la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
On va essayer d'élever le débat
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" - Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" - AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
C'était voeux "de charité..." pas " de chasteté " ! ! ! ! ! !"
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" - Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" - AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
C'était voeux "de charité..." pas " de chasteté " ! ! ! ! ! !"
Dory a dit:Ce genre de blagues est réservé exclusivement aux hommes?
C'est ça qui dérange?....
Sachez cher monsieur qu'on peut être classe et rire de tout même d'une blague graveleuse à moins d'être ennuque...
:love: :love: :love:
Une filleule de compet', vous dis-je...
Sur la façade d"un médecin de quartier est aposé un grand écriteau:
"si je te soigne tu me paies 500 frs, si j'y arrive pas c'est moi qui te les refiles"
Voila qu'arrive Marcel ayant la réputation d'être particulirement rusé:
il entre et dit:
- docteur, j'ai un problème, je n'arrive plus a reconnaître le goût des choses que je mange
le docteur appelle l'infirmiere et lui dit:
- amenez-moi la caisse 19
elle la lui ramène et le docteur invite Marcel à goûter son contenu ... aussitôt il la repousse en s'écriant:
- mais docteur c'est de la merde!
le docteur lui répond en riant:
- vous voyez que vous avez du goût ... ce sera 500fr
Démasqué et énervé Marcel le paie et revient après 1 semaine bien décidé à récupéré sa mise :
- docteur j'ai un problème, je suis amnésique
le doc appelle l'infirmiere et lui dit:
- la caisse 19 svp
Marcel réplique:
- ah non pas la caisse 19!
Le doc:
- vous voyez que vous avez de la mémoire! ... vous me devez 500 frs
Marcel le paie avec remords et revient après un mois plus décidé que jamais:
- docteur je ne peux plus bander
Le doc:
- la caisse 19!
Marcel avec un grand sourire:
- la caisse 19? ... parfait ... cette fois à mon tour de vous baiser!
Le doc:
- vous voyez que vous savez bander!
---------------------------------------------------------------------
Quelle différence y a-t-il entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui a fait l'amour?
- Un homme qui va faire l'amour a le sang qui bout
- un homme qui a fait l'amour a le bout qui sent
---------------------------------------------------------------------
C'est Aziz qui est dans la rue ... tout à coup il croise une jolie blonde ... il la pousse sous un porche et lui dit:
- Aziz va te faire l'amour .... alors tu veux le faire avec ou sans Vasline?
La fille appeurée et coincée lui répond:
- Bon, ben puisque j'ai pas le choix, j'aimerais autant avec
Et Aziz se retourne et lance:
- Eh Vasline ramène ta gueule!
-----------------------------------------------------------------------
Tu connais la différence entre 2 minutes de sodomie et un cheval qui court au galop?
.
.
non ??
.
.
réponse : t'as 2 minutes?
------------------------------------------------------------------------
Deux copains sont complètement bourrés ....
L'un dit à l'autre:
- Je parie que ma femme est plus laide que la tienne.
- Ah ça, c'est pas possible.
Ils décident de comparer de visu et ils se rendent chez le premier:
- t'avais raison, elle est horrible mais c'est rien à coté de la mienne
- Ah ça je le crois pas.
Ils se rendent alors chez le deuxième qui lance en entrant:
- Chérie, viens un peu.
Elle:
- Je dois mettre mon sac?
Lui:
- Nan, c'est juste pour te montrer, pas pour te baiser.
:love: :love:
"si je te soigne tu me paies 500 frs, si j'y arrive pas c'est moi qui te les refiles"
Voila qu'arrive Marcel ayant la réputation d'être particulirement rusé:
il entre et dit:
- docteur, j'ai un problème, je n'arrive plus a reconnaître le goût des choses que je mange
le docteur appelle l'infirmiere et lui dit:
- amenez-moi la caisse 19
elle la lui ramène et le docteur invite Marcel à goûter son contenu ... aussitôt il la repousse en s'écriant:
- mais docteur c'est de la merde!
le docteur lui répond en riant:
- vous voyez que vous avez du goût ... ce sera 500fr
Démasqué et énervé Marcel le paie et revient après 1 semaine bien décidé à récupéré sa mise :
- docteur j'ai un problème, je suis amnésique
le doc appelle l'infirmiere et lui dit:
- la caisse 19 svp
Marcel réplique:
- ah non pas la caisse 19!
Le doc:
- vous voyez que vous avez de la mémoire! ... vous me devez 500 frs
Marcel le paie avec remords et revient après un mois plus décidé que jamais:
- docteur je ne peux plus bander
Le doc:
- la caisse 19!
