la blague du lundi

[Anonyme]

Comment dit-on 69 en japonais ?
Kissusski.

Quelle est la différence fondamentale entre une mère juive et un
terroriste ?
On peut négocier avec le terroriste.

Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?
Un conflit de canard.

Qu'est-ce qu'un canif ?
Un petit fien.

Que faire si votre femme commence à fumer ?
Utilisez un gel lubrifiant.

Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull
enragé ?
Le rouge à lèvres.

Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les
femmes et s'efforce de les ridiculiser ?
Karl Lagerfeld.

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50
centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?
La corde vocale.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois !

Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.

Quel est la différence entre un afro-américain et un pneu ?
Quand vous mettez des chaînes au pneu, il ne chante pas le blues.

Quelle est la peine encourue pour bigamie ?
Deux belles-mères.

 

[Dory]

Le Bar va fermer pour cause de vide.

Et personne pour le combler...

 

[Hurrican]

Mdr. (j'adore celle avec Karl Lagerfeld).
Toumai, t'auras droit à ta dose de points disco, dès que la machine voudra bien.

 

[Hurrican]

Et personne pour le combler...

Normal, personne n'aime jouer les bouche-trous. Quoi que...

 

[duracel]

Quelle est la vitesse maximale de l'amour?



68 km/h
Car à partir de 69 km/h, on part en tête à queue...

 

[al02]

Cela peut devenir une tête à noce ?

 

[tilub]

[En imaginant les voix enfantines]
Un petit garçon demande à une petite fille :
"Dis, je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?"
La petite fille répond :
"Oui… si tu veux"
Au bout d'un moment, la petite fille dit :
"Mais… c'est pas mon nombril !"
Et le petit garçon répond :
"Et c'est pas mon doigt non pluuuuus !"

 

[Momo-du-56]

A partir de quand les petites filles mettent-t-elles des chaussures à talons ??

Quand elles ont assez de se faire embrasser sur le front !

 

[jo_6466]

.

LA FEMME ... analyse physico-chimique

ÉLÉMENT : Femme

SYMBOLE : Fm

MASSE ATOMIQUE :
Poids moyen = 59 kg ... Peut varier de 40 à 250kg selon l'âge

DÉCOUVREUR : Adam

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée
b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps
c) Peut refroidir très très vite
d) Fond facilement quand elle est bien traitée
e) Devient amère quand elle est mal traitée
f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure
g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques
h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre
g) Barycentre (point G) parfois inexistant
h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable...
i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart de ces belles propriétés

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses
b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix
c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue
d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.
e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction

USAGES COURANTS
a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport
b) Peut être très relaxante par moment
c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.

TESTS
a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel
b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen

DANGERS
a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées
b) Il est illégal d'en posséder plus d'une
c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux
d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés
e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central

ZONE DE CONSERVATION
À la cuisine et hors de portée des autres adultes mâles


:love: :love:

 

[Anonyme]

mouarrff Jo

vous devriez donner patatietpatata à jo...

 

[pim]

Y'a la même chose sur l'homme, quelqu'un n'a pas cela dans ses archives ? Un p'tit coup de Spotlight n'a rien donné chez moi

 

[Anonyme]

quelques réponses de femmes à des phrases bien éculées....

L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontré ?" La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?" La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?" La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?" La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?" La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?" La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?" La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?" La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?" La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison" La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !" La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L'homme : "Je veux me donner à toi" La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux." La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi. La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

 

[jo_6466]

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé ...

Pêcher, il savait, il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! , Puis un saumon, et encore un brochet...!
N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud!


:love:

 

[jo_6466]

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes ...
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65.000.000 FB et les hommes 140 FB

En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20.000.000 FB
- une centrale laitière : 20.000.000 FB
- un centre d'accueil : 25.000.000 FB
Soit au total : 65.000.000 FB

Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 FB
- deux boulettes : 45 FB pièce (soit 90 FB)
- 10 FB pour la sauce

:siffle:

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Deux types sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard ....

Un troisième vinet s'installer à la table à coté ... Au bout d'un moment, il interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, je parie que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... etc .. lancent les deux gars incrédules

Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM - CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident !
Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :
- Mais comment avez vous pu prévoir ça ??????
- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN ! ... mais rassurez vous, c'est pas forcément inné ... ça se travaille ... d'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22h
Le premier répond :
- ouais, bof, j'y crois pas trop
L'autre :
- Bin moi si ... je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance
- Mince! .. mais bon puisque je suis là allons-y
- Bien, commençons alors .... DESHABILLEZ VOUS !
- Comment? ... là maintenant?
- oui,oui ... ENTIEREMENT ... Le gars, embarassé, s'exécute
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux
- Mais je vous vois venir! ..... je parie que vous allez m'enculler
- Bin voila, vous voyez que ça commence à venir !!!


