la blague du lundi

[le_magi61]

C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !

 

[le_magi61]

"Les offres d'emplois sont souvent obscures et difficiles à décoder. Voici une traduction libre.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
(On n'aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!)

Le candidat doit être capable de respecter les échéances.
(Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)

Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.
(Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends).

Tâches variées.
(On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)

Doit être minutieux.
(Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)

Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.
(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
(Ça donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)

Nous recherchons un candidat avec expérience variée.
(Tu vas remplacer trois personnes.)

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.)

Aptitude à diriger requises.
(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)

Doit posséder de bonnes capacités de communication.
(Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)"

 

[le_magi61]

Celle là, je l'aime bien :

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit :

"Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. Il est bien dans la m...e !

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Au bout de 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grandes sociétés distributrices alimentaires des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance-vie. Il appelle un assureur de renom, choisit un plan d'assurance et, la conversation terminée, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e- mail et vous êtes arrivé Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ???!!!"

L'homme réfléchit et répond :
"Je serais en train de déboucher les chiottes chez Microsoft ! "

Morale de l'histoire n°1 :
Internet ne solutionne pas ta vie

Morale de l'histoire n°2 :
Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n°3 :
Si tu as reçu ce message par e-mail, il est évident que tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire... )

 

[le_magi61]

Désolé :rose:

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions".

Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros.

Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300'000 euros.
Que faites-vous ?

Barbara :
- Je continue.

Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question : Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :

A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.

Barbara :
- C'est le coucou.

Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300'000 euros ou jouer...

Barbara :
- Je veux jouer ; c'est le coucou.

Jean-Pierre :
- Etes-vous absolument certaine ?

Barbara :
- Absolument !

Jean-Pierre :
- C'est votre dernier mot ?

Barbara :
- Oui, c'est mon dernier mot

Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est la bonne réponse vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.

Carole demanda alors à Barbara :
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?

- Mais t'es con ou quoi? , répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges ........

 

[le_magi61]

Deux potes se rencontrent dans la rue, et l'un d'eux porte deux grosses boites en carton.
- Mais qu'est ce que tu fais avec ça demande l'autre ?
Il ouvre la première et son pote découvre une Mite énorme.
- Et dans la seconde qu'est ce qu'il y à ?
Il l'ouvre et son pote découvre un Génie.
- Ben fait un voeux !!
- Je voudrais un Milliard !!
Et il se retrouve avec un Billard a ses pieds.
- Mais il à un problème d'audition ton génie, je lui avais demandé un Milliard et non un Billard !!!
- Parceque tu crois que moi je lui avait demandé une grosse Mite ???

 

[le_magi61]

Je vous assure, je n'ai rien contre les blondes... (C'est vrai en plus)

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!


Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

 

[le_magi61]

Allez, pour me faire pardonner :

Un homme, c'est comme une pomme:
On trouve difficilement son coeur, c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue

 

[le_magi61]

Bon allez, une dernière et j'arrête :

Tous les nombres impaires sont premiers.

Mathématicien : 1 n'est pas premier par définition, tout le monde sait ça. L'affirmation est fausse.

Physicien : 1 est premier, 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier. En première approximation, l'affirmation est vraie.

Chimiste : 1 est premier, 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier. L'affirmation est vraie.

Informaticien : 1 est premier, 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, ... .

 

[le_magi61]

Désolé, on n'est pas lundi, mais celle ci me plait bien :

Trois chauves souris vampires sont dans une grotte. La première s'en va puis revient 5 minutes plus tard avec du sang sur sa dent droite.
La seconde, en voyant ce sang, a aussi envie de manger ; elle s'en va puis revient avec du sang plein les dents.
La troisième qui dormait se réveille en sentant la bonne odeur de sang frais.
Elle demande aux 2 autres : "dites les filles, où avez vous trouvé tout ce sang ?
- En sortant de la grotte à droite.
Elle y va et revient 3 heures après, la figure pleine de sang.
-Tu as du en trouver, tu es allée où ?Lui demandent les 2 autres, un peu jalouses.
-Vous voyez l'arbre là-bas ?
-Oui, bien sur !
-Et bien moi, je ne l'ai pas vu !

 

[le_magi61]

Ca fait longtemps...
Et Hier, j'avais une migraine, donc, voici quelques blagounettes :

Un couple célèbre son 50ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a
toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin
de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous
visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous
n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a
trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte
distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton
tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions
pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de
la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a
regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !

 

[le_magi61]

La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de
six ans à la littérature classique.
Au programme du jour : les trois petits cochons. Elle commence:
- Il était une fois trois petits cochons qui voulait construire leur
maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés, et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan
qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de
paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter.
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien,
elle leur demande:
- D'après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Moi j'pense qui va dire: "Aaaaaah ! Un cochon qui parle !!!"

 

[le_magi61]

Chaque matin, un homme assiste, depuis son bureau, à une scène incroyable.
Dans la cabine téléphonique, juste en face, un Italien arrive, se coiffe et
entre dans la cabine.
Il décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis
raccroche.
Un jour, l'homme se décide à lui demander ce qu'il fait ainsi tous les
matins.
Et l'Italien lui réplique :
"Ma, mi faccio bello... Yé décroche il telefono et ye dis : Chi è il piu
bello ? Il répond toujours : tu, tu, tu.."

PS : je le répète, ça reste des blagues. Si elles vous offusquent, je m'en excuse bien bas

 

[le_magi61]

" ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES "

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
* J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
* OK, tu vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
* Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. il choisit la pipe à 15
Euros.
* Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue
libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
* Alors, demande l'un deux.
* Extra.
* Oui, mais encore ?
* La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du
pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la
rondelle
d'ananas ! GENIAL !
* Un des copains :
* J'y vais aussi.
* Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les
yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 comparses.
* Alors ?
* Extra, et plus encore.
* Oui, mais ?
* Bien, la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille
du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche,
elle te
fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas !
* HYPER-GENIAL !
* Le troisième :
* J'y vais aussi.
* Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, tout courant, en
se reboutonnant.
* Il court vers ses 2 copains.
* Alors ? demandent-ils.
* Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le
pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.....
* Comment ? demandent les 2 copains.
* C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes.

 

[le_magi61]

Les profs de l'école privée St Charles organisent un séminaire. Pour
économiser ils vont être logés par deux.
Personne ne veut partager sa chambre avec M. Boudreaux parce qu'il ronfle
très fort.
Les autres professeurs trouvent que ce ne serait pas sympa de désigner un
seul pour partager sa chambre,
aussi ils décident de tirer au sort leur ordre de partage.
M. Fontenot, le prof de S.V.T., passe la première nuit avec lui et arrive
au petit déjeuner les cheveux hirsutes et les yeux injectés.
Ils lui disent:" Eh, Fontenot, qu'est-ce qui t'est arrivé?"
Il leur répond : "Les mecs, comme Boudreaux ronfle très fort, j'ai gardé
l'oeil ouvert toute la nuit....."
La nuit suivante c'est le tour de Guidry, le prof de lettres. Au matin,
mêmes cheveux hirsutes, mêmes yeux injectés.
Ils lui disent: "Oh, Guidry, que s'est-il passé? Tu as une mine horrible!"
Il répond :" Eh bien, Boudreaux ronfle comme un poêle. J'ai gardé l'oeil
ouvert toute la nuit !"
La troisième nuit, arrive le tour de M. Breaux, le prof de gym. Le matin
suivant il arrive au petit-déjeuner frais et dispos.
"Bonjour à tous." dit-il.
Tous se frottent les yeux, incrédules!
Ils lui disent :"Ben, comment ça s'est passé?"
Il leur dit, "Eh bien, nous nous sommes préparés pour aller au lit.....
Je suis allé border Boudreaux dans son lit et je l'ai embrassé pour lui
souhaiter bonne nuit.....
Du coup,il a gardé les yeux ouverts toute la nuit ! ! ! !."

 

[le_magi61]

Réunion Tupairouare

Au cours d'une réunion Tupperware, après quelques Martini, trois jeunes femmes en viennent à discuter de leurs maris respectifs. En rigolant, la première, un peu bourrée dit:
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui!
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui!

Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors? lui demandent-elles, tu ne donnes pas de surnom à ton mari?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boite.

 

[le_magi61]

Allez, on est lundi


Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie
dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :


" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de
survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée
et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme,
200 Euro un cerveau de femme... "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la
famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur,pourquoi
une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à
avoir été utilisés ! "

 

[le_magi61]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête
Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur, informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Voyons voir Thomas : 3 X 4
Douze !

Et 6 X 6 ?
Trente six, monsieur le directeur.

Capitale du Japon ?
Tokyo !

Le test continue pendant une demi-heure.
Thomas ne fait aucune erreur !
Sa prof demande si elle peut à son tour lui poser quelques questions.

Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Les jambes, madame.

Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Des poches, madame.

Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Les deux M, madame.

Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ait pu dire quoi que ce soit, Thomas répond :
Le vernis à ongles, Madame.

Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
Les genoux !

Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Le lit, madame.

Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide
Votre langue, madame.

Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le directeur frise la crise d'apoplexie.
Le ciel ! affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer ...... mais directement à l'université !
Même moi, je l'aurais raté ce test.

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers.


Et c'est pas moi qui l'ai dit )

 

[El_ChiCo]

très sympa la 2e

 

[le_magi61]

Je l'ai deja posté celle ci, mais pas ici :
Un jour lors d'une merveilleuse après-midi de printemps, un grand match de
championnat oppose les insectes aux animaux.
Les deux équipes rentrent sur le terrain, la foule est en délire.
Le match commence et bien évidemment les insectes se font menés par
les
animaux.
Centre du Rhino, petit pont de la girafe, tête de l'hippopotame c'est
le
but.
Les supporters des animaux crient :"Pour les animaux Hip hip hip
hourra
!!!! Allez les animaux !!!!"
Les supporters des insectes crient :"Le mille-pattes panpanpan,Le
mille-pattes panpanpan, Le mille-pattes panpanpan!!!!"


> Le match continu et c'est un vrai massacre pour les insectes.
> Centre du Lion, petit pont de la singe, tête du Zébu, c'est le
buuuuutttttt.
> Les supporters des animaux crient :"Pour les animaux Hip hip hip hourra
!!!! Allez les animaux !!!!"
> Les supporters des insectes crient :"Le mille-pattes panpanpan,Le
mille-pattes panpanpan, Le mille-pattes panpanpan!!!!"


> Au bout de 88 minutes de jeu les animaux ménent 5 à 0 > Les supporters
des insectes crient :"Le mille-pattes, le
millllleeee-paaaaaaaaaaattttttttttttttttttttttttttesssssssssss!!!!"


> Et là, l'entraîneur demande un changement. Le numéro 10 sort et qui
rentre ? Le mille-pattes.
> La foule est en délire. Voilà que les insectes font la Ola. C'est une
véritable ovation pour le mille-pattes.
> Le voilà qu'il entre sur terrain, il prend le ballon et en 2 minutes il
inscrit 6 buts.
> L'arbitre donne le coup de sifflet final les insectes remportent le > match
6 à 5.
> Les supporters des insectes crient : "pour le mille-pattes Hip hip hip
hourra, le
millllleeee-paaaaaaaaaaattttttttttttttttttttttttttesssssssssss!!!!!"


> Alors que les joueurs rentrent au vestiaire, Le Président du club des
insectes, intercepte l'entraîneur et lui dit :
> "Dis-moi, Maurice, la prochaine fois fais-le rentrer avant le
millllleeee-paaaaaaaaaaattttttttttttttttttttttttttesssssssssss"


> Et là Maurice répond :
> "Ca se voit que c'est pas toi qui lui attache toutes les chaussures!!!!"

 

[le_magi61]

La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de
six ans à la littérature classique.
Au programme du jour : les trois petits cochons. Elle commence:
- Il était une fois trois petits cochons qui voulait construire leur
maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés, et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan
qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de
paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter.
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien,
elle leur demande:
- D'après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Moi j'pense qui va dire: "Aaaaaah ! Un cochon qui parle !!!"