la blague du lundi

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Adrienhb

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25 Octobre 2002
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La Ville Lumière
C'est un homme qui n'a qu'un rêve: commander une bière au comptoire d'un café. Oui mais voilà, il n'arrive pas à prononcer les mots commençants par B (tiens vous la connaissez celle du sorcier africain et de l'homme qui n'arrive plus à parler?). Voici ce que cela donne:
"Garçon, je voudrais une B... une B... b... bi... b... une b... un café!"
Comme il en a assez de boire des cafés, il décide de s'entraîner chez lui, et là devant son miroir:
"Gaçon, je voudrais une b... b...b... une b... b...b...b....bi... bi...bi...bi... une bi... biè... bière! bière! une bière! Garçon je voudrais une bière! une bière! bière! Ouais ça y est je l'ai!"
Tout heureux, notre homme se rend au café, s'accoude au bar et lance:
"-Garçon, une bière s'il vous plaît!
- Bien sûr Monsieur, blonde ou brune?
- B...b...b...b... un café!"

A.
 
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krystof

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2 Octobre 2002
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Derrière toi !
C'est thebiglebowski et sa compagne (pour ne pas dire une fois de plus "des belges"), qui vont, comme chaque année, aux sports d'hiver, à Courchevel. Ils se rendent au bureau des guides et demandent à avoir le même moniteur que l'année passée, celui qu'ils prennent, de toute façon, depuis maintenant 10 ans :
- Bonjour madame, nous voudrions avoir le même moniteur que l'an passé.
- Je vais voir si c'est possible, vous avez son nom ?
- Bah, le problème est justement là. On oublie d'une année à l'autre.
- Ah ! Vous ne me facilitez pas la tâche. C'est un homme, une femme ?
- Bien ça, c'est un homme, c'est sûr. 1m80, brun, bien bronzé avec la marque des lunettes sur le visage.
- Hmmm, ce n'est pas assez, ils sont tous un peu comme ça. Vous n'auriez pas un détail plus précis le concernant.
- A y réfléchir, oui. Mais c'est un peu gênant à dire, voyez-vous.
- Gênant ?! Si c'est le seul moyen de l'identifier, allez-y, dites-moi.
Thebiglebowski se penche près de l'oreille de la jeune hôtesse (mâte le décolleté au passage) et lui répond :
- Et bien, et que cela reste entre nous, il nous semble bien qu'il a deux anus.
- Quoi !!!!???? Vous êtes sûr ? Mais, d'abord, comment pouvez-vous savoir une chose pareille ?
- Oui, oui, nous sommes sûr. Chaque fois que nous sommes avec lui sur les pistes, et que nous croisons un de ses collègues, celui-ci lui demande à chaque fois "Alors, toujours avec tes deux trous du cul ?".
 
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Pascal 77

ex modéraptor
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28 Octobre 2004
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Sous la limite KT
krystof a dit:
- Bien ça, c'est un homme, c'est sûr. 1m80, brun, bien bronzé avec la marque des lunettes sur le visage.

T'aurais mis 1m75, c'était Dos Jones ! :D :D :D
 

jo_6466

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26 Décembre 2004
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Liège
Deux homos se baladent en voiture en amoureux à travers la campagne déserte

A un moment donné l'un deux dit à l'autre "arrête .. je n'en peux plus ... j'ai terriblement envie de toi"
Le blondinet,celui à qui le rôle de la femme incombait en général lui fait remarqué qu'il n'avait pas prévu cela et que cela risque de mal se passer s'il n'utilise pas un peu de lubrifiant

N'en n'ayant pas trouvé dans la voiture ils décident de s'arrêter à la première station service qu'ils rencontreront
Une heure plus tard ils tombent sur un petit garage minable et isolé ... ils s'arrêtent ...le blondinet entre et se dirige vers un grand et gras monsieur aux mains couvertes de camboui
- bonjour monsieur, excusez-moi mais je vous voudrais savoir si vous avez du lubrifiant?

Le garagiste qui l'avait vu arriver se dandinant du croupion et qui se doute bien à qui il a à faire lui lance le sourire aux lêvres
- oui j'ai de l'excellent lubrifiant .. du Castrol ... et ajoute lourdement en clignant de l'oeil
- et avec Castrol tout le monde s'envole!!

