Sujets similaires
