la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
A
Anonyme
Invité
macmarco a dit:Et vlan passe-moi les punchs ?
tu veux une tite coupette
:rose: Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à macmarco.:love:
A
Anonyme
Invité
j'ai mené une enquête ce soir sur le taux d'alcoolémie en cours de digestion
/www.une femmemorte.com/:casse: :hosto:
edit : UnAm merci de me faire passer la blagounette de la banane j'viens d'l'oublier à l'instant
/www.une femmemorte.com/:casse: :hosto:
edit : UnAm merci de me faire passer la blagounette de la banane j'viens d'l'oublier à l'instant
A l'école en maternelle, le petit Émile est le petit monstre de sa classe.
Il est mal engueulé, impoli, vulgaire etc.
Un matin, la directrice viens faire son tour et demandes aux enfants de lui nommer un mot selon la lettre quelle leur demanderais.
- Nommez-moi un mot qui commence par la lettre C.
Toutes les mains se lèvent et le petit Émile derrière qui dit: Moi!, Moi!!
La maitresse, connaissant la répuration d'Émile, choisi la petite Mégan..
- Euuuh, un chien?
- Oui, ca commence par la lettre C
- Maintenant, nommez-moi un mot qui commence par la lettre T.
- Encore une fois, toutes les mains, et Émile dans le fond: Moi! Moi!
La maitresse: Oui, Youri?
- Hum, un téléphérique?
- Oui, ce mot commence bien par la lettre T
- Maintenant, nommez-moi un mot qui commence par la lettre R.
- Encore une fois, toutes les mains, et Émile dans le fond: Moi! Moi!
La maitresse, à la vitesse de l'éclair pense dans sa tête et finalement choisis Émile en pensant qu'il ne trouverais rien de disgracieux commencant par la lettre R
- Un Rat madame, un gros Criss de Rat!!!
Il est mal engueulé, impoli, vulgaire etc.
Un matin, la directrice viens faire son tour et demandes aux enfants de lui nommer un mot selon la lettre quelle leur demanderais.
- Nommez-moi un mot qui commence par la lettre C.
Toutes les mains se lèvent et le petit Émile derrière qui dit: Moi!, Moi!!
La maitresse, connaissant la répuration d'Émile, choisi la petite Mégan..
- Euuuh, un chien?
- Oui, ca commence par la lettre C
- Maintenant, nommez-moi un mot qui commence par la lettre T.
- Encore une fois, toutes les mains, et Émile dans le fond: Moi! Moi!
La maitresse: Oui, Youri?
- Hum, un téléphérique?
- Oui, ce mot commence bien par la lettre T
- Maintenant, nommez-moi un mot qui commence par la lettre R.
- Encore une fois, toutes les mains, et Émile dans le fond: Moi! Moi!
La maitresse, à la vitesse de l'éclair pense dans sa tête et finalement choisis Émile en pensant qu'il ne trouverais rien de disgracieux commencant par la lettre R
- Un Rat madame, un gros Criss de Rat!!!
Un gars rencontre un camarade d'enfance:
- Qu'est-ce que tu fais de bon?
- Je suis pompier.
- Mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier.
- Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.
Les 2 hommes se revoient 10 ans plus tard.
- Alors ton fils, est-ce qu'il est pompier?
- Non, mais, mes 2 filles sont danseuses nues...
- Qu'est-ce que tu fais de bon?
- Je suis pompier.
- Mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier.
- Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.
Les 2 hommes se revoient 10 ans plus tard.
- Alors ton fils, est-ce qu'il est pompier?
- Non, mais, mes 2 filles sont danseuses nues...
Après un safari, tout le groupe de chasseurs est en train de fêter autour d'un feu.
Ils avaient tué 4 lions, un gorille, 2 éléphants et 2 girafes.
Tout le monde rit, tout le monde boit.
Tout d'un coup le bègue du groupe arrive en criant: "Hip Hip Hip..."
Et tous en choeur répondent: "Hourra!"...
...
...
...
Et ils sont tous morts, piétinés par un hippopotame en furie.
Ils avaient tué 4 lions, un gorille, 2 éléphants et 2 girafes.
Tout le monde rit, tout le monde boit.
Tout d'un coup le bègue du groupe arrive en criant: "Hip Hip Hip..."
Et tous en choeur répondent: "Hourra!"...
...
...
...
Et ils sont tous morts, piétinés par un hippopotame en furie.
bon allez... après avoir épluché quelques pages...
je me lance
un petit garçon martiniquais, en métropole, à la rentrée des classes:
sa maîtresse
-alors petit, d'où viens tu? tu es nouveau dans l'école, non?
l'élève
-oui madame, je viens de la Martinique, mon île natale
sa maîtresse
-ah, c'est bien... & ta maman alors, elle est de quelle origine?
l'élève
-elle est martiniquaise madame
sa maîtresse
-ah d'accord, & ton papa aussi est martiniquais?
l'élève
-non madame, papa est partiniquer
esprit léger, quand tu nous tiens
je me lance
un petit garçon martiniquais, en métropole, à la rentrée des classes:
sa maîtresse
-alors petit, d'où viens tu? tu es nouveau dans l'école, non?
l'élève
-oui madame, je viens de la Martinique, mon île natale
sa maîtresse
-ah, c'est bien... & ta maman alors, elle est de quelle origine?
l'élève
-elle est martiniquaise madame
sa maîtresse
-ah d'accord, & ton papa aussi est martiniquais?
l'élève
-non madame, papa est partiniquer
esprit léger, quand tu nous tiens
Une pas grivoise.......pour une fois.
Le porte-avions
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Le porte-avions
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
A
Anonyme
Invité
Jose Culot a dit:Une pas grivoise.......pour une fois.
Le porte-avions
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Rémanente, celle là
A noter qu'il a depuis été établi qu'il s'agissait d'un fake
Jose Culot a dit:Une pas grivoise.......pour une fois.
Le porte-avions
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Elle me fait toujours autant rire celle-la...
A
Anonyme
Invité
Un peu de patince Toumaï, ça peut encore arriver :love:
Hein, quoi ?? Comment ça j'ai dit une connerie ?
Hein, quoi ?? Comment ça j'ai dit une connerie ?
A
Anonyme
Invité
A
Anonyme
Invité
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en
se demandant quel est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et
la plupart du temps y a rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans,
tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres,
tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de
tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun
problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible
alors à 80 ans ?"
-"Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00" !!
se demandant quel est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et
la plupart du temps y a rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans,
tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres,
tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de
tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun
problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible
alors à 80 ans ?"
-"Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00" !!
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