la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
PENSEE DU JOUR :
Lui:
- De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..
Elle:
- De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour avoir 200 grammes de saucisse, il n'était pas nécessaire d''acheter le porc tout entier...
:love: :love:
Pensée du jiur
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
- Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3... La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où ... La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre ... La joie courut au milieu du jardin ... La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher ... L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours
La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un ****** de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un ****** de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un ****** de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un ****** de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un ****** de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un ****** de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un ****** de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un ****** de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un ****** de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, mais lui il est séropositif !
- AAAAAAAAAAAAAAAh L'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!
:love: :love: :love: :love:
.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
PENSEE DU JOUR :
Lui:
- De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..
Elle:
- De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour avoir 200 grammes de saucisse, il n'était pas nécessaire d''acheter le porc tout entier...
:love: :love:
Pensée du jiur
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
- Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3... La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où ... La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre ... La joie courut au milieu du jardin ... La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher ... L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours
La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un ****** de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un ****** de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un ****** de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un ****** de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un ****** de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un ****** de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un ****** de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un ****** de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un ****** de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, mais lui il est séropositif !
- AAAAAAAAAAAAAAAh L'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!
:love: :love: :love: :love:
.
Petite devinette ...
4 femmes sont assises à la terrasse d'un café
une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait ..... quelle quantité de lait vont-elles ajouter ???
.
.
.
.
.
.
La jalouse ...................... un soupçon
La rêveuse ..................... un nuage
La romantique ................. une larme
Et la vierge...................... un doigt, bien entendu.
4 femmes sont assises à la terrasse d'un café
une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait ..... quelle quantité de lait vont-elles ajouter ???
.
.
.
.
.
.
La jalouse ...................... un soupçon
La rêveuse ..................... un nuage
La romantique ................. une larme
Et la vierge...................... un doigt, bien entendu.
jo_6466 a dit:Petite devinette ...
4 femmes sont assises à la terrasse d'un café
une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait ..... quelle quantité de lait vont-elles ajouter ???
.
.
.
.
.
.
La jalouse ...................... un soupçon
La rêveuse ..................... un nuage
La romantique ................. une larme
Et la vierge...................... un doigt, bien entendu.
Tss tss, tu baisses, là, il y en avait cinq, t'as oublié la sourde !
Pascal 77 a dit:Tss tss, tu baisses, là, il y en avait cinq, t'as oublié la sourde !
Elle fait quoi la sourde? Ça vaut la peine de l'entendre???
- Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ? Aucun, c'est un boulot de femme !
- Quel est le féminin de "assis devant la télé" ? "Debout dans la cuisine" , bien sûr...
- On ne dit pas "Le ton monte" mais...."Une femme moche prend l'ascenseur"
- Pourquoi les femmes ont des jambes ? réponse: pour pas laisser de traces comme les escargots!
- Quelle est la différence entre un moustique et une femme? Réponse: le moustique, il te fait chier qu'en été
- Quel est la difference entre une femme et une poubelle ??? Reponse: Aucune, on la bourre toute la semaine, et ca fait chier de la sortir le Week-End
- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste !
- Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
- Que dit-on à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ? On lui dit rien : on lui a déjà expliqué deux fois.
- Chez la femme, comment nomme t'on la partie qui est entre l'anus et le vagin? Le cochonnet car c'est là où les boules tapes!
- Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
- Docteur, dit une dame d'une trentaine d'années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d'avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
- A mon avis, la première chose à faire serait de porter des lunettes.
- Et cela m'empêchera d'avoir des enfants ?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c'est l'étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
:love:
Un étranger, nouvellement engagé dans une mine, regarde avec admiration un de ses camarades de travail se verser du café d'une bouteille Thermos
- Comment ça s'appelle ? demande-t-il
Le Français, voulant lui faire une bonne blague, répond :
- C'est un préservatif Ça se trouve dans toutes les bonnes pharmacies.
Le soir même, l'homme va trouver la pharmacienne du village et lui dit :
- Je voudrais un préservatif
- Un seul ?
- Oui.
- De quelle taille ?
- Oh ! cinquante centimètres, environ.
Et comme la pharmacienne reste sans voix, le mineur lui explique :
- Il faut vous dire que, quand je vais au fond, il m'arrive d'y rester huit heures !
VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
A bientôt!!! ''
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais?
Elle répond en souriant:
- je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient très rapidement vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?
- Ben non ... répond-elle ... je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!
:love: :love: :love:
Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla ...
Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose.
Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit :
- Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !
Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
- Houlà! ... tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! .. Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! .... Quel boulot! ... non écoute ... fais plutôt un autre voeu !
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
- Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana...
Et le Génie :
- Bon, fais voir ce chien !?!...
:siffle: :siffle:
- Quel est le féminin de "assis devant la télé" ? "Debout dans la cuisine" , bien sûr...
- On ne dit pas "Le ton monte" mais...."Une femme moche prend l'ascenseur"
- Pourquoi les femmes ont des jambes ? réponse: pour pas laisser de traces comme les escargots!
- Quelle est la différence entre un moustique et une femme? Réponse: le moustique, il te fait chier qu'en été
- Quel est la difference entre une femme et une poubelle ??? Reponse: Aucune, on la bourre toute la semaine, et ca fait chier de la sortir le Week-End
- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste !
- Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
- Que dit-on à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ? On lui dit rien : on lui a déjà expliqué deux fois.
- Chez la femme, comment nomme t'on la partie qui est entre l'anus et le vagin? Le cochonnet car c'est là où les boules tapes!
- Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
- Docteur, dit une dame d'une trentaine d'années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d'avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
- A mon avis, la première chose à faire serait de porter des lunettes.
- Et cela m'empêchera d'avoir des enfants ?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c'est l'étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
:love:
Un étranger, nouvellement engagé dans une mine, regarde avec admiration un de ses camarades de travail se verser du café d'une bouteille Thermos
- Comment ça s'appelle ? demande-t-il
Le Français, voulant lui faire une bonne blague, répond :
- C'est un préservatif Ça se trouve dans toutes les bonnes pharmacies.
Le soir même, l'homme va trouver la pharmacienne du village et lui dit :
- Je voudrais un préservatif
- Un seul ?
- Oui.
- De quelle taille ?
- Oh ! cinquante centimètres, environ.
Et comme la pharmacienne reste sans voix, le mineur lui explique :
- Il faut vous dire que, quand je vais au fond, il m'arrive d'y rester huit heures !
VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
A bientôt!!! ''
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais?
Elle répond en souriant:
- je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient très rapidement vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?
- Ben non ... répond-elle ... je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!
:love: :love: :love:
Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla ...
Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose.
Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit :
- Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !
Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
- Houlà! ... tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! .. Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! .... Quel boulot! ... non écoute ... fais plutôt un autre voeu !
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
- Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana...
Et le Génie :
- Bon, fais voir ce chien !?!...
:siffle: :siffle:
Bush, Blair et Chirac sont en réunion et Bush dit : Nous devrions éliminer 12 millions d'arabes et 2 vietnamiens.
Blair lui demande "Pourquoi 2 vietnamiens ?"
Et Bush dit à Chirac : "Tu vois pour les arabes y'a pas de problèmes..."
Euh y'a une sortie par là ->...:siffle:
Blair lui demande "Pourquoi 2 vietnamiens ?"
Et Bush dit à Chirac : "Tu vois pour les arabes y'a pas de problèmes..."
Euh y'a une sortie par là ->...:siffle:
Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir ... construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,mais aucune arche
- Noé! .... gronda t-il ... je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
Et Noé implorant:
- Pardonne moi mon Dieu ... implora Noé ... mais les temps ont changé .... j'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde?
- Pas la peine ... répondit Dieu .... l' Administration s'en charge!
:love: :love: :love:
Lettre d'une blonde à son fils...
- Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."
:love: :love: :love:
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir ... construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,mais aucune arche
- Noé! .... gronda t-il ... je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
Et Noé implorant:
- Pardonne moi mon Dieu ... implora Noé ... mais les temps ont changé .... j'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde?
- Pas la peine ... répondit Dieu .... l' Administration s'en charge!
:love: :love: :love:
Lettre d'une blonde à son fils...
- Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."
:love: :love: :love:
je n'ai pas eu le courage de lire tout le fil... alors si ces deux articles ont déjà été bu, je m'excuse d'avance... et puis sinon, bonne lecture
- Statut
Sujets similaires
