la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Un gars appelle une gendarmerie....
"-Oui bonjour, j'appelle pour vous dire que je viens d'écraser deux poulets, qu'est ce que je dois faire ???
-Ce n'est pas grave monsieur, poussez-les sur le bord de la route pour pas que d'autres voitures roulent dessus.
-Très bien, et qu'est ce que je fais des motos ???
:siffle:
"-Oui bonjour, j'appelle pour vous dire que je viens d'écraser deux poulets, qu'est ce que je dois faire ???
-Ce n'est pas grave monsieur, poussez-les sur le bord de la route pour pas que d'autres voitures roulent dessus.
-Très bien, et qu'est ce que je fais des motos ???
:siffle:
A
Anonyme
Invité
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
Lundi matin
Le facteur fait sa tournée
Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec
plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.
- le facteur : He bien ! Vous avez du faire la fête hier
soir, vous avez l'air fatigué
- oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez
moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit on était bien
bourré et on a joué à « qui c'est ? » ; les hommes sont allés
dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête,
avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes
devaient deviner qui se cachait sous le drap.
- le facteur : Ça devait être marrant ; j'aurais bien
aimé participer
- valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
Lundi matin
Le facteur fait sa tournée
Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec
plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.
- le facteur : He bien ! Vous avez du faire la fête hier
soir, vous avez l'air fatigué
- oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez
moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit on était bien
bourré et on a joué à « qui c'est ? » ; les hommes sont allés
dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête,
avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes
devaient deviner qui se cachait sous le drap.
- le facteur : Ça devait être marrant ; j'aurais bien
aimé participer
- valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois
A
Anonyme
Invité
Une blonde au Casino !
Une blonde arrive au casino, achète pour 10,000 $ de jetons et se dirige
vers la roulette.
Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers
elle leur dit :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai
toujours plus de chance quand je joue toute nue !
- Euh? Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la
roulette.
Aussitôt, la blonde se met à hurler: "GAGNE! GAGNE! OUI!OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!"
Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place,
toujours en hurlant:
"OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!"
Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis
elle disparaît à toute vitesse.
Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second :
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?
- Euh, non... Je croyais que ... que toi, tu avais regardé.
- Et merde !!
Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont bien des hommes.
Une blonde arrive au casino, achète pour 10,000 $ de jetons et se dirige
vers la roulette.
Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers
elle leur dit :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai
toujours plus de chance quand je joue toute nue !
- Euh? Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la
roulette.
Aussitôt, la blonde se met à hurler: "GAGNE! GAGNE! OUI!OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!"
Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place,
toujours en hurlant:
"OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!"
Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis
elle disparaît à toute vitesse.
Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second :
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?
- Euh, non... Je croyais que ... que toi, tu avais regardé.
- Et merde !!
Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont bien des hommes.
A
Anonyme
Invité
supermoquette a dit:
tu peux m'envoyer ton traducteur siouplait parce que çà fait 2 fois que j'comprends rien dans ce thread
et j'me couche avec tes redondances etc. que j'essaie de décrypter:heu: :hein: merci de ta grande bonté
pour mes neurones collées au plafond:casse: :bebe: :hosto:si tu veux pas tant pis j'en f'rais pas une maladie , et comme ci et comme çà, où tu veux ou tu veux pô lalalilalère
Qu'on en commun un homme de 20 ans qui se fait sucer par une vieille de 90 ans et un homme de 20 ans qui marche sur un câble d'acier?
.
.
.
Les 2 se disent: faut pas que je regarde en bas!!!
--------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ?
.
.
Ils ont tous les deux le nez mouillé !
:siffle:
--------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une copine, une amie et une très bonne amie ?
- La copine te taille une pipe
- L'amie te taille une pipe et avale
- La très bonne amie te taille un pipe, avale et se tire après
---------------------------------------------------------------------------
Un vieux de 60 piges présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra ...
Une fois servi il prend les comprimés et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller se faire de la monnaie en allant acheter de la viande en face et il reviendra payer ..
Une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps de se faire de la monnaie en allant d'acheter des légumes et fruits en face et reviendra payer,et ainsi des suite chez tous les commerçants de la rue ...... et à la fin il se tire sans payer!
Le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande:
- j'espere que c'est efficace comme médicament?
Alors le pharmacien lui retorque :
- Ah pour ca je peux vous dire que pour être efficace c'est efficace ... pas plus tard qu'hier un homme de votre âge a reçu le même médicament que vous et il m'a baisé,a baisé le boucher ,le commerçant d'à coté .. et tous les autres de la rue
:love:
.
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Les 2 se disent: faut pas que je regarde en bas!!!
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Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ?
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Ils ont tous les deux le nez mouillé !
:siffle:
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Quelle est la différence entre une copine, une amie et une très bonne amie ?
- La copine te taille une pipe
- L'amie te taille une pipe et avale
- La très bonne amie te taille un pipe, avale et se tire après
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Un vieux de 60 piges présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra ...
Une fois servi il prend les comprimés et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller se faire de la monnaie en allant acheter de la viande en face et il reviendra payer ..
Une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps de se faire de la monnaie en allant d'acheter des légumes et fruits en face et reviendra payer,et ainsi des suite chez tous les commerçants de la rue ...... et à la fin il se tire sans payer!
Le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande:
- j'espere que c'est efficace comme médicament?
Alors le pharmacien lui retorque :
- Ah pour ca je peux vous dire que pour être efficace c'est efficace ... pas plus tard qu'hier un homme de votre âge a reçu le même médicament que vous et il m'a baisé,a baisé le boucher ,le commerçant d'à coté .. et tous les autres de la rue
:love:
A
Anonyme
Invité
mdr! jo_6466 grâveleux à souhait:love:
allez une autre! hop là!
Dans la rubrique Misogynes : Compil
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin ....
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas
plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons
passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de
bains pour pleurer.
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...
Dans la rubrique Misogynes : Miracle
Vous avez dit Misogyne !!
Les 4 miracles de la femme
- 1er miracle : Mouiller sans se laver !
- 2eme miracle : Saigner sans se blesser !
- 3eme miracle : Faire du lait sans manger d'herbes !
- 4eme miracle : Casser les *******s sans les toucher !
Dans la rubrique Misogynes : Femme
Un misogyne a écrit :
Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des
ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte
monnaie."
A méditer...
grâveleux à souhait:love: allez une autre! hop là!
Dans la rubrique Misogynes : Compil
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin ....
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas
plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons
passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de
bains pour pleurer.
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...
Dans la rubrique Misogynes : Miracle
Vous avez dit Misogyne !!
Les 4 miracles de la femme
- 1er miracle : Mouiller sans se laver !
- 2eme miracle : Saigner sans se blesser !
- 3eme miracle : Faire du lait sans manger d'herbes !
- 4eme miracle : Casser les *******s sans les toucher !
Dans la rubrique Misogynes : Femme
Un misogyne a écrit :
Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des
ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte
monnaie."
A méditer...
Toumaï a dit:mdr! jo_6466
allez une autre! hop là!
Dans la rubrique Misogynes : Compil
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin ....
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas
plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons
passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de
bains pour pleurer.
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...
Dans la rubrique Misogynes : Miracle
Vous avez dit Misogyne !!
Les 4 miracles de la femme
- 1er miracle : Mouiller sans se laver !
- 2eme miracle : Saigner sans se blesser !
- 3eme miracle : Faire du lait sans manger d'herbes !
- 4eme miracle : Casser les *******s sans les toucher !
Dans la rubrique Misogynes : Femme
Un misogyne a écrit :
Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des
ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte
monnaie."
A méditer...
terrible !!!
c'est un milliardaire assez fun qui as 3 pretendants pour sa fille 1 americain,1 francais et 1 belge,
alors les gars c'est simple celui qui veut epouser ma fille doit me ramener le plus de balle de ping pong possible je sais c'est n'importe quoi mais c'est comme ca alors messieurs allez y et n'oubliez pas vous avez 20 jours pour ca !!
les 3 types s'execute et file en quete de balle de ping pong,
4 jours plus tard l'americain arrive et avec lui un boeing 747 pleins de balle de ping pong
ouai c'est pas mal ca dis donc !! attendons les autres !
1 semaines apres le francais arrive avec tout une rame de tgv remplie de balle de ping pong,
biennn ! la ca devient interressant , attendons le dernier pour voir !
15 jours sont passees rien pas de belge ! 20 jours toujours rien !
ben zut alors que fait t'il ? attendons encore 1 semaine sinon c'est toi le francais qui epouse ma fille,
au dernier jour de l'ultimatum on sonne a la porte !
ah enfin ca doit etre notre belge je vais ouvrir attendez ici !
le milliardaire ouvre la porte et la avec stupeur il voit le belge avec ses fringues en lambeaux , en sang et completement fatigué , et la le belge s'ecrit
" ca y est j'ai les boules a king kong " !!!!
alors les gars c'est simple celui qui veut epouser ma fille doit me ramener le plus de balle de ping pong possible je sais c'est n'importe quoi mais c'est comme ca alors messieurs allez y et n'oubliez pas vous avez 20 jours pour ca !!
les 3 types s'execute et file en quete de balle de ping pong,
4 jours plus tard l'americain arrive et avec lui un boeing 747 pleins de balle de ping pong
ouai c'est pas mal ca dis donc !! attendons les autres !
1 semaines apres le francais arrive avec tout une rame de tgv remplie de balle de ping pong,
biennn ! la ca devient interressant , attendons le dernier pour voir !
15 jours sont passees rien pas de belge ! 20 jours toujours rien !
ben zut alors que fait t'il ? attendons encore 1 semaine sinon c'est toi le francais qui epouse ma fille,
au dernier jour de l'ultimatum on sonne a la porte !
ah enfin ca doit etre notre belge je vais ouvrir attendez ici !
le milliardaire ouvre la porte et la avec stupeur il voit le belge avec ses fringues en lambeaux , en sang et completement fatigué , et la le belge s'ecrit
" ca y est j'ai les boules a king kong " !!!!
jo_6466 a dit:
Dans le même genre: une lesbienne a avalé par erreur une boîte de viagra... elle n'a pas pu rentrer sa langue dans sa bouche pendant une semaine... :siffle:
Une de mes préférées, mais quand je la raconte, ma dernière phrase est: "Et là c'est bizarre... elle dort!".Toumaï a dit:La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
[...]
"****** ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN S...R MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.
Bon ça change pas grand chose je reconnais!
A.
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir dans un club.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes souliers dans le garde-robe... Si ils tombent parallèles et droits, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterri pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette mes petites culotte au plafond, si elles restent collée, j'ai passé une bonne soirée !
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes souliers dans le garde-robe... Si ils tombent parallèles et droits, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterri pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette mes petites culotte au plafond, si elles restent collée, j'ai passé une bonne soirée !
C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le ****** sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le ****** faisait repousser les cheveux.
- Tu croierais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache?
Un jour, un de ses copain lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le ****** sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le ****** faisait repousser les cheveux.
- Tu croierais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache?
Roberto, un maçon italien, travaille dans la constructionne.... pour un entrepreneur québécois.
Un beau matin, ils ont à dresser un mur dans un couvent de religieuses.
L'entrepreneur dit à son employé :
- Va dire aux Soeurs qu'on est arrivé pour construire le mur.
Roberto sonne à la porte du couvent et dit à la religieuse:
- Zé viens faire lé mour !
Apeurée, la religieuse réplique aussitôt :
- Non, malotru !
Et elle lui claque la porte au nez.
Apprenant qu'elle n'est pas d'accord le patron dit :
- Qu'est-ce qui s'est passé, qu'as-tu dit ?
- Zé viens faire lé mour et ella a dit : Non ... mal au trou"
Un beau matin, ils ont à dresser un mur dans un couvent de religieuses.
L'entrepreneur dit à son employé :
- Va dire aux Soeurs qu'on est arrivé pour construire le mur.
Roberto sonne à la porte du couvent et dit à la religieuse:
- Zé viens faire lé mour !
Apeurée, la religieuse réplique aussitôt :
- Non, malotru !
Et elle lui claque la porte au nez.
Apprenant qu'elle n'est pas d'accord le patron dit :
- Qu'est-ce qui s'est passé, qu'as-tu dit ?
- Zé viens faire lé mour et ella a dit : Non ... mal au trou"
A
Anonyme
Invité
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