la blague du lundi

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c'est l'histoire de toto , il est chez lui devant un bouquin quant il entend un bruit bizarre venant de la chambre de sa mere , alors il se leve file devant la chambre et entrouve la porte et la que voit t'il , sa mere nue les jambes ecartées devant son miroir en train de se masturber et gemissant " je veux un homme,je veux un homme " alors toto choqué referme la porte et file a son bouquin.
le soir il entend a nouveau des gemissement provenant de la chambre de sa mere , encore une fois il file voir , entrouve la porte et avec stupeur voit sa mere se faire prendre par un homme ! aussitot toto file devant le miroir de sa chambre se denude et se masturbe en disant " je veux un velo , je veux un velo ":D
 
azz:D :D heureusement que les gosses sont au plume à cette heure, c'est grâtiné:hein: :D
 
Azz : les blondes ont tjs une excellente mémoire:o :p

alors une chtite un peu grâtinée pour le dodo hein:D :love:
>
> > >Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire
> > >"Clio" sur le sexe.
> > >
> > >De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
> > >
> > >Voilà maintenant tu as tout d'une grande
> > >
> > >********************************************************
> > >
> > >Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas
> > >comment elle peut me juger en 20 secondes!
> > >
> > >********************************************************
> > >
> > >C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
> > >
> > >le mec: "C'est combien la turlutte?"
> > >
> > >la pute: "C'est 30 euro"
> > >
> > >le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te
> > > file mon portable, ça te va?"
> > >
> > >la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
> > >
> > >Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
> > >
> > >La pute s'exclame : "Et ton portable?"
> > >
> > >Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
> > >
> > >*******************************************************
> > >
> > >A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
> > >civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite
> > >intervention.
> > >
> > >Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
tourne...
> > >
> > >Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la
recouvre
> > >et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
> > >blouses blanches et discute.
> > >
> > >Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
> > >l'examine.
> > >
> > >Puis il repart.
> > >
> > >Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
> > >scrute,la jeune femme s'impatiente:
> > >
> > >- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
> > > m'opérer?
> > >
> > >L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > >
> > >- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > >
 
Une bien débile pour ne pas dénoter :

- Avec quoi ramasse-t-on la papaye?

- Avec une foufourche. :zen:
 
Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes, petites amies, fiancées, mères, sœurs, filles etc….

Ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde

Liste des règles

1. du 9 juin au 9 juillet, vous devriez lire les pages sports des journaux afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est le cas, vous seriez totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne reçevez aucune marque d'attention de notre part dans ce cas de figure.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient (où à tout le moins celle qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception. N'essayez même pas de jeter un oeil sur la télécommande vous risqueriez de le perdre (l'œil)

3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe peu, du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire. Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je n'aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de vous pendant le mois que durera la Coupe du Monde

4. Pendant les matches je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes ou muet si vous désirez une conversation. Les seuls exceptions seront pour demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espérez pas que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème… Ca n'arrivera pas…

5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y ait toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre à portée de main.
Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange d'un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées à regarder la télé de minuit à 6hr, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais raté par mégarde

6. S'il vous plait ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes que je supporte, NE PAS venir me dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore "t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous sur le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous mener à une rupture ou un divorce.

7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j'ai dit "un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble"

8. La rediffusion des goals est très importante. Je me fout de savoir si je les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir… plusieurs fois

9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs gosses ou quoi que ce soit qui impliquerais ma présence car :
1° je n'irai pas
2° je n'irai pas
3° je n'irai pas

10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un match, notez que j'y serai en un rien de temps

11. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les matches eux-même. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu as déjà vu ça… Pourquoi on ne regarderais pas autre chose ensemble ?" la réponse serait: "merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste"

12. Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci, ça ne se passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre cette phrase car après ceci, viendra la Champions League, Le championnat Belge, Anglais, Espagnol, Italien, etc, etc….

Merci de votre coopération

Les hommes du monde
 
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Réactions: r0m1
La mouette a dit:
Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes, petites amies, fiancées, mères, sœurs, filles etc….

Ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde


Les hommes du monde
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Je ne vois pas pourquoi ces règles devraient être adressées aux éléments féminins et signées "les hommes du monde" !!! ..... beaucoup de femmes aiment le foot et sont escagassées par des éléments masculins qui eux, ne sont guère intéressés !!! Na :p


:D :D :D :D
 
Link a dit:
Je n'aime pas le foot :o:rateau: :siffle:
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Ben tu vois, que tu n'as pas que des défauts ... :rateau: (tu le fais pas exprès pour embêter Chaton, au moins ? :D :D :D)
 
L'Homme - Analyse Physico-chimique

ELEMENT : Homme
SYMBOLE : Hm

ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20,13 et même 10 cm
DÉCOUVREUR : Eve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de Fm très pur.
PROPRIETES PHYSIQUES :
a) Surface souvent recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient détestable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête ; à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément Fm (état se manifestant par des ronflements).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile.
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie.
PROPRIETES CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément Fm, même si la réaction est parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément Fm.
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.
USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.
TESTS
a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.
DANGERS
a) La réaction avec un autre élément Hm est extrêmement violente si l'élément Fm est le catalyseur.

:p :D
 
On parle beaucoup ici des blondes, mais à mon sens, on oublie une autre frange hautement intellectuelle de la gent féminine : la majorette. Voici deux cas (devinettes)

Q : Quelle différence entre une majorette et un neurone ? (marche aussi avec les blondes ;))

R : un neurone !

Q : Quelle différence entre une majorette et un cheval de garde républicain ?

R : Un neurone (celui qui empêche la majorette de ch*** pendant qu'elle défile).
 
duracel a dit:
Devinette:
-Quelle est la différence entre une poule?


-Elle a les deux pates de la même longueur, surtout la gauche.
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Et la différence entre un vieux pneu et une enclume, tu la connais ?


Il n'y en a pas, ils sont tous deux en caoutchouc ... Sauf l'enclume ! :D
 
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