la blague du lundi

[EtVlan]

C'est 20 blondes dans une classe de géographie.

Le professeur demande à Nicole, l'une d'entre elles, de venir identifier sur la carte, où se trouve l'amérique.

Nicole se lève, va devant et pointe directement l'amérique.

Le professeur lui donne 10 points et elle retourne à sa place.

Ensuite le professeur demande a toute la classe si quelqu'un est capable de dire qui a découvert l'amérique...

Et les 19 autres s'exclament:

- C'EST NICOLE!!

 

[Anonyme]

excellentes Etvlan

vous devrier blablabla donner des pts de gnagnagna...:mad:

 

[Pharmacos]

On continue sur les blondes......


3 femmes (une brune, une rousse et une blonde) sont devant un miroir magique.
Ce miroir absorbe les gens dès qu'ils disent une betise:

La rousse s'avance et dit: "je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde" et pouf elle est absorbée.....
La brune s'avance et dit: "je pense que les brunes sont les plus belles du monde" et pouf elle est absorbée....
La blonde s'avance et dit: "je pense" et pouf elle est absorbée......

 

[duracel]

Madame Talu a 4 fils, comment s'appellent-ils?


Jean, Jean, Jean et Jean.

Car 4 Jean Talu, c'est la classe......(4 jantes alu)

 

[Pascal 77]

Un gars va chez son médecin de famille. Il lui dit :

-Docteur, j'ai un GROS problème sexuel.

-...

- Le problème c'est que ça me fait mal quand je me masturbe le soir en écoutant mes films pornos!

:eek:

Un type entre dans une pharmacie, et s'adressant à la jeune personne au comptoir, lui dit :
- "Bonjour mademoiselle, puis-je parler au pharmacien, s'il vous plait ?"
- "Bonjour Monsieur, je suis la Pharmacienne, nous tenons cette officine avec mes deux sœurs, mais vous savez, vous pouvez tout me dire, je suis une vraie professionnelle."
- "Euh ... C'est un peu délicat, voyons, comment dire ça ..."
- "Dites le simplement !"
- "Bon alors voilà : le matin au réveil, je dois faire l'amour au moins six fois pour tenir jusqu'à la fin du petit déjeuner. Quinze autres fois sont nécessaires pour tenir jusqu'à midi, et après le repas, autant pour tenir jusqu'au soir. Après diner, il faut encore une douzaine de fois avant de pouvoir dormir. Que pourriez vous me donner pour ça ?"
Un peu interloquée, la pharmacienne réfléchit deux minutes et dit :
- "Effectivement, le cas est délicat, permettez quelques instants, je dois consulter mes sœurs, ne bougez pas, je reviens."
Et elle se rend dans l'arrière boutique. Cinq minutes plus tard, elle revient accompagnée de ses deux sœurs. Le type :
- "Alors, vous savez quoi me donner ?"
- "Oui, avec mes sœurs, nous sommes tombées d'accord, nous pouvons vous donner 1000 € par mois, nourri, logé et blanchi !"

 

[duracel]

M et Mme OUQUOI ont deux fils:





Ted et Bill.........

 

[toys]

mr et madame [:siffle:] ni ni ni ni ni ni [:siffle:] on deux fils ?










starsky et hutch

 

[duracel]

mr et madame [:siffle:] ni ni ni ni ni ni [:siffle:] on deux fils ?

starsky et hutch

C'est pas plutôt, nin nin nin nin nin nin nin? :siffle:

 

[Jose Culot]

C'est pas plutôt, nin nin nin nin nin nin nin? :siffle:

Tu n'y connais rien.
C'est ....tra laaaaaa tra la la......tra la tra la lalaaaaaaa...... Zut, autant pour moi, ça c'est Magnum.
Désolé.

 

[wolverine]

C'est pas plutôt, nin nin nin nin nin nin nin? :siffle:

lol! oui plutot !

 

[leza007]

ours ou pô ours finalement ... ??

 

[leza007]

vu le nombre de blagues qu'il ya ... c'est sûrement du déjà bu .. bon j'essaie quand même ... :siffle:

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non p******, c'est le Directeur de la patinoire!!!

 

[joubichou]

Je vous recommande le site de tropicalboy http:////sarkozix.canalblog.com/

 

[Mobyduck]

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

 

[duracel]

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

Déjà bu au moins 2x (du moins sa variante avec l'inspecteur des impôts pour être sûr de se faire .....)

 

[twk]

vu le nombre de blagues qu'il ya ... c'est sûrement du déjà bu .. bon j'essaie quand même ... :siffle:

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non p******, c'est le Directeur de la patinoire!!!

Pauvre patinoire...

 

[Mobyduck]

Déjà bu au moins 2x (du moins sa variante avec l'inspecteur des impôts pour être sûr de se faire .....)

Pour une fois que j'en post une...navré.

 

[jo_6466]

Terrible image vu ce jour au journal télévisé .... Un Kamikaze s'est fait sauter en plein milieu de la foule ... :mad:









Voir la pièce jointe 10499

:love:

 

[leza007]

Terrible image vu ce jour au journal télévisé .... Un Kamikaze s'est fait sauter en plein milieu de la foule ... :mad:

lamentable ...

 

[jo_6466]

lamentable ...

Le mur des lamentations c'est par là ... :siffle: