on est passé à pas grand chose quand même...Pascal 77 a dit:
Si son train avait été annulé, on n'aurait pas eu ça :
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Si son train avait été annulé, on n'aurait pas eu ça :
Un Belge monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux
Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à
manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des
deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puiche-je savoir où vous z'allez?
- Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et répond : PARISSSS?
Et le cravaté rétorque:- OUI, PARIS avec deux S
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
je vais à Bordeaux avec deux X!
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent
de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge
et lui demande:
- Et toi, où vas-tu?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.
Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à
manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des
deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puiche-je savoir où vous z'allez?
- Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et répond : PARISSSS?
Et le cravaté rétorque:- OUI, PARIS avec deux S
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
je vais à Bordeaux avec deux X!
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent
de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge
et lui demande:
- Et toi, où vas-tu?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.
L'initiateur du topic devrait faire un peu le tri, ça passe pas mal en boucle :siffle:
Quelqu'un pourrait-il me raconter la blague du mec qui va prendre un taxi, 1er taxi de la file il propose 50¤ + une pi.. , le chauffeur refuse, 2ème taxi idem le chauffeur refuse, etc, dernier taxi de la file le gars lui dit 50¤, OK, ça vous dérange pas de baisser votre vitre et de saluer au passage tous vos collègues qui n'ont pas voulu m'embarquer?
Quelqu'un pourrait-il me raconter la blague du mec qui va prendre un taxi, 1er taxi de la file il propose 50¤ + une pi.. , le chauffeur refuse, 2ème taxi idem le chauffeur refuse, etc, dernier taxi de la file le gars lui dit 50¤, OK, ça vous dérange pas de baisser votre vitre et de saluer au passage tous vos collègues qui n'ont pas voulu m'embarquer?
A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.
Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"
Mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit :
- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."
:siffle: :siffle:
Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"
Mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit :
- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."
:siffle: :siffle:
:love: Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...
- Bonjour, Monsieur le Président ... dit une voix avec un fort accent namurois ... C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique.
Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!.
-Hem, eh bien Willy ... répond Dobelyou ... c'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?
- En ce moment ... répond Willy après un moment de réflexion ... On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!.
George l'arrête.
- Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique
- Gotferdom ... s'exclame Willy ... faut que je te rappelle, fieu ! ... et il raccroche...
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.
- M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!
- Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?
- Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff
Le Président Bush soupire
- je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil
- Potverdek ... lâche Willy ... je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
- Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!
Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
- Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à à DEUX MILLIONS d'hommes!"
- Jésus, Marie, Joseph ... renacle Willy ... j'vais t'rappeller
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:
- Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre
- Oh, je suis bien triste d'entendre ça ... répond Bush ... et quelle est la raison de ce revirement si soudain?
- Eh bien, monsieur ... avoue Willy .... on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Leffe, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!
:love: :love: :love: :love:
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...
- Bonjour, Monsieur le Président ... dit une voix avec un fort accent namurois ... C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique.
Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!.
-Hem, eh bien Willy ... répond Dobelyou ... c'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?
- En ce moment ... répond Willy après un moment de réflexion ... On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!.
George l'arrête.
- Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique
- Gotferdom ... s'exclame Willy ... faut que je te rappelle, fieu ! ... et il raccroche...
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.
- M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!
- Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?
- Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff
Le Président Bush soupire
- je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil
- Potverdek ... lâche Willy ... je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
- Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!
Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
- Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à à DEUX MILLIONS d'hommes!"
- Jésus, Marie, Joseph ... renacle Willy ... j'vais t'rappeller
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:
- Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre
- Oh, je suis bien triste d'entendre ça ... répond Bush ... et quelle est la raison de ce revirement si soudain?
- Eh bien, monsieur ... avoue Willy .... on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Leffe, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!
:love: :love: :love: :love:
Le directeur :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le directeur :
- Grave ?
Le candidat :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
Le directeur :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous pouvez venir pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le directeur :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...
:love: :love: :love:
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le directeur :
- Grave ?
Le candidat :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
Le directeur :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous pouvez venir pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le directeur :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...
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jo_6466 a dit:
L'histoire est bien bonne....Mais.....Il est impensable et impossible que le président du VCN jure en flamand.....ce serait plutôt du Sacré millard de saint Nd D.....
Attention Blague grasse
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !
Alors qu'en métropole l'hiver est bien présent, voyons un peu quel temps il fait à la réunion :
http://forums.macg.co/vbulletin/attachment.php?attachmentid=8411&stc=1&d=1137057306
http://forums.macg.co/vbulletin/attachment.php?attachmentid=8411&stc=1&d=1137057306
duracel a dit:
Voui je sais. C'est bien pour ça que je ne l'ai pas mise dans le fil des photos insolites.
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
et lui:
- Ca tombe bien ... j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
:siffle:
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
et lui:
- Ca tombe bien ... j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
:siffle:
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr ... lui répond le curé ... mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon ... interroge l'homme un peu tatillon .... et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr ... lui répond le curé ... mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon ... interroge l'homme un peu tatillon .... et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
Entendu hier matin sur france info : "des chevals de bataille !"
Je rigolais tout seul dans mon auto comme un couillon
Ca me plait bien, ça, mais la machine à bouler a durci ses exigences, ces derniers temps
Je rigolais tout seul dans mon auto comme un couillon
jo_6466 a dit:Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
:siffle:
Ca me plait bien, ça, mais la machine à bouler a durci ses exigences, ces derniers temps
Bah, c'est de la veine que "Bal tragique à colombay, un mort"
Moi, j'aime bien ce genre d'humour, même si en ce cas précis (la Mècque), c'est plus délicat.
Mais j'ai tendance à lire charlie avec un a priori positif et décalé, ce qui sauve tout !
Moi, j'aime bien ce genre d'humour, même si en ce cas précis (la Mècque), c'est plus délicat.
Mais j'ai tendance à lire charlie avec un a priori positif et décalé, ce qui sauve tout !
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