la blague du lundi

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Une femme dit à son mari:
"-beuheuheu, quand je me regarde, je vois une peau flasque, je vois des cheveux blancs, je vois des rides, je vois de la cellulite.... tu veux pas me dire quelque chose de gentil pour que j'aille mieux, un compliment s'il te plait...
- t'as une bonne vue..." :siffle:

:love: :love: :love: :love:
 
Vous Z 1 K:
Vous 3,14 C 100 ABC votre Qlotte,
C A C Qrieux.

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Pour le repas de ce soir :D

P
___________
O - o = O

Solution

Soupez au moins au petit resto...
 
Un type rentre chez lui complètement saoul ....
Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme:
- j'ai l'impression qu'on est nombreux dans ce lit!
Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit. Il compte 2 paires et se recouche en disant :
- C'est bon ... on est bien deux!


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C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré ...

Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de le resservir car il est dans un état d'ébriété avancé ... Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi ... Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.

Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale ... En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir ... Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.

Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière ;;;; Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky ... Cette fois, le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée :
- Eeeeeh, mais dans combien de bars tu bosses, toi ?


:love: :love:
 
Connaissez vous le film "constipation "???
.....
.....
Non!
....
....
Normal il n'est pas encore sorti

Désolée :rose:
 
c'est 2 homos dans un avion , le 1er dis a l'autre
-j'ai envie que tu me prennes la de suite !!
l'autre
- quoi ! tes malade l'avion est remplis de monde ca va pas !
le 1er
- on s'en fout j'ai trop envie de toi la !!
l'autre
- mais arrete ! l'avion est plein je te dis , et en plus quand je t'enc..le tu gueule comme une truie!!
le 1er
- ils dorment tous !! regarde je teste ( le gars se leve et crie tout fort ) EST CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO !!( personne repond ) alors tu vois tous le monde dort !! alors vas y prend moi!

l'autre s'execute et ils font ca toute la nuit !
au matin l'avion atterrit et l'hotesse salut les personnes qui descendent de l'avion et soudain elle voit un petit vieux la tronche dans le cul et lui demande
- ben monsieur ca n'as pas l'air d'aller ?
le vieux
- oh si vous saviez j'ai eu un mal de crane terrible impossible de dormir !!
l'hotesse
- mais monsieur il fallait nous demander un medicament !
le vieux
- quoi !!? vous etes folle ! un gars a oser demander un stylo et il c'est fait enc..ler toute la nuit !!!
 
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Réactions: Pascal 77
jo_6466 a dit:
C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré ...


c'est presque du vécu, j'adore :love: :love: :love:


message Vgnagnagna a dit:
Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à jo_6466.
 
Assis sur un banc 3 petits vieux discutent:

- Le premier .. bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe
- Le deuxieme ...et bin moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart sans problème
- Le troisième ... et bin moi à soixante, je le pliais d'un tiers et hier j'ai réussi facilement à le plier d'un demi

Et en chœur :
- c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge ... :siffle:


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C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier ...
Leur nuit de noces, ils veulent la passer à l'hôtel, comme des jeunes

Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles car il y a tellement longtemps et elle ne voudrait pas attraper une crampe dans un moment pareil...

Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras.
Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes.
Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune) ...mais gros problème , elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit !

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie :
- Germaine!!! .... nom de Dieu !!! ... donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!! ... Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !


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C'est un vieux couple dont la mémoire défaille .... alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire .... Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ?
Le vieux répond :
- Eh bien, c'était...Heuuu ...laissez-moi une minute ... ah oui ... quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin :
- Une rose?
Le vieux :
- Oui c'est ça!!
et en criant en direction de la maison :
- Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?

