la blague du lundi

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le_magi61

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24 Janvier 2005
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c'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser
les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2
grosses patates et dit " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents : " oooohhh aussi grosses
??"
et Marie :" Non aussi sales !!"

:D :p
 

le_magi61

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24 Janvier 2005
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" ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES "

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
* J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
* OK, tu vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
* Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. il choisit la pipe à 15
Euros.
* Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue
libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
* Alors, demande l'un deux.
* Extra.
* Oui, mais encore ?
* La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du
pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la
rondelle
d'ananas ! GENIAL !
* Un des copains :
* J'y vais aussi.
* Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les
yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 comparses.
* Alors ?
* Extra, et plus encore.
* Oui, mais ?
* Bien, la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille
du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche,
elle te
fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas !
* HYPER-GENIAL !
* Le troisième :
* J'y vais aussi.
* Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, tout courant, en
se reboutonnant.
* Il court vers ses 2 copains.
* Alors ? demandent-ils.
* Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le
pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.....
* Comment ? demandent les 2 copains.
* C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes.


:p :p :p
 

le_magi61

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24 Janvier 2005
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C'est la fete aujourd'hui, j'en ai reçu tout plein!!!!

Un américain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mére.
Pendant le séjour , la belle mère décéde. Les pompes funébres
indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coute 5000
dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes
funébres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en
grande pompe. L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hotel , sa femme s'adresse à lui :
' chérie , je suis contente que tu es choisi le rapatriement plus
onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman '
Son mari lui rétorque :
'Ici ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est
revenu sur Terre, je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère!!!
 

le_magi61

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24 Janvier 2005
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Une petite dernière (pour le moment ;) ) :


Les profs de l'école privée St Charles organisent un séminaire. Pour
économiser ils vont être logés par deux.
Personne ne veut partager sa chambre avec M. Boudreaux parce qu'il ronfle
très fort.
Les autres professeurs trouvent que ce ne serait pas sympa de désigner un
seul pour partager sa chambre,
aussi ils décident de tirer au sort leur ordre de partage.
M. Fontenot, le prof de S.V.T., passe la première nuit avec lui et arrive
au petit déjeuner les cheveux hirsutes et les yeux injectés.
Ils lui disent:" Eh, Fontenot, qu'est-ce qui t'est arrivé?"
Il leur répond : "Les mecs, comme Boudreaux ronfle très fort, j'ai gardé
l'oeil ouvert toute la nuit....."
La nuit suivante c'est le tour de Guidry, le prof de lettres. Au matin,
mêmes cheveux hirsutes, mêmes yeux injectés.
Ils lui disent: "Oh, Guidry, que s'est-il passé? Tu as une mine horrible!"
Il répond :" Eh bien, Boudreaux ronfle comme un poêle. J'ai gardé l'oeil
ouvert toute la nuit !"
La troisième nuit, arrive le tour de M. Breaux, le prof de gym. Le matin
suivant il arrive au petit-déjeuner frais et dispos.
"Bonjour à tous." dit-il.
Tous se frottent les yeux, incrédules!
Ils lui disent :"Ben, comment ça s'est passé?"
Il leur dit, "Eh bien, nous nous sommes préparés pour aller au lit.....
Je suis allé border Boudreaux dans son lit et je l'ai embrassé pour lui
souhaiter bonne nuit.....
Du coup,il a gardé les yeux ouverts toute la nuit ! ! ! !."
 

El_ChiCo

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18 Octobre 2000
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la 682, c'est déjà la 672... T'as cru que tu pouvais m'avoir comme ça ?
:D :D ;)
 

le_magi61

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24 Janvier 2005
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allez, un pot pourri pour me faire pardonner le doublon :p :
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une
baguette de pain ? Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain
_________________________________________________> >
Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule? Un slip,
car c'est un petit qu'a le son.
______________________________________________
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang? Un
mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.
__________________________________________
Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.
___________________________________________
Comment appelle-t-on un nain avec une camera?
Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.
______________________________________________
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.
______________________________________________
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !
 
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le_magi61

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24 Janvier 2005
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Allez, une nouvelle couche...
je vais essayer de pas faire de doublon comme la dernière fois :rose:


C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?



La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois

phases:

... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un

chêne.

... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais

sûr.

... À cinquante, il devient un sapin de Noël.



Le Père:

- Un sapin de Noël ?!



La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.



Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?



Le père, déjà fâché, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.

... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien

ronds et

bien fermes.

... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore

agréables

même si leur forme laisse à désirer.

... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.



La Mère:

- Des oignons?!



Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...
 

le_magi61

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Un classique qui fait toujours plaisir...


