la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
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D
Deleted member 18124
Invité
comme son nom l'indique, le poil pubien .... 
:heu: :mouais:
un jour j'ai su faire de bonnes blagues...:siffle: :love:
:heu: :mouais: un jour j'ai su faire de bonnes blagues...:siffle: :love:
Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie :
- "Attention .. cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :
- "toi-même Salopppeee!!!!!!!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il se prend un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Ah! .. si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.... les femmes!!!
:siffle: :siffle:
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie :
- "Attention .. cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :
- "toi-même Salopppeee!!!!!!!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il se prend un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Ah! .. si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.... les femmes!!!
:siffle: :siffle:
Un automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont ....
Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route:
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.
Suivent les questions habituelles: nom, prénoms, permis de conduire, etc.
A profession le type répond :
- Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aleseur de trous du cul.
Le CRS le regarde avec des yeux ronds.
- Et ça consiste en quoi ???
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large.Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on leur prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
- Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,75m ?
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!
:love: :love: :love:
Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route:
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.
Suivent les questions habituelles: nom, prénoms, permis de conduire, etc.
A profession le type répond :
- Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aleseur de trous du cul.
Le CRS le regarde avec des yeux ronds.
- Et ça consiste en quoi ???
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large.Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on leur prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
- Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,75m ?
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!
:love: :love: :love:
C'est un gars qui se retrouve dans le civil...
Le premier jour de son nouveau travail , il est au bureau dès 07:00 et retourne à 17:00.
Le deuxième jour, il se pointe à 08:45 et repart à 16:00. Là son chef se dit qu'il a sûrement eu des problèmes de transport et que ce n'est donc que passager.
Le jour suivant, il se pointe à 09:30 et repart à 14:30. Là, son boss se dit qu'il exagère, mais il attend histoire de voir s'il n'aurait pas de problèmes sociaux.
Le jour suivant, il se pointe à 11:00 et repart à 13:45. Là, son boss trouve que c'est bizarre et commence à s'énerver.
Le lendemain, le gars se fait appelé dans le bureau de son patron,qui lui dit alors qu'il vient d'arriver à 11:00 :
- T'as pas vu à l'heure à laquelle tu arrives et celle à laquelle tu repart ? Au fait, qu'est-ce qu'on te disait à l'armée quand tu arrivais à cette heure là ?
Et le gars répond :
- On me disait : 'Bonjour, Mon Commandant'.
:heu: :love: :love:
Le premier jour de son nouveau travail , il est au bureau dès 07:00 et retourne à 17:00.
Le deuxième jour, il se pointe à 08:45 et repart à 16:00. Là son chef se dit qu'il a sûrement eu des problèmes de transport et que ce n'est donc que passager.
Le jour suivant, il se pointe à 09:30 et repart à 14:30. Là, son boss se dit qu'il exagère, mais il attend histoire de voir s'il n'aurait pas de problèmes sociaux.
Le jour suivant, il se pointe à 11:00 et repart à 13:45. Là, son boss trouve que c'est bizarre et commence à s'énerver.
Le lendemain, le gars se fait appelé dans le bureau de son patron,qui lui dit alors qu'il vient d'arriver à 11:00 :
- T'as pas vu à l'heure à laquelle tu arrives et celle à laquelle tu repart ? Au fait, qu'est-ce qu'on te disait à l'armée quand tu arrivais à cette heure là ?
Et le gars répond :
- On me disait : 'Bonjour, Mon Commandant'.
:heu: :love: :love:
Je ne sais pas si elle est déjà bue, je ne crois pas.
C'est une blonde qui se rend chez le coiffeur. Elle porte un casque de walkman sur la tête, et demande au coiffeur de ne surtout pas l'enlever en la coiffant.
Le coiffeur fait donc son travail en essayant de ne pas enlever le casque, mais celui-ci glisse des oreilles de la blonde lorsqu'il lui lave les cheveux.
Et là, elle tombe raide morte. Le coiffeur appelle donc les pompiers, qui lui certifient qu'elle est bien morte, probablement d'une crise d'apoplexie.
Un pompier aperçoit alors le casque du walkman, et le met sur ses oreilles. Là, il entend :
"Inspire... Expire... Inspire... Expire... Inspire... Expire...".
C'est une blonde qui se rend chez le coiffeur. Elle porte un casque de walkman sur la tête, et demande au coiffeur de ne surtout pas l'enlever en la coiffant.
Le coiffeur fait donc son travail en essayant de ne pas enlever le casque, mais celui-ci glisse des oreilles de la blonde lorsqu'il lui lave les cheveux.
Et là, elle tombe raide morte. Le coiffeur appelle donc les pompiers, qui lui certifient qu'elle est bien morte, probablement d'une crise d'apoplexie.
Un pompier aperçoit alors le casque du walkman, et le met sur ses oreilles. Là, il entend :
"Inspire... Expire... Inspire... Expire... Inspire... Expire...".
C'est un chasseur qui va dans la forêt. Mais attention, c'est pas un chasseur du dimanche, c'est un vrai chasseur.
Alors il marche tout doucement, sans faire de bruit, pour essayer de trouver une proie. Il se glisse dans les buissons, le pas furtif, aussi discret qu'un caméléon, il se fond dans son environnement.
En écartant délicatement des branches, il aperçoit une clairière, et au milieu, un grizzly.
Il se dit qu'il va se faire un superbe tapis de ce grizzly, pour mettre au milieu de son salon, et épater les filles.
Il épaule donc son fusil, vise tranquillement, et PAN ! il tire. Mais le grizzly n'a rien, et il se retourne vers le chasseur, et lui dit (car c'est un grizzly qui parle) : "dis donc, je comprend qu'on essaie de me tuer, mais quand on rate, il y a un châtiment." Et là, il s'approche, baisse le pantalon du chasseur, et CRAC il le sodomise.
Le chasseur rentre chez lui, marchant comme un canard, et furieus, décide d'aller à l'armurerie.
Arrivé à l'armurerie, il achète un Uzi, pour tuer ce p..... de grizzly.
Il retourne dans la forêt, marche tout doucement, sans faire de bruit. Il se glisse dans les buissons, le pas furtif, aussi discret qu'un caméléon, il se fond dans son environnement.
En écartant délicatement des branches, il aperçoit de nouveau la clairière, et au milieu, le grizzly.
En salivant d'avance à l'idée de la vengeance, il vise le grizzly, et PANPANPANPANPAN, il lui envoie une rafale de balles.
Mais le grizzly n'a toujours rien. Il se retourne vers le chasseur et lui dit : "encore toi ! Même motif, même châtiment." Il baisse le pantalon du chasseur, et re-CRAC, il le sodomise à nouveau.
Cette fois, le chasseur rentre chez lui à quatre pattes, il souffre le martyre, et décide donc de retourner à l'armurerie, et de passer à quelque chose de sérieux. Il achète donc un bazooka.
Il retourne dans la forêt, marche tout doucement, sans faire de bruit. Il se glisse dans les buissons, le pas furtif, aussi discret qu'un caméléon, il se fond dans son environnement.
En écartant délicatement des branches, il aperçoit de nouveau la clairière, et au milieu, le grizzly.
Il met son bazooka sur son épaule, vise, et BAOUM, il lui tire une roquette en plein dessus. Il y a une explosion énorme, mais en étrécissant les yeux, le chasseur se rend compte que le grizzly n'a toujours rien.
Le grizzly se retourne alors, et lui dit : "bon, c'est pas que ça commence à m'ennuyer, mais tu connais la procédure." Et là, il lui baisse son pantalon, et re-re-CRAC, il le sodomise pour la troisième fois.
Le chasseur rentre chez lui en rampant, puis se traîne jusqu'à l'armurerie, où il demande d'une voix mourante un tank à l'armurier.
Il achète donc son tank, et repart dans la forêt, mais cette fois-ci, il est tellement énervé qu'il détruit toute la forêt en roulant avec son tank. Il arrive alors dans la clairière, voit le grizzly, charge le canon du tank, et BAOUM, il tire.
