la blague du lundi

[kaviar]

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une réserve du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture.
Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.
Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau.
Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit :
"Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"
"Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident").
"Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il.
"Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis".
"Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention".
"Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle"
Répondit la femme.
"Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche..
"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".

MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui sait lire. Il est très possible qu'elle sache aussi penser.

 

[jojoleretour]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football , je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos ! »

Deja bu dans les 50 dernieres pages

 

[duracel]

Deja bu dans les 50 dernieres pages

ici pour être précis.

et

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

déjà bu aussi

 

[Finn_Atlas]

bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen

 

[jojoleretour]

bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen

je dirai en plus excellent



Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.
Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
* Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
* Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain a l'aide du GPS, établi ne base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprime sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
Il se tourne vers le berger et dit :
* Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
* C'est tout a fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep.
A ce moment la, le berger lui demande :
* Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
* Oui.
Le berger dit tout de suite :
* Vous êtes consultant
* Comment vous avez devine ?
* Demande le jeune homme.
* Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Vous avez embarqué mon chien au lieu de prendre un mouton.

 

[Philippe]

1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.

Et :
3) Vous avez embarqué mon chien au lieu de prendre un mouton.

 

[lalsaco]

Oulà, Attention, je vais finir par me facher

Qui a dit que les consultant sont des émirs pas très futés ???

N'empêche que ça me permet de gagner ma croûte moi.

 

[Hurrican]

Oulà, Attention, je vais finir par me facher

Qui a dit que les consultant sont des émirs pas très futés ???

N'empêche que ça me permet de gagner ma croûte moi.

Moi qui croyait que t'étais quelqu'un de bien.

 

[lalsaco]

Moi qui croyait que t'étais quelqu'un de bien.

On a toujours besoin d'une exception pour confirmer les règles.

 

[BBh]

C'est un bon garçon d'Annecy (bien savoyard) qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Le garçon d'Annecy s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich. Au bout de quelques heures, le jeune homme d'Annecy demande à l'un des deux: Puis-je savoir où vous allez ? * Et bien moi, je vais à PARISS. Le jeune savoyard a mal compris et répond PARISSSS. Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S. Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande: Et vous, où allez vous ? Et bien moi je vais à Bordeaux avec deux X. Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourve vers notre savoyard et lui demande: Et toi, où va-tu ? Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS...

 

[HmJ]

C'est un bon garçon d'Annecy [...]

Tres bonne, connaissais pas :rateau:

 

[Philippe]

Je suis consultant

Alors, tu vas le lui rendre, son chien ?

:rateau:

 

[Anonyme]

Toi je vais te bouler . J'attendais un peu avant de la mettre :rateau:

Donc je rassure tout le monde, tout va très bien avec ma petite femme (fiancée en fait) qui m'a donc envoyé sa réponse :


Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.


5 fois.................Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois................ tu n'es pas rentré à la maison
21 fois................ tu n'as pas joui
33 fois............... tu as joui trop vite
19 fois............... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois............... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois............... tu as travaillé trop tard
29 fois............... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois................ tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................ tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................ tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................ tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................ tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique


Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’air. ESPECE DE CON !!!!

ah bah heureusement qu'on a la version féminine çà rassure
quoique là bin çà rassure pô vraiment:hein: la pov

 

[Hobbes Ze Tiger]

Je suis consultant.

Alors, tu vas le lui rendre, son chien ?

:rateau:

Ouais... et files nous aussi ta mini imprimante hightech !

 

[al02]

J'attire votre bienveillante attention sur le dictionnaire des sottises.
Pascal 77 a du mourron à se faire !

Acuité : Qualité de ce qui es aigu. Ex: l'acuité de sa douleur au crane était proportionnelle à la cuité qu'il avait prise. (attribué à Jean Jacques).

Adipeux : Gros personnage parlant peu.(attribué à Jean Jacques).

 

[wolverine]

Une petite pour la route :

Les animaux sont réunis pour savoir lequel d'entre eux fais le plus peur.
Le loup arrive et dit : "C'est moi sans conteste, quand j'hurle, tout la vallée frissonne !"
Le lion arrive à son tour : "Attends un peu. On ne m'appelle pas le roi des animaux pour rien. Quand je rugis, c'est toute la savane qui tremble !"
Là un poulet débarque : "Laissez tomber les gars. Le plus effrayant de tous les animaux, c'est moi."
Tous les autres animaux présents commencent à rigoler de ce poulet qui continue son discour :

"Quand j'éternue, c'est toute la planète qui fait dans son froc...."

:rateau:

mdrr !!

 

[molgow]

Oulà, Attention, je vais finir par me facher

Qui a dit que les consultant sont des émirs pas très futés ???

N'empêche que ça me permet de gagner ma croûte moi.

Pareil
Mais bon, consultant, c'est vague... y a pleins de types de consultants différents !

 

[Pascal 77]

Pareil
Mais bon, consultant, c'est vague... y a pleins de types de consultants différents !

En fait, elle marcherait mieux avec "technocrate", celle là

 

[EtVlan]

Le jour de son mariage, un homme d'affaires est si occupé qu'il est en retard partout.
Il saute dans un taxi, passe chez le bijoutier, récupère les alliances les met dans la poche de son pantalon.

Il passe en coup de vent chez le tailleur et pour gagner du temps s'habille dans le taxi. Au moment de changer de pantalon, il y a un embouteillage: il décide alors de mettre le nouveau sur l'ancien. Et le voici devant le curé... Au milieu de la cérémonie, celui-ci lui demande les alliances. L'homme d'affaires se rend alors compte que les alliances sont restées dans le pantalon d'en dessous…

Rapidement, il décide que c'est en passant par sa braguette qu'il pourra les récupérer en toute discrétion...

Sauf que sa femme se rend compte du manège:
"Mais bon sang?! Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?"

"Eh, il faut bien que je les sorte pour que monsieur le curé les bénisse!!"

 

[Anonyme]

et vlan passe moi l'éééépongeeeu et vlan gouzi gouza