C'était la bonne époque

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en
chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est
de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare
: J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son
gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore
dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti
Téléphone maison.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a
appris le hollandais.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la
jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud
en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux
dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais
serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche
toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant
des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille
de bronze.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite
vient de porter plainte contre une bite.

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres
sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse
électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à
la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup
d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon,
parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges
et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de
dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais
rien fait d'excentrique de votre vie. " Le banquier le considère un instant
:
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me
demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Petites annonces en vrac

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux
mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a
été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont
annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en
quelques secondes.

Dramatique:
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier
s'est grièvement blessé.

Belle prise :
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne
: 1g dans chaque narine.

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans
sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pourvoir
si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune
femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui
chantent.

Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.


Pensée profonde..
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a
faire semblant de mourir. "
 

le_magi61

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24 Janvier 2005
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Celle ci, je l'ai deja mise ici, mais en texte ;)
PS : Si elle gène quelqu'un, je l'enlève aussitôt...

 
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Réactions: molgow

jahrom

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5 Mai 2004
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The two seven clash
www.explorasub.fr
Je l'ai posté dans le bar des floodeurs, mais sa place est ici :

C'est un couple qui est en voiture.
Le mec propose à sa nana de lui faire une gaterie pendant qu'il conduit...
La nana refuse.
Le mec insiste lourdement et appuie sur la tête de sa femme.
Pour se venger elle lui croque le sexe et crache le morceau par la fenêtre !!!

Derrière suivait une voiture conduite par un père de famille emmenant sa petite fille à l'école.
Le sexe en sang vient s'écraser sur le pare brise...

La petite fille demande à son père :
"Papa, c'est quoi la bestiole qui s'est écrasée sur le parebrise ???"
Le père embarrassé répond :
"hé bien, tu vois ma fille c'est un moustique..."
Et la petite fille répond :
"Hé ba dis donc, il avait une grosse bite le moustique..."
 
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Réactions: Hobbes Ze Tiger

Pascal 77

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Sous la limite KT
Une devinette, pour changer : Jean Marie et Mohamed sont dans un bateau. Mohamed tombe à l'eau. Qui c'est qui l'a poussé ? :D
 

geoff rowley

Membre junior
23 Janvier 2005
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Jean Marie... :rateau:

mais,
quelle est la différence entre un ours et un train?
 

le_magi61

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24 Janvier 2005
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'scusez moi les ptit n'enfants :p , mais le titre du tradada est "la Blague du lundi"... ;)
 

jahrom

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5 Mai 2004
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The two seven clash
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le_magi61 a dit:
'scusez moi les ptit n'enfants :p , mais le titre du tradada est "la Blague du lundi"... ;)
Rien que pour te faire chier je la reposte ici la blague du lundi + 2 : :D

C'est un type qui veut monter une chaine de restaurant de hamburger.
Il cherche un nom pour ces restaurants quand un ami lui suggère :

- t'as qu'a l'appeler "ma bite mickey"
- "ma bite mickey" ??? mais pourquoi donc ??? c'est ridicule !
- Mais non ce n'est pas ridicule, y a bien un mec qui a fait fortune en appelant le sien "ma queue donald" :mouais:
 

le_magi61

Vétéran
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24 Janvier 2005
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jahrom a dit:
Rien que pour te faire chier je la reposte ici la blague du lundi + 2 : :D

C'est un type qui veut monter une chaine de restaurant de hamburger.
Il cherche un nom pour ces restaurants quand un ami lui suggère :

- t'as qu'a l'appeler "ma bite mickey"
- "ma bite mickey" ??? mais pourquoi donc ??? c'est ridicule !
- Mais non ce n'est pas ridicule, y a bien un mec qui a fait fortune en appelant le sien "ma queue donald" :mouais:
Encore une comme ça (elle plus, elle est même pas drole ta blague :p ) et je ne poste plus le lundi, mais tous les autres jours, na! :p :p :D
 

Pascal 77

ex modéraptor
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28 Octobre 2004
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Sous la limite KT
Hobbes Ze Tiger a dit:
Hum : Quelle est la différence entre un pigeon ?
(Aucune, il ne sait ni voler !!!):casse: :hosto: :D
Eh, quand on connais pas les réponses, on pose pas les devinettes : celle la, c'est : "Y en a pas, les deux ailes sont pareilles ... Surtout la gauche." :D

Dans le même ordre d'idée, il y avait aussi : Quelle différence entre un vieux pneu et une enclume ?

Réponse : "Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc ... Sauf l'enclume".

:D :D :D
 
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