:D
 
azz a dit:
c'est 2 homos dans un avion , le 1er dis a l'autre
-j'ai envie que tu me prennes la de suite !!
l'autre
- quoi ! tes malade l'avion est remplis de monde ca va pas !
le 1er
- on s'en fout j'ai trop envie de toi la !!
l'autre
- mais arrete ! l'avion est plein je te dis , et en plus quand je t'enc..le tu gueule comme une truie!!
le 1er
- ils dorment tous !! regarde je teste ( le gars se leve et crie tout fort ) EST CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO !!( personne repond ) alors tu vois tous le monde dort !! alors vas y prend moi!

l'autre s'execute et ils font ca toute la nuit !
au matin l'avion atterrit et l'hotesse salut les personnes qui descendent de l'avion et soudain elle voit un petit vieux la tronche dans le cul et lui demande
- ben monsieur ca n'as pas l'air d'aller ?
le vieux
- oh si vous saviez j'ai eu un mal de crane terrible impossible de dormir !!
l'hotesse
- mais monsieur il fallait nous demander un medicament !
le vieux
- quoi !!? vous etes folle ! un gars a oser demander un stylo et il c'est fait enc..ler toute la nuit !!!

T'es mignon avec tes 3 stylos dans ta main, mais elle a déjà été dite ici, celle-là ;) :D
 
le mari qui rentre chez lui et qui dit a sa femme

- cherie fait tes valises j'ai gagner au loto !
sa femme
- mes valises d'ete ou d'hiver ??
le mari
les deux fait tes valises et casse toi !!

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a tous les coups elle a deja ete sortie mais bon.

vous connaissez le point commun entre une femme et une place de parking ??

ben les bonnes sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés !


merci d'éviter de multiplier inutilement les contributions : vois ce que font tes petits camarades

bisous by Nephou
 
C'est un mec qui arrive au paradis...

St Pierre lui dit:

" tu as été exemplaire dans ta vie, alors tu auras , lorsque tu le voudras, droit à une visite en enfer, avec un retour parmi nous"

Notre ami, passe 20 ans au paradis, et il s'ennuie comme un rat mort, et décide d'allé voir en enfer....

Il arrive...ils lui font la fête... les rencontres, la fiesta toute la journée... toute la nuit...plus toute la journée...cela dure 40 ans......( je vous laisse imaginer tout ce qui est hors charte)

Mais après cette orgie , ces plaisirs, il se dit que finalement, le paradis, c'est pas si mal pour se reposer...

Alors il y retourne, comme convenu avec St Pierre....

100 ans passe, et un jour l'ennuis aidant , il se dit que l'enfer lui convient mieux que le paradis...
Il va voir St PIerre et lui annonce qu'il retourne en enfer...

St Pierre le prévient que cette fois il ne pourra pas revenir au paradis...

Il accepte ...

Le voilà devant les portes de l'enfer...plein de souvenirs de plaisirs...

Il entre ...et là il subit tout.. la torture, le sévices physique etc.... il va voir Lucifer et lui demande pourquoi une telle différence entre la première fois et maintenant...

Et Lucifer de lui répondre:

Faut pas confondre tourisme et immigration....
 

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, "the number of the beast"!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens,ça installe Windows 98 !

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Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un "spécial" divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.
Essayer la commande: C:/ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement.
Attention! Si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, 5.7 ou Cocktail 7.0 ou Bière 6.1.
Bière 6.1 est un logiciel très néfaste qui causera des vagues de filières et de forts ronflements.
NE PAS installer Belle-Mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels ne sont pas supportés et vont "fracasser" Mari 1.0.
En conclusion, Mari 1.0 est un bon logiciel mais il souffre d'une mémoire très faible et n'apprend pas rapidement de nouvelles applications.
Pensez à acheter des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement BonPetitsPlats 3.0 ou DéshabillésVaporeux 5.3.
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Traduction littérale:
Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.

Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.
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Un soir, alors que je trainais ma ram en sirotant mollement du C++ dans un serveur un peu douteux, j'ai croisé une magnifique puce. Elle
devait être cadencée au moins à 300 mhz pour être aussi belle.
J'ai crû que mon CPU allait exploser, j'avais les bits tout émoustillés, j'ai pingué quelques octets en sa direction mais ils se sont tous
perdus, elle était sortie avec son firewall.
Heureusement j'ai plus d'un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris à éliminer le gêneur. Je connaissais son défaut, il avait un
sérieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des kilo bytes et des kilo bytes, jusqu'à ce qu'il s'écroule, victime d'une grave
erreur au Kernel. Maintenant tous les ports de ma conquête m'étaient ouverts. J'ai commencé à lui faire des échos gentils, ses temps de
réponse étaient excellents, je lui ai alors caressé le proxy doucement et quand elle me dit "Cliquez ici pour continuer" j'ai alors
violemment pénétré sa mémoire cache, en ayant pris soin de charger mon antivirus. S'en est suivi une succession de 1...0...1...0...1
endiablés. C'était bon, je devais faire du 100 mégabits seconde. Elle était ravie, j'entendais les râles de son disque dur cherchant un
secteur pour se raccrocher, nous nous sommes défragmentés pendant des heures. Depuis nous partageons le même réseau, dans un serveur
multiprocesseur assez cossu avec vue sur la baie 5 pouces 1/4. Mais ces derniers temps je la trouve changée, elle est beaucoup moins
multitâche et refuse de me montrer ses fichiers cachés. J'ai peur de l'avoir overcloquée. J'aimerais bien accueillir un nouveau périphérique
dans la famille mais nous n'avons pas assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J'espère que nous ne serons pas obligés de faire
un ctrl alt supr et fin de tâche, son système d'exploitation risquerait d'être endommagé et sa carte mère ne la reconnaîtrait plus.
Bon c'est décidé demain je l'emmène faire un scandisk minutieux avant qu'il ne soit trop tard.
 
Deux brèves "spéciales boxe"

Ce jeune boxeur discute avec sa vieille grand-mère qui ne sait pas trop quel sport il pratique :

-"Alors, mon chéri, content de ton match d'hier ?"
-"Euuh oui, pas mal, j'ai fait deuxième !"
-"Aah, bien, et ce garçon que t'aimes pas qu'était contre toi ?"
-"Ah, lui, nul ! Il a fait avant-dernier !" :mouais:


Après le match, perdu par K.O., ce boxeur, un grand costaud, se fait réprimander par son entraîneur :
-"Je comprend pas, comment as tu pu perdre contre ce nabot ? Il t'arrivait à peine au menton !"
-"Ben oui, mais le problème, c'est qu'il y arrivait trop souvent !" :casse: :rateau:

:D :D :D
 
Pascal 77 a dit:
Deux brèves "spéciales boxe"

Ce jeune boxeur discute avec sa vieille grand-mère qui ne sait pas trop quel sport il pratique :

-"Alors, mon chéri, content de ton match d'hier ?"
-"Euuh oui, pas mal, j'ai fait deuxième !"
-"Aah, bien, et ce garçon que t'aimes pas qu'était contre toi ?"
-"Ah, lui, nul ! Il a fait avant-dernier !" :mouais:
Ou l'art de présenter les choses à son avantage ... quelle belle leçon! ... à méditer :up:


.
 
Un homme se présente au guichet des allocations familiales
- Je viens d'arriver dans cette ville, et je voudrais m'inscrire. Je suis père de 19 enfants
- Félicitation! ... avec la même ? demande l'employée stupéfaite !
- Bien sûr, avec la même ! Mais naturellement, j'ai eu plusieurs femmes......

:siffle:

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Elle:
- Ciel, mon mari ! .... Mon pauvre chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !
L'amant:
- Ohhh non... À lui aussi ?

:D

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C'est un couple sans problème qui roupille .. Il est près de 4 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil
Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- Ciel ! Mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard ..

:siffle: :love:

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Deux amis sirotent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se met à retentir ...
Brusquement l'un deux se lève et dit :
- Excuse-moi,le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire ..
- Moi non, mais le mari de Cathy oui !

:love:

.
 
Le bain...
de la femme


Elle se déshabille délicatement et met ses vêtements dans le panier à linge sale en veillant à ne pas mélanger les couleurs avec le blanc.

Elle se dirige vers la salle de bain enveloppée dans son peignoir. Si elle voit son mari/ami, elle se couvre encore plus et fuit vers la salle de bain .

Elle s’arrête devant le miroir et scrute son visage. Elle examine son ventre et se plaint d’être grosse.

Elle se lave les cheveux avec du shampoing ELSÈVE® de L’ORÉAL® (parce qu’elle le vaut bien) VITALITÉ VITAMAX aux 83 vitamines.

Elle utilise ensuite l’après-shampoing ELSÈVE® de L’ORÉAL® (parce qu’elle le vaut bien) anti-casse nutri-céramide aux 83 vitamines et laisse agir pendant 15 minutes.

Elle se frotte le visage avec un gel exfoliant à la pêche pendant 10 minutes et devient toute rouge.

Elle se lave le reste du corps avec du gel douche à la fleur de lotus du Laos.

Elle se rince les cheveux pendant 10 minutes afin d’être sûre qu’il ne reste pas d’après-shampoing.

Elle se rase les jambes et les aisselles. Elle veut faire le maillot de la même manière mais décide finalement qu’il vaut mieux épiler.

Elle hurle lorsque son mari tire la chasse d’eau et qu’il n’y a plus de pression.

Elle ferme le robinet.

Elle essore ses cheveux à l’intérieur de la baignoire.

Elle sort de la baignoire et se sèche dans une serviette dont la taille avoisine aisément celle d'un terrain de foot.

Elle enroule ses cheveux dans une serviette ultra-absorbante.

Elle examine son corps à la recherche de points noirs et les extrait avec un instrument approprié.

Elle regarde l'heure et s'aperçoit que près de deux heures se sont écoulées.

Elle va dans sa chambre toute emmitouflée dans sa serviette et si elle voit son mari elle court pour y arriver plus vite.

Elle ajoute à cela une heure et demie pour s’habiller.




Le bain...
de l'homme


Il se gratte les *******s en se demandant s’il va prendre son bain.

Il dit Fait chier !, lâche une caisse et, assis sur le lit, se déshabille en jetant ses vêtements par terre.

En slip, il va vers la salle de bain. S’il voit sa femme, il lui montre sa **** en imitant le cri de l’éléphant.

Il s’arrête devant le miroir pour se regarder. Il rentre son ventre, admire la taille de sa ****, se gratte les *******s et sent ses doigts avant d’aller prendre son bain.

Il entre dans la baignoire.

Il se lave grossièrement le visage avec du savon.

Il se lave la tête avec du savon.

Il se fait une coiffure "punk".

Il tire le rideau-douche pour se regarder dans le miroir avec sa coiffure "punk".

Il éclate de rire en voyant les bulles remonter à la surface à chaque fois qu’il pète dans l’eau.

Il se lave les parties intimes et les alentours avec du savon.

Il se lave les fesses avec du savon et laisse ce dernier couvert de poils.

Il entame une troisième bière, et pisse dans la baignoire en essayant de viser le trou d’évacuation de l’eau.

Il se rend compte que le sol est trempé car il a laissé le rideau-douche ouvert après s’être regardé dans la glace.

Il sort de la baignoire trempé.

Il se regarde de nouveau à la glace en contractant ses biceps et en vérifiant de nouveau la taille de sa ****.

Il laisse le rideau-douche ouvert, le savon par terre et le tapis mouillé.

Il laisse la lumière de la salle de bain allumée.

Il retourne dans la chambre avec une serviette enroulée autour de la taille. S’il voit sa femme il lui montre sa **** et imite de nouveau le cri de l’éléphant.

Il jette la serviette mouillée sur le lit et s’habille en deux minutes, et déclare qu'il a faim.
 
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