Marcel avec un grand sourire:
- la caisse 19? ... parfait ... cette fois à mon tour de vous baiser!
Le doc:
- vous voyez que vous savez bander!
---------------------------------------------------------------------
Quelle différence y a-t-il entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui a fait l'amour?
- Un homme qui va faire l'amour a le sang qui bout
- un homme qui a fait l'amour a le bout qui sent
---------------------------------------------------------------------
C'est Aziz qui est dans la rue ... tout à coup il croise une jolie blonde ... il la pousse sous un porche et lui dit:
- Aziz va te faire l'amour .... alors tu veux le faire avec ou sans Vasline?
La fille appeurée et coincée lui répond:
- Bon, ben puisque j'ai pas le choix, j'aimerais autant avec
Et Aziz se retourne et lance:
- Eh Vasline ramène ta gueule!
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Tu connais la différence entre 2 minutes de sodomie et un cheval qui court au galop?
.
.
non ??
.
.
réponse : t'as 2 minutes?
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Deux copains sont complètement bourrés ....
L'un dit à l'autre:
- Je parie que ma femme est plus laide que la tienne.
- Ah ça, c'est pas possible.
Ils décident de comparer de visu et ils se rendent chez le premier:
- t'avais raison, elle est horrible mais c'est rien à coté de la mienne
- Ah ça je le crois pas.
Ils se rendent alors chez le deuxième qui lance en entrant:
- Chérie, viens un peu.
Elle:
- Je dois mettre mon sac?
Lui:
- Nan, c'est juste pour te montrer, pas pour te baiser.
:love: :love:
Bon, pour mon intronisation sur les forum de MacG et accessoirement le Bar, en voici une nouvelle (en espérant qu’elle n’a pas été déjà posté).
Superman est en manque, et se dit que draguer, ce prendre des vestes, etc, c'est très chiant... il décide donc d'utiliser sa super rapidité pour tirer un coup vite fait sans que l'heureuse élue n’en sache rien. Il aperçoit alors Super Jamie, nue, couchée sur le dos, sur le toit d'un immeuble.
il saisit l'occasion, et svim boum boum en un éclair il accomplit son forfait...
Super Jamie : "Mais c'était quoi ça ???"
L'homme invisible : "Je sais pas mais j'ai rudement mal au cul!"
Superman est en manque, et se dit que draguer, ce prendre des vestes, etc, c'est très chiant... il décide donc d'utiliser sa super rapidité pour tirer un coup vite fait sans que l'heureuse élue n’en sache rien. Il aperçoit alors Super Jamie, nue, couchée sur le dos, sur le toit d'un immeuble.
il saisit l'occasion, et svim boum boum en un éclair il accomplit son forfait...
Super Jamie : "Mais c'était quoi ça ???"
L'homme invisible : "Je sais pas mais j'ai rudement mal au cul!"
jo_6466 a dit:Toujours aussi bonne à réentendre ...
Je viens de me foute la honte là. :rose:
Pire .... un sacerdoce! ...guytantakul a dit:C'est un métier
Allez une dernière à la santé de John_doe
Lu dans La Voix du Nord:
Un petit garçon de 13 ans a ingéré plusieurs comprimés de Viagra de son père.
Il a été emmené d'urgence à l'hôpital ... il souffre de graves brûlures au troisième degré sur les mains.
:love:
jo_6466 a dit:(...)
Lu dans La Voix du Nord:
Un petit garçon de 13 ans a ingéré plusieurs comprimés de Viagra de son père.
Il a été emmené d'urgence à l'hôpital ... il souffre de brûlures au troisième degré sur les mains.
Et oui faut la technique.
A
Anonyme
Invité
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à
>> l'hôpital.
>> (Dauphiné Actualité)
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
>> (Le Parisien).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
>> (Ouest-France).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de
>> l'uniforme.
>> (Ouest France).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Ses dernières paroles furent un silence farouche.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des
>> fêtes.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un
>> accident mortel.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber..
>> (Le Républicain Lorrain)
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963
>> gagne un fusil de chasse.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
>> (Le Paroissien de Lamballe).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
>> (Presse Océan).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
>> (Journal du Dimanche).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
>> (Le Rouge Choletais).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
>> (Presse Océan).
>> l'hôpital.
>> (Dauphiné Actualité)
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
>> (Le Parisien).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
>> (Ouest-France).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de
>> l'uniforme.
>> (Ouest France).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Ses dernières paroles furent un silence farouche.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des
>> fêtes.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un
>> accident mortel.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber..
>> (Le Républicain Lorrain)
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963
>> gagne un fusil de chasse.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
>> (Le Paroissien de Lamballe).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
>> (Presse Océan).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
>> (Journal du Dimanche).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
>> (Le Rouge Choletais).
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>> Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
>> (Presse Océan).
A
Anonyme
Invité
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"****** ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN S...R MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.
:rose:
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"****** ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN S...R MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.
:rose:
Dans la même veine que l'avant dernier de Toumaï :
- Cette pauvre femme qui nourrit ses enfants au sein n'arrive pas à joindre les deux bouts.
- Cet homme à bien du mérite, car il n'a que quelques vieilles ferrailles pour nourrir sa famille
- La jeune femme à cru que la vitre était baissée, elle à constaté que non en y plantant la tête dedans.
- L'accident à eu lieu alors que le virage était masqué par un camion citerne invisible !
- Cette pauvre femme qui nourrit ses enfants au sein n'arrive pas à joindre les deux bouts.
- Cet homme à bien du mérite, car il n'a que quelques vieilles ferrailles pour nourrir sa famille
- La jeune femme à cru que la vitre était baissée, elle à constaté que non en y plantant la tête dedans.
- L'accident à eu lieu alors que le virage était masqué par un camion citerne invisible !
A
Anonyme
Invité
celle-ci pourrait se trouver aussi dans le fil des noms de villes rigolotes
Les seins
Moi ce que jaime chez les femmes cest les seins
Tout petit déjà, dailleurs mes parents mont appelé Robert...
Mes parents adorent Robert Hossein
Mon père : Georges était un gros bonnet de la lingerie
Un militant, mon père, tout le monde disait cest un rouge Georges !
Ma mère était fière de lui, elle raconte souvent en bombant la poitrine
Cest Georges qui a créé le premier comité de soutien de médecins en lutte
Pour ça il a fait des quêtes, les gens donnaient de bon cur : voilà mes sous, tiens Georges
Alors comprenez, jai été élevé dans lamour du sein.....
Jadorais ma sur naînée, et puis il y avait les vacances, avec ma cousine Paulette
Cest vrai que le meilleur moment pour voir des seins cest les vacances
On est tenté, d'ailleurs, ces tétés, cet été ... Enfin au mois daoût sur les plages,
les filles laissent tomber le soutien gorge ... Avec ce quil y a dedans dailleurs.
Du coup pour en voir plus, jai fait le tour de poitrine de la France
Je me suis dirigé vers les côtes, cest quand même près des côtes quon trouve les seins, non ?
Je suis passé par le Cotentin car dans le Cotentin quen ten contente un on contente lautre
Je suis descendu à Deauville, cn'était pas le bon côté,
Alors jai poussé jusquà Trouville, cétait trop bas
Je suis repassé par le Cotentin car dans le Cotentin quen ten contentes, tu contentes lautre
À falaise, jai vu tomber une poitrine, cétait vertigineux
Je suis allé à lîle de Saint, puis à lîle Dieu, vaux mieux sadresser à lîle Dieu pour voir des seins
Ça ma mené en Bretagne, la Bretagne a de beaux seins, mais faut pas jouer avec
Jai rencontré une bretonne, gentille, alors moi, vous savez blagueur, je lui fais :
Alors tu les montres tes seins ? Tu le Fécamp tu le fais quand ?
Mais la bretonne est sauvage, elle naime pas quon la Vannes
Elle ma Dinan et va donc avec ton air de Brest, de quoi je mamelle ?
Je suis allé à Saint-Malot.
Jai rencontré une femme à Saint-Malot qui avait mal aux seins
Elle avait mal aux seins à Saint-Malot !
Remarquez son mari était de Morlaix, ça explique tout !
Saint Palais, cest joli aussi.
Pour changer, je suis descendu dans le midi, vers midi cinq, pour voir d'autres seins
Aux Saintes Marie de mammaire, cétait une vraie fête de voir tous ces seins
Cétait Noël.......,Maman
Le cadeau cétait une jeune fille de toute beauté, elle avait une poitrine magnifique
je lui ai dit laissez- moi embrasser vos seins
Elle a accepté, je me suis jeté à ses genoux pour embrasser ses seins
À Saint-Claude, jai fréquenté des filles qui avaient des tétons comme des bouts de cigarettes, cest là que j'ai fumé mes premières poitrines.
Je suis allé à saint trop de péze, là jai vu une fille qui avait des seins à fric
Cest pour ça quelle les avait ronds, Saint Afrique cest dans lAveyron, je dis ça pour les nuls en géo, mais vous aviez compris... comme Saint Giron, vous connaissez, je suppose.
Je suis allé téter jusquà à lîle du levant,
Là, jai vu des filles totalement nues, on voyait tout, même les cheveux.
À lîle du levant, on sen sort grandi !
Alors je me suis intéressé à autre chose, cest vrai, on se lasse de tout alors
Jai visité la Grande Motte, la Grande Motte je lai connue, cétait un tout petit trou,
Ça sest developé, incroyable !
Jai vu Toulon ! Toulon... Bandol Bandol le Grau-du-Roi, impressionnant le Grau-du-Roi.
Alors faites comme moi, visitez ces trésors du monde mais seulement il y a un endroit où il ne faut pas sendormir, vraiment, cest à Castre.
Les seins
Moi ce que jaime chez les femmes cest les seins
Tout petit déjà, dailleurs mes parents mont appelé Robert...
Mes parents adorent Robert Hossein
Mon père : Georges était un gros bonnet de la lingerie
Un militant, mon père, tout le monde disait cest un rouge Georges !
Ma mère était fière de lui, elle raconte souvent en bombant la poitrine
Cest Georges qui a créé le premier comité de soutien de médecins en lutte
Pour ça il a fait des quêtes, les gens donnaient de bon cur : voilà mes sous, tiens Georges
Alors comprenez, jai été élevé dans lamour du sein.....
Jadorais ma sur naînée, et puis il y avait les vacances, avec ma cousine Paulette
Cest vrai que le meilleur moment pour voir des seins cest les vacances
On est tenté, d'ailleurs, ces tétés, cet été ... Enfin au mois daoût sur les plages,
les filles laissent tomber le soutien gorge ... Avec ce quil y a dedans dailleurs.
Du coup pour en voir plus, jai fait le tour de poitrine de la France
Je me suis dirigé vers les côtes, cest quand même près des côtes quon trouve les seins, non ?
Je suis passé par le Cotentin car dans le Cotentin quen ten contente un on contente lautre
Je suis descendu à Deauville, cn'était pas le bon côté,
Alors jai poussé jusquà Trouville, cétait trop bas
Je suis repassé par le Cotentin car dans le Cotentin quen ten contentes, tu contentes lautre
À falaise, jai vu tomber une poitrine, cétait vertigineux
Je suis allé à lîle de Saint, puis à lîle Dieu, vaux mieux sadresser à lîle Dieu pour voir des seins
Ça ma mené en Bretagne, la Bretagne a de beaux seins, mais faut pas jouer avec
Jai rencontré une bretonne, gentille, alors moi, vous savez blagueur, je lui fais :
Alors tu les montres tes seins ? Tu le Fécamp tu le fais quand ?
Mais la bretonne est sauvage, elle naime pas quon la Vannes
Elle ma Dinan et va donc avec ton air de Brest, de quoi je mamelle ?
Je suis allé à Saint-Malot.
Jai rencontré une femme à Saint-Malot qui avait mal aux seins
Elle avait mal aux seins à Saint-Malot !
Remarquez son mari était de Morlaix, ça explique tout !
Saint Palais, cest joli aussi.
Pour changer, je suis descendu dans le midi, vers midi cinq, pour voir d'autres seins
Aux Saintes Marie de mammaire, cétait une vraie fête de voir tous ces seins
Cétait Noël.......,Maman
Le cadeau cétait une jeune fille de toute beauté, elle avait une poitrine magnifique
je lui ai dit laissez- moi embrasser vos seins
Elle a accepté, je me suis jeté à ses genoux pour embrasser ses seins
À Saint-Claude, jai fréquenté des filles qui avaient des tétons comme des bouts de cigarettes, cest là que j'ai fumé mes premières poitrines.
Je suis allé à saint trop de péze, là jai vu une fille qui avait des seins à fric
Cest pour ça quelle les avait ronds, Saint Afrique cest dans lAveyron, je dis ça pour les nuls en géo, mais vous aviez compris... comme Saint Giron, vous connaissez, je suppose.
Je suis allé téter jusquà à lîle du levant,
Là, jai vu des filles totalement nues, on voyait tout, même les cheveux.
À lîle du levant, on sen sort grandi !
Alors je me suis intéressé à autre chose, cest vrai, on se lasse de tout alors
Jai visité la Grande Motte, la Grande Motte je lai connue, cétait un tout petit trou,
Ça sest developé, incroyable !
Jai vu Toulon ! Toulon... Bandol Bandol le Grau-du-Roi, impressionnant le Grau-du-Roi.
Alors faites comme moi, visitez ces trésors du monde mais seulement il y a un endroit où il ne faut pas sendormir, vraiment, cest à Castre.
A
Anonyme
Invité
Pascal 77 a dit:Tu devrais présenter ça au concours "les pines" !
j'en parlerais d'abord à mamère
Elle est extrordinaire ... j'adore!Toumaï a dit:La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
"****** ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN S...R MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.
- Statut
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