Vous avez déjà vu la femme de Stevie Wonder?
Lui non plus....
Lui non plus....
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Deux prêtres décident de passer leurs vacances à Hawaï.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui puisse les identifier comme faisant partie du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et, avec un grand sourire :
"Bonjour mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes...
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, string monokini, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père", "Bonjour mon Père", et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : "Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin mon Père... c'est moi... soeur Catherine !"
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui puisse les identifier comme faisant partie du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et, avec un grand sourire :
"Bonjour mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes...
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, string monokini, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père", "Bonjour mon Père", et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : "Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin mon Père... c'est moi... soeur Catherine !"
Vanessa arrive de l'école en sautillant ..
"Maman, Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres enfants
ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman, Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les
autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...Écoute:
"A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu ?"
"Très bien" dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman, Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 36C.
"Très bien" dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde, maman?"
"Non Vanessa, c'est parce que tu as 24 ans"......
"Maman, Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres enfants
ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman, Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les
autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...Écoute:
"A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu ?"
"Très bien" dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman, Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 36C.
"Très bien" dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde, maman?"
"Non Vanessa, c'est parce que tu as 24 ans"......
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut pas que quiconque le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
Un homme et une femme attendent en ligne au centre de don dans un hôpital.
Homme : «Que faites-vous ici aujourdhui ?»
Femme : «Oh, je viens donner un peu de mon sang. Ils donnent 5$ pour cela vous savez !»
Homme : «Hum, intéressant. Moi je suis ici pour donner du ******, mais il me paye 25$ !»
La femme reste pensive un moment, puis les deux personnes continuent de bavarder avant de se séparer. Plusieurs mois plus tard, la même femme et le même homme se rencontrent à nouveau dans cette même file.
Homme : «Bonjour ! Vous êtes encore ici pour donner du sang ?»
Femme (en faisant signe que non de la tête avec la bouche fermée): «Unh unh !»
Homme : «Que faites-vous ici aujourdhui ?»
Femme : «Oh, je viens donner un peu de mon sang. Ils donnent 5$ pour cela vous savez !»
Homme : «Hum, intéressant. Moi je suis ici pour donner du ******, mais il me paye 25$ !»
La femme reste pensive un moment, puis les deux personnes continuent de bavarder avant de se séparer. Plusieurs mois plus tard, la même femme et le même homme se rencontrent à nouveau dans cette même file.
Homme : «Bonjour ! Vous êtes encore ici pour donner du sang ?»
Femme (en faisant signe que non de la tête avec la bouche fermée): «Unh unh !»
A
Anonyme
Invité
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant
La télé et vous demande:
"tu regardes quoi ?"
Réponse : Il faut répondre : "la poussière."
La télé et vous demande:
"tu regardes quoi ?"
Réponse : Il faut répondre : "la poussière."
Fab'Fab a dit:
passer la nuit dans le canapé pour quelques secondes de rire......
....... ouais ça peut malgré tout le faire
NED a dit:Les plus courtes sont les meilleures :
C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent.
A mettre dans la catégorie "blagues tautologiques"
PS: trop de blagues re-re-re-dites, il y a des sites spécialisés, MacG c'est l'innovation
:siffle: :siffle: :siffle:
une manif de chômeurs corses à Ajaccio...
chacun porte une pancarte sur laquelle est inscrit "je veux du travail" et crie des revendications du genre "je veux du travail"
un entrepreneur continental de passage hèle un des manifestants braillards et lui dit : "toi là, viens ici, j'ai du travail pour toi"
l'autochtone de lui retourner " pourquoi moi ?"
******************
Un cafetier corse sans clients dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
******************
Balthus était un officiel à la cour du roi. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans le corsage de la voluptueuse reine.
Cependant il savait que la sanction d'un tel acte serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".
Balthus accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Balthus. Le roi le convoqua.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur la magnifique poitrine de sa majesté.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi.
Celui-ci convoqua Balthus...
***********************
C'est le printemps. Deux gars discutent, assis sur un banc :
- Regarde : c'est superbe ! Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas. J'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
*******
Dans le même esprit :
C'est un gars qui rencontre un de ses amis, couvert de terre, les vetements déchirés, des égratignures sur le visage...
- Que t'es t-il arrivé mon vieux, on dirait que tu t'es battu
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
- Et c'est ce qui te met dans un état pareil ?
- C'est qu'elle voulait pas la grognasse
***********************
Une famille est en train de déjeuner; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paye avec des ******** qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué Hans Zimmer, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Monsieur le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël
*****************
C'est un gamin qui voit sa mère toute nue pour la première fois.
Il reste bouche bée devant le sexe féminin et finalement se décide :
- Maman, Maman, c'est quoi ca ?
Sa mère se résigne à lui répondre :
- Ben ca, c'est le coup de hâche du bon Dieu.
- Pas de bol alors, en plein dans la ch***e !
*****************
Un évèque arrive dans une station de métro et s'installe sur un siège juste à côté d'un jeune vagabond visiblement sous l'effet de psychotropes et de l'alcool. Le jeune homme lit le journal tant bien que mal et semble dérouté par ce qu'il y lit (cé bô cekilili non ?) s'interrompant un instant il lève les yeux vers l'évèque et lui pose adresse ainsi la parole :
- Monseigneur, puis-je vous poser une question ?
- Oui mon fils ?
- Que sont donc l'arthrite et la dermatomyosite ?
- Ah mon fils, ce sont deux maux que Dieu envoie pour punir une vie de stupre et de perversion.
- Mais c'est horrible !
- Oui mon fils, mais il n'est jamais trop tard pour revenir dans la vrai foi, pour reprendre une conduite honorable, voulez vous venir en confession ce samedi ?
- Oh moi ça va mais dans le journal ils disent que Benoit XVI souffre beaucoup et que ses médecins désespèrent.
chacun porte une pancarte sur laquelle est inscrit "je veux du travail" et crie des revendications du genre "je veux du travail"
un entrepreneur continental de passage hèle un des manifestants braillards et lui dit : "toi là, viens ici, j'ai du travail pour toi"
l'autochtone de lui retourner " pourquoi moi ?"
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Un cafetier corse sans clients dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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Balthus était un officiel à la cour du roi. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans le corsage de la voluptueuse reine.
Cependant il savait que la sanction d'un tel acte serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".
Balthus accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Balthus. Le roi le convoqua.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur la magnifique poitrine de sa majesté.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi.
Celui-ci convoqua Balthus...
***********************
C'est le printemps. Deux gars discutent, assis sur un banc :
- Regarde : c'est superbe ! Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas. J'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
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Dans le même esprit :
C'est un gars qui rencontre un de ses amis, couvert de terre, les vetements déchirés, des égratignures sur le visage...
- Que t'es t-il arrivé mon vieux, on dirait que tu t'es battu
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
- Et c'est ce qui te met dans un état pareil ?
- C'est qu'elle voulait pas la grognasse
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Une famille est en train de déjeuner; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paye avec des ******** qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué Hans Zimmer, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Monsieur le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël
*****************
C'est un gamin qui voit sa mère toute nue pour la première fois.
Il reste bouche bée devant le sexe féminin et finalement se décide :
- Maman, Maman, c'est quoi ca ?
Sa mère se résigne à lui répondre :
- Ben ca, c'est le coup de hâche du bon Dieu.
- Pas de bol alors, en plein dans la ch***e !
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Un évèque arrive dans une station de métro et s'installe sur un siège juste à côté d'un jeune vagabond visiblement sous l'effet de psychotropes et de l'alcool. Le jeune homme lit le journal tant bien que mal et semble dérouté par ce qu'il y lit (cé bô cekilili non ?) s'interrompant un instant il lève les yeux vers l'évèque et lui pose adresse ainsi la parole :
- Monseigneur, puis-je vous poser une question ?
- Oui mon fils ?
- Que sont donc l'arthrite et la dermatomyosite ?
- Ah mon fils, ce sont deux maux que Dieu envoie pour punir une vie de stupre et de perversion.
- Mais c'est horrible !
- Oui mon fils, mais il n'est jamais trop tard pour revenir dans la vrai foi, pour reprendre une conduite honorable, voulez vous venir en confession ce samedi ?
- Oh moi ça va mais dans le journal ils disent que Benoit XVI souffre beaucoup et que ses médecins désespèrent.
A
Anonyme
Invité
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
L'evangile version MS-DOS
C'est La première oeuvre de l'écrivain à succès Gatespeare !
Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence...
Dans la même collection :
- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
-------------------
Pourquoi dit-on Windows ?Parce que c'est à jeter par la fenêtre !
------------------
La programmation, c'est comme le sexe...
Une seule erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie...
------------------
Qu’a dit la femme de Bill Gates le lendemain de leur nuit de noce?
Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie Microsoft !
------------------
Si les compagnies aériennes étaient comme les OS
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?
----------------------
Dictionnaire d'interprétation de Microsoft
Plusieurs approches sont présentement évaluées.
- On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.
Coordination de projet très sérieuse.
- On a pris notre pose café ensemble.
C'est une révolution technologique.
- Ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech!
La satisfaction des consommateurs est assurée .
- On est tellement en retard dans notre échéancier que le public public va avaler n'importe quoi !
Les testes préliminaires furent inconclusifs.
- On a fait sauter un mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.
Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.
- On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation
Le projet devra être abandonné!
- Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.
Tout nouveau produit.
- Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.
Des années d'évolution.
- On a réussi à le faire fonctionner.
Aucun entretien nécessaire.
- Ça ne se répare pas de toutes façons...
Nous respectons les normes.
- On l'a toujours fait comme ça.
C'est La première oeuvre de l'écrivain à succès Gatespeare !
Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence...
Dans la même collection :
- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
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Pourquoi dit-on Windows ?Parce que c'est à jeter par la fenêtre !
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La programmation, c'est comme le sexe...
Une seule erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie...
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Qu’a dit la femme de Bill Gates le lendemain de leur nuit de noce?
Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie Microsoft !
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Si les compagnies aériennes étaient comme les OS
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?
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Dictionnaire d'interprétation de Microsoft
Plusieurs approches sont présentement évaluées.
- On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.
Coordination de projet très sérieuse.
- On a pris notre pose café ensemble.
C'est une révolution technologique.
- Ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech!
La satisfaction des consommateurs est assurée .
- On est tellement en retard dans notre échéancier que le public public va avaler n'importe quoi !
Les testes préliminaires furent inconclusifs.
- On a fait sauter un mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.
Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.
- On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation
Le projet devra être abandonné!
- Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.
Tout nouveau produit.
- Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.
Des années d'évolution.
- On a réussi à le faire fonctionner.
Aucun entretien nécessaire.
- Ça ne se répare pas de toutes façons...
Nous respectons les normes.
- On l'a toujours fait comme ça.
Et lorthographe bordel:heu:
Sleon une edtue de lUvinertisé de Cmabrigde lodrre des ltteers dans un mot na pas dipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. Cest prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve .
Arlos ne veenz puls mememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.:mad:
Sleon une edtue de lUvinertisé de Cmabrigde lodrre des ltteers dans un mot na pas dipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. Cest prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve .
Arlos ne veenz puls mememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.:mad:
supermoquette a dit:Le Bar va fermer pour cause de vide.
Si c'était une cause de fermeture, il n'aurait jamais ouvert !
- Statut
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