la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
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Hurrican a dit:Sauf que çà fait plus de 30 ans que cette blague a été sortie sur les belges...
il y a eu un update, grace à la coupe du monde 2004
Remarques... Vu comme j'apprécie le foot, je me suis bien marré moi en regardant nos "bleus" se rétamer.madlen a dit:il y a eu un update, grace à la coupe du monde 2004
Mais il me semble (même si je suis pas le foot), que c'était en 2002 la coupe du monde.
Hurrican a dit:Remarques... Vu comme j'apprécie le foot, je me suis bien marré moi en regardant nos "bleus" se rétamer.
Mais il me semble (même si je suis pas le foot), que c'était en 2002 la coupe du monde.
Ah?! tu sais moi je suis pas un expert en foot... 2002 - 2004 + ou - kiff kiff non
madlen a dit:Ah?! tu sais moi je suis pas un expert en foot... 2002 - 2004 + ou - kiff kiff non
Pas vraiment, parce que l'an prochain, ils vont recommencer à nous gonfler avec ça, alors que si ça avait été 2004, on avait encore trois ans de tranquilité !
Pascal 77 a dit:Pas vraiment, parce que l'an prochain, ils vont recommencer à nous gonfler avec ça, alors que si ça avait été 2004, on avait encore trois ans de tranquilité !
AaaAaaa, c donc pour ça tout ce foin autour du retour de zizou, je comprends mieux!
Merci Pascal
Bon je vais me taper la honte mais je balance ...
Une petite, facile à retenir....
Comment s'appelait le capitaine crochet avant son accident !?!?
Le capitaine main ...
Merci de votre compassion ...
Une petite, facile à retenir....
Comment s'appelait le capitaine crochet avant son accident !?!?
Le capitaine main ...
Merci de votre compassion ...
une sur les couples...
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Alors je continue sur les couples ... :
Un couple en pleine action. Tout se passe très bien et la pression commence à monter...*
Alors qu'il s'active consciencieusement , elle lui dit : - Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales...*
Il lui répond : "- La cuisine, la salle de bain, le salon, ..."
Ok, ok je quitte.....
Un couple en pleine action. Tout se passe très bien et la pression commence à monter...*
Alors qu'il s'active consciencieusement , elle lui dit : - Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales...*
Il lui répond : "- La cuisine, la salle de bain, le salon, ..."
Ok, ok je quitte.....
Afin de préparer sa réélection, G.W. Bush a décidé de ne rien négliger. Il fait une tournée dans une école primaire et, après un brillant exposé, demande aux enfants s'ils ont des questions à poser.
Le petit Bob demande la parole :
- Je voudrais vous poser trois questions, Monsieur le Président.
- Eh bien, vas-y, l'encourage la maitresse.
- Voilà ma première question : est-il vrai que votre famille a des liens avec celle d'Ousama Ben Laden ? Ma deuxième question : êtes-vous intéressé par le pétrole irakien ou pas ? Et ma troisième: ne trouvez-vous pas que l'attaque terroriste la plus meurtrière de tous les temps demeure Hiroshima ?
A ce moment, la récréation sonne et tout le monde sort pour jouer dans la cour. Un quart d'heure après, la séance reprend et la maitresse demande si quelqu'un a encore des questions à poser. Le petit James lève la main :
- Vas-y, mon petit, lui G.W Bush.
- Voilà, Monsieur le président, j'aurais cinq questions à vous poser.
- Je t'écoute.
- Ma première question : est-il vrai que votre famille a des liens avec celle d'Ousama Ben Laden ? Ma deuxième question : êtes-vous intéressé par le pétrole irakien ou pas ? Ma troisième: ne trouvez-vous pas que l'attaque terroriste la plus meurtrière de tous les temps demeure Hiroshima ? Ma quatrième question est : pourquoi la récréation a-t-elle sonné avec vingt minutes d'avance ? Et ma cinquième : où est Bob ?
Le petit Bob demande la parole :
- Je voudrais vous poser trois questions, Monsieur le Président.
- Eh bien, vas-y, l'encourage la maitresse.
- Voilà ma première question : est-il vrai que votre famille a des liens avec celle d'Ousama Ben Laden ? Ma deuxième question : êtes-vous intéressé par le pétrole irakien ou pas ? Et ma troisième: ne trouvez-vous pas que l'attaque terroriste la plus meurtrière de tous les temps demeure Hiroshima ?
A ce moment, la récréation sonne et tout le monde sort pour jouer dans la cour. Un quart d'heure après, la séance reprend et la maitresse demande si quelqu'un a encore des questions à poser. Le petit James lève la main :
- Vas-y, mon petit, lui G.W Bush.
- Voilà, Monsieur le président, j'aurais cinq questions à vous poser.
- Je t'écoute.
- Ma première question : est-il vrai que votre famille a des liens avec celle d'Ousama Ben Laden ? Ma deuxième question : êtes-vous intéressé par le pétrole irakien ou pas ? Ma troisième: ne trouvez-vous pas que l'attaque terroriste la plus meurtrière de tous les temps demeure Hiroshima ? Ma quatrième question est : pourquoi la récréation a-t-elle sonné avec vingt minutes d'avance ? Et ma cinquième : où est Bob ?
Confonds pas un colis envoyé 2 euros, et un colis envoyé 30 euros... La Poste aussi sait envoyer rapidement, suffit de prendre un colissimo ou encore plus rapide un Chronopost. Free par exemple livre en 24 ou 48h via colissimo suivi. Ma carte Wifi justement, est parti de Paris le 05 août et je l'ai eu le 06. J'ai déjà vu des colis passés par TNT (le livreur d'Apple), ne jamais arriver à destination (écran plat).mikoo a dit:Ma blague du lundi c'est La Poste qui met 10 jours à m'envoyer une carte wifi qui vient de Paris alors que l'AppleStore m'a envoyé mon ibook et un ipod sous 1 jour et demi.
:rateau:
(merci le "service" public... :rateau:
Je vois pas ce que le service public vient faire la dedans, et de toute façon c'est hors-sujet !
Je ne pouvais pas attendre jusqu'à lundi. Mon cousin Alzheimer vient souvent me trouver le week-end.
C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile qui lui demande :
- Hé, tit canard, pourquoi pleures-tu?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- He ben, t'es un tit canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde: bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un tit canard, quoi!
- Chic alors, j'suis un tit canard! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour:
- Dis, et toi, tu es quoi?
- Devine! dit le crocodile.
- Hum, dit le tit canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, .... T'es Marseillais?
Pardon à mes amis marseillais.
C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile qui lui demande :
- Hé, tit canard, pourquoi pleures-tu?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- He ben, t'es un tit canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde: bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un tit canard, quoi!
- Chic alors, j'suis un tit canard! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour:
- Dis, et toi, tu es quoi?
- Devine! dit le crocodile.
- Hum, dit le tit canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, .... T'es Marseillais?
Pardon à mes amis marseillais.
sylko a dit:Pardon à mes amis marseillais.
Observons ici un bien bel exemple de faucuserie, en cette figure de rhétorique appelée "phrase de macounette"...
"On peut pas non plus les tuer tous", comme ont toujours fini par penser nos plus beaux dictateurs...
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