la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le medecin lui demande:
"Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement... Mais jusqu'où cela descend-il?"
"Hé bien jusqu'aux *******s docteur..."
:mouais:
:rateau:
:hein:
"Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement... Mais jusqu'où cela descend-il?"
"Hé bien jusqu'aux *******s docteur..."
:mouais:
:rateau:
:hein:
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café :
"Salut les gards je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre !"
"Allez, je ne te crois pas."
"Oui, oui c'est vrai je suis Jésus!"
"Prouve-le!"
Un handicapé passait par-là dans son fauteil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10?
Jésus s'approche d'un troisième...
"Ne me touche pas, ne me touche pas!!" dit celui-ci.
"Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir" dit Jésus.
"Ne me touche surtout pas : je suis fonctionnaire en congé de maladie depuis seulement trois semaines".
:mouais:
(bof bof, ils devraient prendre exemple sur les blagues belges ou anglaises, ces petits français de la fac...)
:o
"Salut les gards je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre !"
"Allez, je ne te crois pas."
"Oui, oui c'est vrai je suis Jésus!"
"Prouve-le!"
Un handicapé passait par-là dans son fauteil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10?
Jésus s'approche d'un troisième...
"Ne me touche pas, ne me touche pas!!" dit celui-ci.
"Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir" dit Jésus.
"Ne me touche surtout pas : je suis fonctionnaire en congé de maladie depuis seulement trois semaines".
:mouais:
(bof bof, ils devraient prendre exemple sur les blagues belges ou anglaises, ces petits français de la fac...)
:oC'est un gars qui est manchot ... Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit:
- Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ... seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire mon verre de bière?
Le barman répond:
- Bien sûr!" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot
Quelques instants plus tard le manchot lance:
Je me demande si vous seriez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...
Et le barman s'exécute sans sourciller.
Un peu plus tard de nouveau le manchot:
- Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière
Alors le barman va se servir
Enfin, le manchot ajoute:
- Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose ... pouvez-vous me renseigner où se trouvent les toilettes?
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:
- Les toilettes? ... euh ... c'est dans la station service de l'autre côté de la rue
:love:
----------------------------------------------------------
Le médecin , qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans, prend sa retraite ...
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions habituelles à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?
- Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin!!
- Oui, docteur, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille….!
:siffle:
----------------------------------------------------------------------------
Un américain, un japonais et un belge sont assis dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L'américain appuie sur son avant bras avec son index et le "bip"s'arrête.
Le belge le regarde époustouflé.
L'américain lui dit :
- Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras.
Quelques secondes plus tard, le belge entend une sonnerie de téléphone.
Le japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de parler il explique au belge complètement suffoqué :
- Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main
Le belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève, va aux toilettes et revient au sauna avec du papier toilette qui lui pend aux fesses.
Les 2 autres le regardent et s'interrogent.
Et le belge leur dit
- Merde alors, j'ai encore reçu un fax !!
:love: :love:
Le manchot dit:
- Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ... seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire mon verre de bière?
Le barman répond:
- Bien sûr!" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot
Quelques instants plus tard le manchot lance:
Je me demande si vous seriez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...
Et le barman s'exécute sans sourciller.
Un peu plus tard de nouveau le manchot:
- Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière
Alors le barman va se servir
Enfin, le manchot ajoute:
- Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose ... pouvez-vous me renseigner où se trouvent les toilettes?
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:
- Les toilettes? ... euh ... c'est dans la station service de l'autre côté de la rue
:love:
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Le médecin , qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans, prend sa retraite ...
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions habituelles à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?
- Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin!!
- Oui, docteur, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille….!
:siffle:
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Un américain, un japonais et un belge sont assis dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L'américain appuie sur son avant bras avec son index et le "bip"s'arrête.
Le belge le regarde époustouflé.
L'américain lui dit :
- Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras.
Quelques secondes plus tard, le belge entend une sonnerie de téléphone.
Le japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de parler il explique au belge complètement suffoqué :
- Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main
Le belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève, va aux toilettes et revient au sauna avec du papier toilette qui lui pend aux fesses.
Les 2 autres le regardent et s'interrogent.
Et le belge leur dit
- Merde alors, j'ai encore reçu un fax !!
:love: :love:
A
Anonyme
Invité
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
"Où sont les tampax ?...
- La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
- La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
***************************************************************************
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
t'as une merde au cul ?"
:heu:
"Où sont les tampax ?...
- La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
- La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
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C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
t'as une merde au cul ?"
:heu:
A
Anonyme
Invité
Vous devriez donner des points de ta tion à d'autres avant d'en offrir de nouveau à mikoo au bal masqué ohé ohé:siffle: :bebe: et jo_6466 :love: :love:
il est où ce MrVmachintruc en état de fonctionnement:o l'est tout cassé chez moaa:mad:
:bebe: et jo_6466 :love: :love:il est où ce MrVmachintruc en état de fonctionnement:o l'est tout cassé chez moaa
:mad:
Juste pour info :Jose Culot a dit:
samovar, nom masculin
Bouilloire russe munie dun robinet, destinée à recevoir le thé et quon chauffait autrefois avec des braises.
iconoclaste, adjectif
[HISTOIRE] Relatif à liconoclasme. La colère iconoclaste. *[Par extension] Qui brise des uvres dart.
[Figuré] Qui cherche à détruire les traditions, les idées reçues. Un écrivain iconoclaste.
Source : Antidote Prisme
C'est pas plutôt "inculte" que t'avais voulu dire ?
:zen:
A
Anonyme
Invité
oulà:eek: allo????José est demandé d'urgence au topic blagues du lundi siouplait:hein: c'est trop compliqué pour moi là:casse: :bebe:
désolée, chui intérimaire à passe temps
désolée, chui intérimaire à passe temps
tilub a dit:Juste pour info :
samovar, nom masculin
Bouilloire russe munie d’un robinet, destinée à recevoir le thé et qu’on chauffait autrefois avec des braises.
iconoclaste, adjectif
[HISTOIRE] Relatif à l’iconoclasme. La colère iconoclaste. •*[Par extension] Qui brise des œuvres d’art.
[Figuré] Qui cherche à détruire les traditions, les idées reçues. Un écrivain iconoclaste.
Source : Antidote Prisme
C'est pas plutôt "inculte" que t'avais voulu dire… ?
:zen:
À tous et à venir salut.
:zen:L’instruction abêtit l’homme….Plus il a de références moins il pense.
Petit impertinent
…tu distilles le dictionnaire comme Pascal 77 les modes d’emplois des diverses emmerdes que l’on peut trouver sur un Mac.:modo:Dans tes connaissances, as-tu déjà rencontré quelqu'un qui buvait du thé venant d’un samovar ? Moi jamais.
Pourtant du café, venant de samovars dûment estampillés et de capacités différentes, j’en ai bu des tasses et des tasses. J’ai même hérité d’un samovar d’origine soviétique où l’on trouvait « inside » du marc de café, de champagne et des bouchons de bouteilles à vodka … des feuilles de thé jamais….d’ailleurs le thé à la vodka c’est dégue. :hein:
De l’ignorance, j’en ai sûrement plus que toi
….mais de l’expérience mon cher…il va falloir que tu attendes d’être sec derrière les oreilles. :bebe:Tu vois les choses ne sont pas nécessairement destinées à fontionner comme pensent leurs concepteurs….
Un exemple parmi tant d’autres…
-Les ordinateurs- Outil de haute technologie qui permet aux scientifiques (et assimilés qui vivent en nanosecondes) de gagner du temps et de vivre x fois plus vite que leurs congénères.
En réalité…..regarde simplement sur Macgé ; la majorité des macusers bourrés
… et bourrés de théorie, qui parviennent à se planter sur leur bureau :hein:…un autre sur MSN…un autre sur Bugdom….Celui-là va poster sur les blagues du lundi….et un autre cherche vainement à comprendre pourquoi il ne sait pas envoyer de photos sur un post :sick:…. j’en passe et des meilleures ; :affraid:cherchant à profiter de l’expérience des Académiciens minoritaires, gens d’expérience, vêtus de vert ; pour nous tirer d’embarras. :modo:Ici un ordi sert majoritairement de console de jeux et de hobby….pourtant ce n’est pas ce que te dira le dictionnaire… :rolleyes:
De la théorie à la pratique il y a parfois un fossé …que dis-je…un ravin.
Et le dictionnaire, je m’en tape…Va voir au mot « biroute », chacun sait ce que cela veut dire….mais pas Larousse.*
Là dessus je te laisse…J-C
* Et je ne te parle pas de toutes les conneries que le correcteur de Word a essayé de me faire faire….heureusement j’ai de l’expèrience. :zen:
Apprenez les langues
Deux namurois sont assis sur un banc au bord de la rue
Il y a une voiture qui sarrête et leur demande
-dou iou spike ane glich ?
Les deux Namurois se regardent.
-Tu as compris quelque chose Jo ?
-Rien du tout Çoi *,( diminutif de François) cest sûrement un étranger qui sest perdu.
Lautomobiliste insiste.
-A bla espa gniole ?.... Si par là italia no ?.... Sprequen si deuche ?..... Hue spréque neder lent ?...... Fa la por tu graisse ?
Les deux compères, médusés, regardent lil éteint regardent lautomobiliste qui découragé sen va en quête du renseignement espéré.:mad:
-Dis Jo, avec tous ces étrangers qui viennent visiter Namur, tu ne crois pas quon devrait se mettre à apprendre une langue étrangère ?
-Pourquoi faire Çoi ? Regarde celui-là Il connaît six langues et ça ne lui a servi à rien.
Pour gouverne :Lemblème de Namur est lescargot. Les Namurois sont lents parce quils attendent les autres.
A Namur, les hommes sappellent tous, Joseph ou François.
--------------------------------------------------------------------------
Miracle
Le curé du village, qui forçait de temps en temps sur le vin de messe sembirlificotte lors de son sermon dominical.
- ..Cest ainsi que Jesus nourrit, sept Juifs avec sept mlle poissons et sept mille pains. Amen.
Il descend de la chaire de vérité et toise sévèrement Jean le forgeron du village qui sétouffe de rire.
De retour au presbytère, sa servante lui dit.
-Monsieur le Curé, vous vous êtes trompé, ce nest pas sept Juifs mais sept mille etc etc
-Ce nest rien, je rectifierai dimanche prochain.
Et le dimanche suivant, notre curé toisant le forgeron, qui rigolait déjà.mad:
-Notre seigneur Jésus-Christ dans le désert du Sinaï a nourrit sept mille Juifs avec sept pains et sept poissons.
A ce moment le forgeron éclate de rire entraînant une partie des fidèles dans leuphorie quasi générale.
Le calme revenu, notre curé, histoire de ne pas perdre la face se penche vers le forgeron.
-Tu en ferais bien autant toi . qui rigole bêtement.
Et le forgeron en sétranglant de rire.
-Oui monsieur le Curé .avec le reste de la semaine passée.:rateau:
Deux namurois sont assis sur un banc au bord de la rue
Il y a une voiture qui sarrête et leur demande
-dou iou spike ane glich ?
Les deux Namurois se regardent.
-Tu as compris quelque chose Jo ?
-Rien du tout Çoi *,( diminutif de François) cest sûrement un étranger qui sest perdu.
Lautomobiliste insiste.
-A bla espa gniole ?.... Si par là italia no ?.... Sprequen si deuche ?..... Hue spréque neder lent ?...... Fa la por tu graisse ?