:love:

 

[toys]

Et l’orthographe bordel:heu:

Sleon une edtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde l’odrre des ltteers dans un mot n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve….
Arlos ne veenz puls m’ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.:mad:

merci sa me réconforte un peut !

 

[EtVlan]

Une homme pressé entre en toute vitesse dans un hôtel. Se dirigeant vers la réception, il heurte accidentellement une femme près de lui et se faisant, son coude touche le sein de la dame.

Les voilà tous deux embarassés. Alors l'homme se tourne vers elle et lui dit :

- Madame, si votre coeur est aussi tendre que votre sein, je sais que vous me pardonnerez.

Et la dame de répondre :

- Monsieur, si votre membre est aussi rigide que votre coude, je suis à la chambre 122.

 

[EtVlan]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Docteur Blouin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Docteur Blouin s'assoit à ses côtés et lui dit:

Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.

L'époux se met à pleurer.

Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie. Vous devrez les changer environ six fois par jour.

L'homme se met à trembler et à pleurer de plus en plus fort.

Le docteur continue:

- Vous devrez également nettoyer ses selles régulièrement car elle n'a plus le contrôle sur ses sphincters. Ses intestins seront souvent bloqués, je crois. Évidemment, vous devrez vous assurer qu'elle n'accumule aucunes selles.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:

- J'te niaise, ta femme est morte!

 

[EtVlan]

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

 

[EtVlan]

Un gars s'appelle Roger et joue aux quilles et au volley-ball.

Un samedi soir, sa femme décide pour lui qu'il devrait sortir car il est trop occupé à pratiquer ses sports durant la semaine. Elle l'amène donc voir les danseuses nues.

En entrant dans le bar, le portier lui dit :

-"Salut Roger" !

Sa femme, intriguée, lui demande s'il vient souvent ici. Roger lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue aux quilles.

Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande :

-"Une grosse bière froide comme d'habitude, mon Roger ?"

Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit. Roger lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui.

Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande:

-"Une p'tite danse dans l'isoloir comme d'habitude, mon Roger ?"

Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le collet, l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri.

Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit :

-"Wouin...T'as pogné une criss de folle à soir, mon Roger.

 

[jo_6466]

Un homme s'achète une moto et pour la conserver rutillante, le concessionnaire lui donne un pot de vaseline afin d'enduire sa machine quand il pleut

Le type fier comme artaban démarre en trombe endossé de sa magnifique veste en cuir noir et ses lunettes fumées
En chemin, il rencontre une fille qui fond litterallement devant ce centaure des temps modernes. Elle lui parle un peu et très vite elle l'invite à prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille ...
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée vaisselle!!

Le repas commence évidement dans le plus grand silence ... personne n'ose parler
Le temps passe et le type,particulièrement attiré par la fille, n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances
Après quelques gestes sous la table, il se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux! .. mais personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle
Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air assassin ... mais il se retient alors que le type ne se prive décidément pas ...

Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand .. finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette à la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée vaisselle!

Le repas continue tranquillement, la tension redescend mais le type, décidément en grande forme, lorgne du coté de la mère d'un air qui en dit long
En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met à la baiser sur la table ... le père furieux, se lève, mais reste figé par la peur d'être de corvée vaisselle

Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors .... le type pense immédiatement à sa nouvelle moto!
Il se lève, sort le pot de vaseline que lui a donné le concessionnaire ... et aussitôt le père terrorisé s'écrie:
- ok ok ... je vais faire la vaisselle! .. je vais faire la vaisselle!


:siffle:


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Un jeune marié en voyage de noces laisse son épouse pour aller faire une partie de pêche ...
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes
- Comment, tu n'es pas avec ta nouvelle femme ?
- Bin non .... tu sais combien j'aime la pêche
- Oui d'accord mais tout de même tu aurais pu rester avec elle pour consommer un peu ton mariage...
- Bin non, elle a une infection vaginale... et tu sais combien j'aime la pêche
- D'accord, mais à ce moment là tu aurais pû au moins l'embrasser un peu ?
- Bin non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... et tu sais combien j'aime la pêche
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une simple promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot ... et tu sais combien j'aime la pêche
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Bin c'est parce qu'en plus elle a des vers ... et tu sais combien j'aime la pêche...


:afraid: