la blague du lundi

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Dans un vieux film américain dont je ne me rappelle rien d'autre (même pas le titre, je l'avais vu à la télé quand j'avais quinze ou seize ans). Un homme et une femme dans une chambre d'hôtel (à New York ?) :

Lui : "Allons, ne fait pas l'enfant, nous sommes mariés tous les deux, non ?"

Elle : "Oui, nous sommes mariés, mais pas ensemble !"


Edith : j'ai un trou, je me demande si je ne l'avais pas déjà mise ???
 
ton patron te saoule? ton homme ou ta femme t'énerve? pioche dans le sac à insultes québéquoises!!!:D



Hey man, espèce de crisse de plein d'marde de tabarnak. T'es juste une saloperie de tapette qui s'amuse à licher son gratin de fond d'shorts! Je voudrais seulement te péter la yeule derrière le Wal-Mart pour faire rire mes chums en câlisse. Va chier ostie d'imitation de simili-baloné séparé mécaniquement!


Hey mon chum, espèce de **** de ciboire. Tu ressembles à un ostie de débile qui a les dents tellement avancées que c'est évident que ta mère s'est fait fourrer par un cheval! Je rêve de te pisser à la raie à une démonstration Tupperware ostie d'crisse de tabarnak!. Va poser ton cul sur la tour du CN en remplacant la K-Y par d'la Krazy Glu!


Hey toé, espèce de tabarnak de mongole de sacrament. Tu me fais penser à un sphincter de lépreux qui sent la marde! Je crève d'envie de te casser les deux jambes directement sur le bureau de ton boss pour rire de toé en ostie. Va te faire tatouer un trou d'cul dans face!

:D :D
Azz : t'as pas oulié un Et..devant kek chose:heu: :D
 
un homme condamné pour meutre s'enfuit apres 15 ans de prison, il penetre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement, il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout, ensuite il s'approche d'elle et se penche a son cou...puis fonce a la salle de bains.
son mari approche peniblement sa chaise et murmure:
"cherie ce type sort de prison je l'ai vu t'embrasser dans le cou , il n'a probablement pas vu de femme depuis des annees,quoi qu'il demande obeis et fais comme si ca te plaisait , c'est une question de survie , soit forte , je t'aime"
sa femme a moitie nue ecarte son baillon et repond:
"cheri je suis heureuse que tu le prennes comme ca , car il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait qu'il te trouvait mignon et voulait savoir si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort , je t'aime...
 
Pourquoi Bill Clinton met-il toujours des caleçons en laine ?
Réponse : Pour avoir moins froid aux pieds…

:D
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Vous savez c'est quoi la dernière chose qu'a mangé Lady di?
Réponse : son autoradio

(ok je sais c'est cruel .. mais bon ... :siffle: )


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Un bigame est un homme qui a une femme de trop .... un monogame aussi !

Il est plus facile pour un homme de mourir pour la femme qu'il aime que de vivre avec…


:rolleyes:

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Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
- Ras le bol de te manger. Si on tirait un coup cette fois ?
La mère-grand répond :
- Ecoute, je ne sais pas, tu es un loup et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait ... je ne sais pas si ça va marcher
Le loup réplique :
- m'en fout, couche toi là!
La mere-grand n'a pas le choix et le loup ne se fait pas prier
Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
- Je t'avais dit que ça ne marcherait pas ! dit la mère-grand
- nom de dieu ... c'est quand même pas toi qui va me résister ... répond le loup
Deux heures après toujours rien!
Alors le loup énervé fini par gueuler :
-Bon, quand est-ce qu'elle arrive l'autre avec son beurre !!!

:love:

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Une femme entre dans une église et se précipite sur le curé en train de prier :
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux !
Le curé, affolé ,se réfugie dans le confessionnal, se signe mille fois ... mais la femme est déchainée et le curé fini par se retourner vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Qu'est-ce que tu attends? ...... Détache-moi, nom de dieu !!


:love:
 
quel est la difference entre une femme enceinte et une mouche ecrasée sur le cul d'une vache ??
aucune elles ceux sont toutes les deux pris un coup de queue !!
 
2 blondes se promenent tout d'un coup l'une voit un miroir au sol elle le ramasse et dit:
"mais c'est moi"
l'autre se saisit du miroir et dit:
"mais non c'est moi "
 
ca se passe dans une soirée mondaine autour d'une table,un mec assis en face d'une bourgeoise avec a ses pieds un yorkshire ! la soiree est bien entamée et le repas aussi, et la le mec a une envie enorme de se lester de quelques gaz ! mais il n'ose pas , trop de monde a table et surtout cette bourgeoise en face de lui , mais bon a un moment il n'en peux plus et il se lache doucement , toute en retenue ....mais la bourgeoise a entendue et d'ailleurs elle le fait remarquer:
" kiki attention "
le mec n'en crois pas ses oreilles :
"super elle croit que c'est le chien " et il se lache carrement
lui "PROUTTT"
elle "kiki attention "
lui " PROUTTTTT"
elle " kiki attention "
et la il se vide literrallement
" PRROUUUUTTTTTT"
elle " kiki je t'aurais prevenue le monsieur va te chier dessus "
 
Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:

- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.

- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.

- Tu es sûr?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.

- Non, regarde... Il a bougé!
 
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Réactions: HmJ
azz a dit:
2 blondes se promenent tout d'un coup l'une voit un miroir au sol elle le ramasse et dit:
"mais c'est moi"
l'autre se saisit du miroir et dit:
"mais non c'est moi "
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et d'un seul coup elle le regarde en même temps et dise :"mais non s'est nous".


elle sort de mais qui a tué paméla rose cette vannes.
 
EtVlan a dit:
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!
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Théatre de boulvard "Ocupe toi d'Amélie"...hum....je pense.....Au secour Pascal77.
J'ai la memoire qui flanche...je n'sais pas trop pourquoi......::D
 
Un sourire pour dimanche matin:coucou:

Il vient d'être muté dans un autre service, complexé par une calvitie précoce il est obligé de partager le bureau avec un gars qui a une superbe chevelure. Après quelques semaines de travaux en commun les abords sont plus faciles et le chevelu demande;
-Tu es sûrement complexé par ta calvitie plus que naissante?
-Oui, quand même un peu...c'est surtout ma femme qui est gênée....on me prend de temps en temps pour son père....ça la fait râler.
Le chevelu reprend.
-Il y a moins de deux ans, j'étais comme toi...pire même....j'avais tout essayé...produit pharmaceutiques...pommade de guérisseurs etc...etc....et lors de vacances à Ouessant j'ai rendu un grand service à une femme du village où nous étions, elle avait la réputation d'être un peu sorcière....elle m'a donné le remède.
-C'est fabuleux....une chevelure pareille....tu me refiles ton truc?
-Il te suffit de dormir avec ta calvitie entre les jambes de ta femme.
-Là…. tu joues avec mes pieds.
-Non, je t'assure... Je te le jure sur la tête de mes enfants.....ton crâne en contact avec la partie la plus humide de son sexe.

En rentrant à la maison, notre chauve raconte à sa femme le moyen de retrouver une belle chevelure.

-Enfin, il s'est moqué de toi...ce n'est pas possible...tu vois la posture d'ici...moi les jambes écartées...pas de culotte de nuit....et ta tête entre mes cuisses.
-Chérie ça ne coûte rien d'essayer....fais-moi plaisir.
Quelques semaines plus tard les cheveux de notre ami commencent à repousser, si bien qu'après six mois, il était fier d'arborer une super chevelure.
Un soir, de sortie au cinéma, pendant la projection, un superbe chauve vient s'asseoir devant eux.
Et notre ami s'adressant à sa femme.
-Le pauvre... il doit être bourré de complexes... comme il doit être malheureux... je vais lui dire comment faire.
-Enfin ne va pas raconter ça... je vais avoir l'air de quoi moi ?
-Ma chérie, un moment de honte est vite passé... et puis il ne nous connaît pas....je vais lui dire... pense à ce qu'il doit souffrir.
Et notre ami tape sur l'épaule du chauve. Celui-ci se retourne, il a une barbe impressionnante.
Notre ami le regarde interloqué....avale sa salive et lui dit.
-Toi, saligaud... je ne te dirai rien. ;)
 
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Réactions: le_magi61 et r0m1
Jose Culot a dit:
Théatre de boulvard "Ocupe toi d'Amélie"...hum....je pense.....Au secour Pascal77.
J'ai la memoire qui flanche...je n'sais pas trop pourquoi......::D
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Alzeimer est passé par chez toi aussi?

:rolleyes:
 
Un papa Italien converse avec ses 3 fils.

Il demande au premier, dis moi Roberto qu'elle est ton repas préféré?

Roberto lui répond le spaghetti papa, j'adore le spaghetti.

Il demande au deuxième: Stephano, qu'elle est ton repas préféré?

Stepnano répond: le rigatoni papa, délicieuse pâte épaisse.

Il demande au troisième, Gino, qu'elle est ton repas préféré?

Gino lui répond, le clitoris Papa.

Le papa se lève debout et sur un ton choqué.

Mais le clitoris...ça goute le caca mon garçon.

Gino lui répond: c'est parce que tu prends les bouchées trop grosses que ça goute le caca.
 
Un papa va pour la première fois à la chasse. Coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.

Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :

- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"

Sentant le piège, le père répond :

- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois."

Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :

- "Crache vite!!!!, c'est du trou d'cul ! "
 
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