la blague du lundi

[jo_6466]

Ah les petits vieux...

Trois vieux discutent :
- Moi ...dit le premier ... j'ai une très bonne mémoire ... Je me souviens de mon premier jour d'école et de tous les exercices qu'on me donnait la première année.

- Moi ... dit le deuxième ... c'est encore mieux ... je me souviens des jouets que j'avais dans mon berceau, et du gout du lait maternel.

- ET bien moi ... dit le troisième ... j'ai la mémoire encore bien meilleure que la votre .... je me souviens du jour ou je suis allé au Bois avec Papa, et je suis revenu avec Maman.


:love:

 

[jo_6466]

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses.
Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.

Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom :
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...
- Il n'y a pas de "Mais madame" ! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il ?

Alors le groom lui dit :
- Nous ne sommes pas dans votre chambre, Madame .............. nous sommes dans l'ascenseur!


:rolleyes:

 

[jo_6466]

Ah les hommes!! ...

Trois hommes sont en excursion lorsque soudainement, ils se retrouvent face à une grosse rivière déchaînée. Il souhaitent se rendent de l'autre côté, mais n'ont aucune idée de comment s'y prendre.

Un des hommes se met à genou et s'adresse à Dieu :
- Mon Dieu, SVP donne-moi la force de traverser la rivière.
POUF! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et l'homme traverser la rivière à la nage en 2 heures mais manque de se noyer 2 fois.

En voyant cela, le 2e homme se met à genou lui aussi et se met à prier Dieu :
-Mon Dieu, SVP donne-moi la force, et les outils pour traverser la rivière.
POUF! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et l'homme traverse la rivière en 1 heure mais manque de chavirer 2 fois.

Le 3e homme voyant que tout cela a bien marché pour les 2 autres, décide lui aussi de prier Dieu :
- Mon Dieu SVP donne-moi la force, les outils ... et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF! ! Dieu le change en femme ....

Aussitôt elle prend la carte ... marche environ 200 mètres et ......... traverse le pont

:siffle: :siffle: :love:

 

[jo_6466]

oupss

 

[jo_6466]

Les plaisirs changent avec l'âge

Un vieux monsieur fait sa ballade dominicale dans la forêt de Paimpon lorsqu'il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.

Il tend l'oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d'une petite grenouille:
- Je suis une princesse ravissante ... sensuelle et sexy ... habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m'a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m'embrassez, vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir.

Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.

Déconcertée, la grenouille s'écrie:
- Eh... qu'est-ce que vous faites?? ... vous ne m'embrassez pas?

- Ah ben non ... répond le vieil homme .... à mon âge c'est drôlement plus rigolo d'avoir à la maison une grenouille qui parle qu'une nymphomane!



:love: :love: :love:

 

[kaviar]

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

 

[jo_6466]

Double langue-age

Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.

- Avez-vous été satisfait de votre séjour? .... lui demande le concierge.
- Eh bien non, justement ... lui répond le client ... jamais plus je ne reviendrai chez vous!
- Mais pourquoi?
- Parce que à plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!

- Mais enfin .... s'insurge le concierge ... Vous aviez quand même une langue!

- Holààà ... répond le client .... J'suis pas contorsionniste, moi!




:rolleyes:

 

[Le_iPodeur]

Ah les hommes!! ...

Trois hommes sont en excursion lorsque soudainement, ils se retrouvent face à une grosse rivière déchaînée. Il souhaitent se rendent de l'autre côté, mais n'ont aucune idée de comment s'y prendre.

[...]

Aussitôt elle prend la carte ... marche environ 200 mètres et ......... traverse le pont

:siffle: :siffle: :love:

tiens, je la connaissait, mais dans l'autre sens, celà dit ça marche aussi comme ça

 

[jo_6466]

Ah la vache....
Le lait de Mère Supérieure

Ça se passe dans un couvent, à la campagne.
Mère Supérieure agonise.
Depuis trois jours, les jeunes religieuses s'affairent autour d'elle.
Soeur Marguerite lui donne un peu de thé.
La moribonde y trempe ses lèvres et n'en veut plus.

Soeur Marguerite se rend à la cuisine.
Elle se souvient que soeur Monique garde une bouteille de cognac depuis plusieurs années.
Elle verse le cognanc dans un verre de lait frais, beaucoup de cognac, et elle retourne à la chambre de Mère Supérieure.
- Tenez, je vous apporte un peu de bon lait. Goûtez.
La malade y tremple les lèvres. une fois, deux fois, trois fois et elle boit tout.
- Maintenant, je sens, mes soeurs, que je vais mourir dit-elle, le sourire à la bouche.
- Mère, mère, avant de nous quitter, avez-vous un dernier conseil à nous donner.
- Oui.....
Les deux jeunes religieuses se penchent vers la Mère Supérieure, pour mieux entendre...
- Oui, pour l'amour de dieu ne vendez jamais cette vache là!!

 

[Hobbes Ze Tiger]

amen...

 

[tatouille]

 

[jo_6466]

presomptueux......

C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire l'UNESCO tiens.
Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.


L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite.
Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.

Le français rajoute:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j'étais un amant merveilleux

Comme l'italien était resté silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme cette nuit?

L'italien répond:
- Une fois

Le français, étonné et arrogant (comme convenu):
- Une seule fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin?

L'italien:
- Elle m'a dit: "t'arrête pas chéri!"

:love:

 

[jo_6466]

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire , pour y acheter une voiture d'occasion.

Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila ... c'est le concessionnaire qui m'a dit "Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer.."


:siffle:

 

[jo_6466]

Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce dans le train.
Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut.
Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ?
Surtout qu'en dessous d'eux un voisin goguenard lit le journal.

Finalement ils décident d'un subterfuge.
Dès que la lumière sera éteinte, dès que l'un des deux dira : "Passe-moi les pamplemousses" l'autre viendra le rejoindre.
Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :
- Passe moi les pamplemousses !
Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez vous deux ... y en a marre! ... mangez plutôt des bananes car vos pamplemousses ils dégoulinent de partout.

:siffle:

 

[jo_6466]

À sa mort, le patron de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer

Satan reçoit en personne l'homme qui était le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur Terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, ce n'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce.
À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows XP
- Ah oui? ... répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer ... je crois que je vais prendre cette option.
- C'est comme vous le sentez répond le diable
Le pacte étant scellé, un assistant de Satan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Héhééé! ... pas sûr! ..... j'ai retiré trois touches sur le clavier
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Delete.

:siffle:

 

[jo_6466]

"Je vous demande de vous arrêter".....

 

[jo_6466]

Ah ces hommes! ...

Le cadeau d'anniversaire ...

En entrant dans la cuisine, un homme dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Comme tu vois : la vaisselle.
- Voyons chérie, tu ne vas pas faire la vaisselle le jour de ton anniversaire. Je ne le permettrai pas.
- OH ! Merci mon chéri! Comme c'est gentil... Tu v... !
- Allez, reprend le mari, colle tout ça dans l'évier. Tu la feras demain!

:rolleyes: :love:

 

[jo_6466]

Proverbe Japonais .. :love:

 

[jo_6466]

C'est un pépé qui entre dans une épicerie pour y faire des emplettes ...
Il s'approche des oeufs ... les examine ... et lance:
- dites-moi ... ils sont bien frais vos oeufs là?

L'épicier vexé:
- En tout cas ils sont bien plus frais que les vôtres grand-père!

Et le pépé répond:
- Ca ,fiston, ça m'étonnerait! ... vu que y a pas dix minutes les miens étaient encore au cul d'une poule ...


:love: :love: :love:

 

[jo_6466]

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin? ..... Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique? .... Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.

Quelle est la difference entre une femme et un monte-charge? .... Aucune, car quand on n'en a pas, on decharge a la main.

Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver? .... Pour ne pas avoir les levres gercees.

Comment s'appelle la graisse autour du vagin? .... Une femme.

Pourquoi les femmes ont deux paires de levres? ..... Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Quelle est la difference entre une femme enceinte et une tarte brulee? ..... Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retire assez vite.

Quelles sont les mensurations ideales d'une femme? .... 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre.


:rolleyes: