la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
c'est 2 mecs qui vont au casino et au moment d'entrer ils se disent:
- bon à la fermeture du casino on s'attend à l'entrée .. le premier attend l'autre .. ok?
- Ok!
C'est l'heure.. le casino ferme ses portes et le premier mec attend et au bout de 10 mn il voit arriver son pote en train de mâcher sans arrêter
- Ah enfin .... alors commment ça s'est passé?
- heu j'ai joué à la roulette russe .. j'ai misé 10 euros sur le 7 rouge et j'ai gagné 100 euros!
- oh le veinard!
Et en mâchant de plus belle il continue:
- ensuite j'ai misé mes 100 euros sur le 7 rouge et j'ai gagner 1000 euros
- après j'ai remisé mes 1000 euros sur le 7 rouge et j'ai gagner 10000 euros
Le second mec lance:
- ho puttain on va fêter ça ... ce soir tu me payes le restaurant
- attend c'est pas fini! ... ensuite j'ai misé mes 10000 euros sur le 7rouge et j'ai gagner 100000 euros
- 100000 euros? ... oh l'encullé ... allez fait tes bagages on part en vacances!
- attend attend c'est pas fini ... ensuite j'ai misé mes 100000 euros sur le 7 rouge et j'ai perdu TOUT!!!!
- QUOI?? ... tu as perdu toutes tes tunes? .... oh puttain! .... moi un truc comme ça m'arrive .. je ne sais pas .. mais c'est à se bouffer les couiilles
- Et à ton avis qu'est-ce que tu crois que je suis en train de faire?
:love: :love:
- bon à la fermeture du casino on s'attend à l'entrée .. le premier attend l'autre .. ok?
- Ok!
C'est l'heure.. le casino ferme ses portes et le premier mec attend et au bout de 10 mn il voit arriver son pote en train de mâcher sans arrêter
- Ah enfin .... alors commment ça s'est passé?
- heu j'ai joué à la roulette russe .. j'ai misé 10 euros sur le 7 rouge et j'ai gagné 100 euros!
- oh le veinard!
Et en mâchant de plus belle il continue:
- ensuite j'ai misé mes 100 euros sur le 7 rouge et j'ai gagner 1000 euros
- après j'ai remisé mes 1000 euros sur le 7 rouge et j'ai gagner 10000 euros
Le second mec lance:
- ho puttain on va fêter ça ... ce soir tu me payes le restaurant
- attend c'est pas fini! ... ensuite j'ai misé mes 10000 euros sur le 7rouge et j'ai gagner 100000 euros
- 100000 euros? ... oh l'encullé ... allez fait tes bagages on part en vacances!
- attend attend c'est pas fini ... ensuite j'ai misé mes 100000 euros sur le 7 rouge et j'ai perdu TOUT!!!!
- QUOI?? ... tu as perdu toutes tes tunes? .... oh puttain! .... moi un truc comme ça m'arrive .. je ne sais pas .. mais c'est à se bouffer les couiilles
- Et à ton avis qu'est-ce que tu crois que je suis en train de faire?
:love: :love:
J'ai un peu hésité avant de le posté ici, mais je ne savais pas où le mettre alors...AntoineD a dit:Ah ! oui, c'est du bon, ça, ça colle pas forcément dans l'ambiance du thread mais c'est assez énorme pour en parler, son nouveau site est très joli, en plus
Tu as raison, son site est plaisant... et A.L.I.E.E.N m'a vraiment amusé. :love:
Nous sommes en plein croisière dans l'atlantique ...
Au cours de la soirée,le capitaine prend le micro et annonce au 2000 personnes rassemblées dans la grande salle de bal:
- mesdames et messieurs j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer ... par laquelle voulez-vous que je commence?
Les gens répondent toutes en coeur:
- la bonne!!
Alors le capitaine répond :
- Nous allons recevoir 11 oscars
:siffle:
===================================
Quelle est la différence entre une mouche écrasée sur le dos d'une vache et une femme enceinte?
.
.
Aucune car elles ont forcémment pris des coups de queue
:rateau:
====================================
Comment on reconnait une serveuse blonde ?
C'est celle qui a un tampax sur l'oreille et qui se demande où est son stylo?
:love:
Au cours de la soirée,le capitaine prend le micro et annonce au 2000 personnes rassemblées dans la grande salle de bal:
- mesdames et messieurs j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer ... par laquelle voulez-vous que je commence?
Les gens répondent toutes en coeur:
- la bonne!!
Alors le capitaine répond :
- Nous allons recevoir 11 oscars
:siffle:
===================================
Quelle est la différence entre une mouche écrasée sur le dos d'une vache et une femme enceinte?
.
.
Aucune car elles ont forcémment pris des coups de queue
:rateau:
====================================
Comment on reconnait une serveuse blonde ?
C'est celle qui a un tampax sur l'oreille et qui se demande où est son stylo?
:love:
A propos de blondes....
Savez-vous ce que c'est une blonde avec une meche brune?
UN ESPOIR !
Savez-vous ce que c'est une blonde avec une meche brune?
UN ESPOIR !
Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:
- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille... Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bittes de 10 centimètres.
La fille:
- oh vous savez c'est pas forcément la longeur qui compte!
Le gars:
- Ouais, mais dix centime!tres c'est quand même un peu large comme diamètre...
=========================================
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec. Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Ah oui? .. et moi je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
:love: :love: :love:
- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille... Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bittes de 10 centimètres.
La fille:
- oh vous savez c'est pas forcément la longeur qui compte!
Le gars:
- Ouais, mais dix centime!tres c'est quand même un peu large comme diamètre...
=========================================
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec. Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Ah oui? .. et moi je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
:love: :love: :love:
Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :
" Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec quelques 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma **** jusqu'à mes cou***es.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec tout au plus 15000 $. (perso, j'aurais dit 18000$, mais bon)
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
" Mais où sont passées vos cou***es ? "
" Elles sont restées au Viêt-Nam ! " :siffle:
Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :
" Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec quelques 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma **** jusqu'à mes cou***es.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec tout au plus 15000 $. (perso, j'aurais dit 18000$, mais bon)
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
" Mais où sont passées vos cou***es ? "
" Elles sont restées au Viêt-Nam ! " :siffle:
Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique ...
Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra. Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
:rolleyes:
===============================================
- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
===============================================
Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue
===============================================
C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien il est entré et m'a couchée sur le lit
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien il m'a enlevé mes vêtements
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien il m'a prise par tous les bouts
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien et après il est reparti
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Ben rien du tout
- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!
=================================================
L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains ....
Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre.
L'Australien reçoit une île qu'il va appeler l'Australie
Le japonais reçoit une île qu'il va appeler Japon
Les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille
Les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond
Bref c'est la distribution et tout le monde repart content.
Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile. Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!
- Pas de problème... Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tachetées, violettes avec écrit Milka dessus....
Ravi,le suisse se précipite vers une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien ... Dieu Prend un verre de lait et goute.
- En effet, c'est très bon ... Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le verre de lait
:siffle:
Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra. Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
:rolleyes:
===============================================
- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
===============================================
Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue
===============================================
C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien il est entré et m'a couchée sur le lit
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien il m'a enlevé mes vêtements
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien il m'a prise par tous les bouts
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien et après il est reparti
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Ben rien du tout
- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!
=================================================
L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains ....
Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre.
L'Australien reçoit une île qu'il va appeler l'Australie
Le japonais reçoit une île qu'il va appeler Japon
Les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille
Les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond
Bref c'est la distribution et tout le monde repart content.
Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile. Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!
- Pas de problème... Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tachetées, violettes avec écrit Milka dessus....
Ravi,le suisse se précipite vers une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien ... Dieu Prend un verre de lait et goute.
- En effet, c'est très bon ... Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le verre de lait
:siffle:
Que signifit "95" dans "Windows 95"?
-Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
-Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
-Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ?
Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 89$ par machine.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un vendeur, un technicien de maintenance et un programmeur Win95 sont victimes d'une crevaison.
Le vendeur propose de changer de voiture
Le technicien pense qu'en changeant les roues de place ils finiront par détecter le pneu fautif
Le programmeur Win95 leur demande d'attendre un peu, au cas où le problème disparaîtrait tout seul.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows 95 ?
Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Premier bug de Windows 95: "L'installation a réussi."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Combien d'ingénieurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule?
Aucuns, on reste dans le noir et Bill Gates annonce que c'est le nouveau standard.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
etc.
-Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
-Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
-Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ?
Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 89$ par machine.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un vendeur, un technicien de maintenance et un programmeur Win95 sont victimes d'une crevaison.
Le vendeur propose de changer de voiture
Le technicien pense qu'en changeant les roues de place ils finiront par détecter le pneu fautif
Le programmeur Win95 leur demande d'attendre un peu, au cas où le problème disparaîtrait tout seul.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows 95 ?
Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Premier bug de Windows 95: "L'installation a réussi."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Combien d'ingénieurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule?
Aucuns, on reste dans le noir et Bill Gates annonce que c'est le nouveau standard.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
etc.
Un perroquet entre dans un bar et demande au barman:
- Avez-vous des raisins ?
- Non on n'a pas de raisins ici !
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande:
- Avez-vous des raisins?
- NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair ?