Les deux compères, médusés, regardent lil éteint regardent lautomobiliste qui découragé sen va en quête du renseignement espéré.:mad:
-Dis Jo, avec tous ces étrangers qui viennent visiter Namur, tu ne crois pas quon devrait se mettre à apprendre une langue étrangère ?
-Pourquoi faire Çoi ? Regarde celui-là Il connaît six langues et ça ne lui a servi à rien.
Pour gouverne :Lemblème de Namur est lescargot. Les Namurois sont lents parce quils attendent les autres.
A Namur, les hommes sappellent tous, Joseph ou François.
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Miracle
Le curé du village, qui forçait de temps en temps sur le vin de messe sembirlificotte lors de son sermon dominical.
- ..Cest ainsi que Jesus nourrit, sept Juifs avec sept mlle poissons et sept mille pains. Amen.
Il descend de la chaire de vérité et toise sévèrement Jean le forgeron du village qui sétouffe de rire.
De retour au presbytère, sa servante lui dit.
-Monsieur le Curé, vous vous êtes trompé, ce nest pas sept Juifs mais sept mille etc etc
-Ce nest rien, je rectifierai dimanche prochain.
Et le dimanche suivant, notre curé toisant le forgeron, qui rigolait déjà.
mad:-Notre seigneur Jésus-Christ dans le désert du Sinaï a nourrit sept mille Juifs avec sept pains et sept poissons.
A ce moment le forgeron éclate de rire entraînant une partie des fidèles dans leuphorie quasi générale.
Le calme revenu, notre curé, histoire de ne pas perdre la face se penche vers le forgeron.
-Tu en ferais bien autant toi . qui rigole bêtement.
Et le forgeron en sétranglant de rire.
-Oui monsieur le Curé .avec le reste de la semaine passée.:rateau:
A
al02
Invité
Nouvoul a dit:Créer une nouvelle catégorie de blague: la blague tautologique
Par exemple:
"Celle-là je l'aime pas, elle manque de sel"
A vous :zen:
J'aime bien Poivre d'Arvor !
Roooooooooo, 'faut pas être susceptible J.C
Je ne remettais en doute l'expérience de personne. :zen:
Cependant
[Argot militaire] Manche à air.
[Argot] Pénis.
[Source : Antidote Prisme]
C'est qui "Larousse", une amie à toi ?
Peace man.
Je ne remettais en doute l'expérience de personne. :zen:
Cependant
biroute, nom fémininJose Culot a dit:
[Argot militaire] Manche à air.
[Argot] Pénis.
[Source : Antidote Prisme]
C'est qui "Larousse", une amie à toi ?
Peace man.
A
Anonyme
Invité
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
- Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre .)
CHAMPAGNE
2 gays fêtent leur 1 an de PACS :
- "Ce soir c'est champagne - vaseline"
- "Mince, on n'a plus de vaseline."
- "Alors ce sera champagne - cul sec !"
COMPLIMENT
- Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
- Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée. J'ai besoin d'un compliment"
- Le mari répond : " Tu as une bonne vue"
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
- Aucune, it was a good year !
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
- Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
******, c'est écrit serré ...
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les *******s
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier
de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...
- Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre .)
CHAMPAGNE
2 gays fêtent leur 1 an de PACS :
- "Ce soir c'est champagne - vaseline"
- "Mince, on n'a plus de vaseline."
- "Alors ce sera champagne - cul sec !"
COMPLIMENT
- Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
- Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée. J'ai besoin d'un compliment"
- Le mari répond : " Tu as une bonne vue"
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
- Aucune, it was a good year !
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
- Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
******, c'est écrit serré ...
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les *******s
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier
de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...
A
Anonyme
Invité
tilub a dit:Anch'io !!
J'en ai la larme à l'il
Anch'io
un nouveau code, une langue inconnue:heu: t'as voulu dire anchoix pitêtre:hein: c'est clair que çà doit piquer l'oeil c't'histouare 
Les plus courtes sont les meilleures :
C'set l'histoire de deux prostituées qui se disputent.
C'set l'histoire de deux prostituées qui se disputent.
- Statut
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