Il y a une explosion du tonnerre, la clairière prend feu, les arbres tombent... Le chasseur sort la tête du tank pour voir s'il a tué le grizzly, mais il y a vraiment beaucoup de fumée. La fumée se dissipant peu à peu, le chasseur commence à apercevoir des formes, et, petit à petit, la silhouette du grizzly se dessine à nouveau.
Il croit rêver, mais soudain le grizzly se retourne, et lui dit :
"Encore toi ! Mais dis donc, tu serais pas un peu homo ???"
Alors il marche tout doucement, sans faire de bruit, pour essayer de trouver une proie. Il se glisse dans les buissons, le pas furtif, aussi discret qu'un caméléon, il se fond dans son environnement.
En écartant délicatement des branches, il aperçoit une clairière, et au milieu, un grizzly.
Il se dit qu'il va se faire un superbe tapis de ce grizzly, pour mettre au milieu de son salon, et épater les filles.
Il épaule donc son fusil, vise tranquillement, et PAN ! il tire. Mais le grizzly n'a rien, et il se retourne vers le chasseur, et lui dit (car c'est un grizzly qui parle) : "dis donc, je comprend qu'on essaie de me tuer, mais quand on rate, il y a un châtiment." Et là, il s'approche, baisse le pantalon du chasseur, et CRAC il le sodomise.
Le chasseur rentre chez lui, marchant comme un canard, et furieus, décide d'aller à l'armurerie.
Arrivé à l'armurerie, il achète un Uzi, pour tuer ce p..... de grizzly.
Il retourne dans la forêt, marche tout doucement, sans faire de bruit. Il se glisse dans les buissons, le pas furtif, aussi discret qu'un caméléon, il se fond dans son environnement.
En écartant délicatement des branches, il aperçoit de nouveau la clairière, et au milieu, le grizzly.
En salivant d'avance à l'idée de la vengeance, il vise le grizzly, et PANPANPANPANPAN, il lui envoie une rafale de balles.
Mais le grizzly n'a toujours rien. Il se retourne vers le chasseur et lui dit : "encore toi ! Même motif, même châtiment." Il baisse le pantalon du chasseur, et re-CRAC, il le sodomise à nouveau.
Cette fois, le chasseur rentre chez lui à quatre pattes, il souffre le martyre, et décide donc de retourner à l'armurerie, et de passer à quelque chose de sérieux. Il achète donc un bazooka.
Il retourne dans la forêt, marche tout doucement, sans faire de bruit. Il se glisse dans les buissons, le pas furtif, aussi discret qu'un caméléon, il se fond dans son environnement.
En écartant délicatement des branches, il aperçoit de nouveau la clairière, et au milieu, le grizzly.
Il met son bazooka sur son épaule, vise, et BAOUM, il lui tire une roquette en plein dessus. Il y a une explosion énorme, mais en étrécissant les yeux, le chasseur se rend compte que le grizzly n'a toujours rien.
Le grizzly se retourne alors, et lui dit : "bon, c'est pas que ça commence à m'ennuyer, mais tu connais la procédure." Et là, il lui baisse son pantalon, et re-re-CRAC, il le sodomise pour la troisième fois.
Le chasseur rentre chez lui en rampant, puis se traîne jusqu'à l'armurerie, où il demande d'une voix mourante un tank à l'armurier.
Il achète donc son tank, et repart dans la forêt, mais cette fois-ci, il est tellement énervé qu'il détruit toute la forêt en roulant avec son tank. Il arrive alors dans la clairière, voit le grizzly, charge le canon du tank, et BAOUM, il tire.
Il y a une explosion du tonnerre, la clairière prend feu, les arbres tombent... Le chasseur sort la tête du tank pour voir s'il a tué le grizzly, mais il y a vraiment beaucoup de fumée. La fumée se dissipant peu à peu, le chasseur commence à apercevoir des formes, et, petit à petit, la silhouette du grizzly se dessine à nouveau.
Il croit rêver, mais soudain le grizzly se retourne, et lui dit :
"Encore toi ! Mais dis donc, tu serais pas un peu homo ???"
Galatée a dit:
t'aurais pas regardé "rire et châtiments" y'a pas longtemps ???
enfin, elle est toujours aussi drôle cette blague...
.... Quand j'avais 15 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie
.... A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas
.... Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre
.... A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable
.... Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
.... A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse
.... Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons ...
:love: :love: :love:
.... A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas
.... Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre
.... A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable
.... Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
.... A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse
.... Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons ...
:love: :love: :love:
Question :
Que faire si votre petite amie commence à fumer ???
Réponse :
????????
Question :
REPONDEZ!! HEIN QUE FAIRE ????
Réponse :
?????????
Réponse :
RALENTISSEZ LA CADENCE ET UTILEZ UN BON LUBRIFIANT ... :siffle: :siffle:
:love: :love: :love: :love:
Que faire si votre petite amie commence à fumer ???
Réponse :
????????
Question :
REPONDEZ!! HEIN QUE FAIRE ????
Réponse :
?????????
Réponse :
RALENTISSEZ LA CADENCE ET UTILEZ UN BON LUBRIFIANT ... :siffle: :siffle:
:love: :love: :love: :love:
Une jeune femme amène un bébé très maigre au cabinet du docteur. Elle explique :
- Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu 1 kilo cette semaine.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme :
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon ?
- Nourri au sein , dit-elle.
- Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, dit-t-il.
Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce :
- Ce bébé a simplement faim ...car vous n'avez pas de lait.
- Ca c'est sûr! ... dit-elle ... je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui!
- Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu 1 kilo cette semaine.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme :
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon ?
- Nourri au sein , dit-elle.
- Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, dit-t-il.
Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce :
- Ce bébé a simplement faim ...car vous n'avez pas de lait.
- Ca c'est sûr! ... dit-elle ... je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui!
Une portugaise va déposer plainte au commisariat :
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portuga ise: " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler
eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
edit : bouh... j'ai honte... j'ai même pas été capable d'aller voir la page d'avant...
c'est bon, léchez-moi sortir toute seule !
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portuga ise: " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler
eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
edit : bouh... j'ai honte... j'ai même pas été capable d'aller voir la page d'avant...
c'est bon, léchez-moi sortir toute seule !
bens a dit:edit : bouh... j'ai honte... j'ai même pas été capable d'aller voir la page d'avant...
c'est bon, léchez-moi sortir toute seule !
Félicitation au parrain....Quand je pense qu'il n'a payé un verre....même pas une dragée.
Adoptée par LA SAGEsse..
jo_6466 a dit:Une jeune femme amène un bébé très maigre au cabinet du docteur. Elle explique :
- Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu 1 kilo cette semaine.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme :
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon ?
- Nourri au sein , dit-elle.
- Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, dit-t-il.
Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce :
- Ce bébé a simplement faim ...car vous n'avez pas de lait.
- Ca c'est sûr! ... dit-elle ... je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui!
Excellent ! Une de celles dont je vais m'efforcer de me souvenir :zen:
A l'hospice, Ethel est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse...
Un jour, alors qu'Ethel fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Clarence s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
"STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!"
Ethel s'arrête immédiatement et Clarence s'approche :
- "Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?"
Ethel farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Clarence.
- "Ok ! C'est en ordre", dit celui-ci, "vous pouvez circuler" !
Aussitôt, Ethel repart en trombe sur sa chaise roulante...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télévision, Harold, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Ethel farfouille dans son sac et tend à Harold une feuille de salade, Harold fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".
Ethel repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Craig, planté au milieu du couloir....
Craig est complètement nu et tient dans sa main son **** présentant une ******** considérable...
"Oh Non !!!!" dit Ethel "...pas encore l'alcootest !"
Désolée...
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse...
Un jour, alors qu'Ethel fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Clarence s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
"STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!"
Ethel s'arrête immédiatement et Clarence s'approche :
- "Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?"
Ethel farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Clarence.
- "Ok ! C'est en ordre", dit celui-ci, "vous pouvez circuler" !
Aussitôt, Ethel repart en trombe sur sa chaise roulante...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télévision, Harold, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Ethel farfouille dans son sac et tend à Harold une feuille de salade, Harold fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".
Ethel repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Craig, planté au milieu du couloir....
Craig est complètement nu et tient dans sa main son **** présentant une ******** considérable...
"Oh Non !!!!" dit Ethel "...pas encore l'alcootest !"
Désolée...
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