Le lendemain le perroquet est de retour et demande :
- Avez-vous des clous ?
- Non, réponds le barman surpris...
- bon ... Avez-vous des raisins ?
==============================================
Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un type va voir son copain et lui confie son perroquet ...
- Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à manger et tu le soignes !
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :
- Coco, coco, salut, t'as de beaux yeux tu sais? .... etc ...
Ca n'arrête pas! ... au bout de quelques jours il n'en peut plus .. il va chez le veto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule.
Il rentre donc chez lui avec un traitement .. Chaque fois que la bestiole l'ouvre, il doit lui mettre un suppositoire dans le derrière.
Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco"!! ... Hop, le gars lui met un suppositoire. Et encore, et encore, et encore .... au bout de deux jours silence! ... Fini, plus de "coco" ou de "salut"
Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café ?
- ouais je veux bien, merci.
Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :
- Alors, ça boume? C'était cool?
Le perroquet regarde inquiet par dessus l'épaule de son maître et lui répond dans un murmure :
- Chut !!! Pas si fort...! Ici quand tu parles on t'enccule !!!
=============================================
La bigote du village se désole car le perroquet que lui a offert son neveu a un langage de charretier. ...
Un jour, elle dit au curé, en sortant de la messe :
- Je sais, monsieur le curé, que vous avez une femelle perroquet dont la piété fait l'admiration de tous. ... Elle n'arrête pas de prier .. Je pense que si l'on mettait mon perroquet avec elle, dans la même cage, elle aurait certainement une bonne influence sur lui.
- On peut toujours essayer, approuve le curé.
Le soir même, le perroquet de la bigote fait son entrée dans la cage de la perroquette et d'emblée, il lance joyeusement :
- Alors, poupée, on baise ?
La perroquette,contre toute attente, se met aussitôt en position et lance
- Te gêne pas ... Pourquoi donc crois-tu que je prie avec tant d'ardeur, depuis si longtemps ?
:love:
- Avez-vous des raisins ?
- Non on n'a pas de raisins ici !
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande:
- Avez-vous des raisins?
- NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair ?
Le lendemain le perroquet est de retour et demande :
- Avez-vous des clous ?
- Non, réponds le barman surpris...
- bon ... Avez-vous des raisins ?
==============================================
Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un type va voir son copain et lui confie son perroquet ...
- Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à manger et tu le soignes !
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :
- Coco, coco, salut, t'as de beaux yeux tu sais? .... etc ...
Ca n'arrête pas! ... au bout de quelques jours il n'en peut plus .. il va chez le veto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule.
Il rentre donc chez lui avec un traitement .. Chaque fois que la bestiole l'ouvre, il doit lui mettre un suppositoire dans le derrière.
Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco"!! ... Hop, le gars lui met un suppositoire. Et encore, et encore, et encore .... au bout de deux jours silence! ... Fini, plus de "coco" ou de "salut"
Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café ?
- ouais je veux bien, merci.
Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :
- Alors, ça boume? C'était cool?
Le perroquet regarde inquiet par dessus l'épaule de son maître et lui répond dans un murmure :
- Chut !!! Pas si fort...! Ici quand tu parles on t'enccule !!!
=============================================
La bigote du village se désole car le perroquet que lui a offert son neveu a un langage de charretier. ...
Un jour, elle dit au curé, en sortant de la messe :
- Je sais, monsieur le curé, que vous avez une femelle perroquet dont la piété fait l'admiration de tous. ... Elle n'arrête pas de prier .. Je pense que si l'on mettait mon perroquet avec elle, dans la même cage, elle aurait certainement une bonne influence sur lui.
- On peut toujours essayer, approuve le curé.
Le soir même, le perroquet de la bigote fait son entrée dans la cage de la perroquette et d'emblée, il lance joyeusement :
- Alors, poupée, on baise ?
La perroquette,contre toute attente, se met aussitôt en position et lance
- Te gêne pas ... Pourquoi donc crois-tu que je prie avec tant d'ardeur, depuis si longtemps ?
:love:
C'est quoi un canife ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Un petit fien
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Un petit fien
Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- " Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?"
- " Attention" lui dit Socrate, "avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre..."
- " Triple filtre ?"
- " Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?"
- " Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ..."
- " Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?"
- " Ben ... pas exactement ..."
- " Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?"
- " C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ..."
- " Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?"
- " Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc."
C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon se faisait sa femme ... :rateau:
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- " Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?"
- " Attention" lui dit Socrate, "avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre..."
- " Triple filtre ?"
- " Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?"
- " Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ..."
- " Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?"
- " Ben ... pas exactement ..."
- " Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?"
- " C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ..."
- " Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?"
- " Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc."
C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon se faisait sa femme ... :rateau:
- Statut
Sujets similaires