Le blondinet, un peu bénêt, réfléchit longuement et fini par demander rougissant
- vous n'auriez pas plutôt du Motul?

:love: :love:
 

Philippe

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10 Mars 2004
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Jemappes
www.mqcd-musique-classique.com
Six heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme une vache qui pisse.
Et elle de répondre:
- Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf...
 

Philippe

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10 Mars 2004
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Jemappes
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Un prêtre dit à son ami rabbin :
- Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement...
Le rabbin, intéressé :
- Super ! Dites-moi votre secret...
- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voilà, je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac, un cigare... et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué... Et le rabbin :
- Whaooo ! On essaie demain ?
- OK... Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin de rajouter :
- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...
 

Pascal 77

ex modéraptor
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28 Octobre 2004
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Sous la limite KT
jo_6466 a dit:
Deux homos se baladent en voiture en amoureux à travers la campagne déserte

...

Le blondinet, un peu bénêt, réfléchit longuement et fini par demander rougissant
- vous n'auriez pas plutôt du Motul?

:love: :love:

Celle ci m'en rappelle une autre du même tonneau : ces deux homos partent en vacances en voiture, monsieur conduit, et madame (le plus efféminé des deux) demande un arrêt pipi, car elle ne se sent pas très bien.

Dès l'arrêt, elle (il) s'isole derrière un buisson, puis, quelques minutes après, revient affolé(e) vers son compagnon.

"Ah Michou, c'est terrible, viens vite, je viens de faire une fausse couche !"

"Ça va pas mieux, qu'est-ce que tu me racontes, tu peux pas faire de fausse couche, t'es un mec, même si t'en a pas l'air !"

"Mais si, je t'assure, d'ailleurs, t'as qu'a venir voir, le f½tus bouge encore"

Interloqué, Michou suit son compagnon derrière le buisson, pour les constatations :

"Ah tu vois, regarde, il bouge encore, je te dis !"

"Abruti, tu vois pas que t'as chié sur un crapaud !" :D
 

MortyBlake

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29 Novembre 2004
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la maison près de la fontaine
Pascal 77 a dit:
Celle ci m'en rappelle une autre du même tonneau : ces deux homos partent en vacances en voiture, monsieur conduit, et madame (le plus efféminé des deux) demande un arrêt pipi, car elle ne se sent pas très bien.

Dès l'arrêt, elle (il) s'isole derrière un buisson, puis, quelques minutes après, revient affolé(e) vers son compagnon.

"Ah Michou, c'est terrible, viens vite, je viens de faire une fausse couche !"

"Ça va pas mieux, qu'est-ce que tu me racontes, tu peux pas faire de fausse couche, t'es un mec, même si t'en a pas l'air !"

"Mais si, je t'assure, d'ailleurs, t'as qu'a venir voir, le f½tus bouge encore"

Interloqué, Michou suit son compagnon derrière le buisson, pour les constatations :

"Ah tu vois, regarde, il bouge encore, je te dis !"

"Abruti, tu vois pas que t'as chié sur un crapaud !" :D

ça s'arrange vraiment pas ....
:hosto: :hosto: :hosto:
 

AOSTE

Membre confirmé
6 Février 2005
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CLAIROIX Oise
Dans un train


Un homme cherche une place de préférence à côté d?une belle femme. Après avoir sillonné 2 voitures sans sucer, il voit dans un compartiment une superbe brune. Il salue et s?installe, la belle brune lit une étude de sociologie.
- Votre lecture traite de quel sujet ?

- Sur les différences culturelles et intérêts que portent les femmes au sexe de l?homme

- Cela doit être très enrichissant !

- Oui ! par exemple, l?Indien d?Amérique est très fortement membré mais peu efficace pendant l?acte, alors que les Bretons tire leurs épingles du jeu par leurs extraordinaires efficacités pendant l?acte.

- Ah ! oui, nous nous sommes pas présentés, Nicolas Géronimo-lecloirec.
 

le_magi61

Vétéran
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24 Janvier 2005
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Dans les étoiles...
Un peu hors charte, mais bon... :D:D:D


C'est trois petits vieux qui sont dans un café et parlent de leurs relations sexuelles. Un des trois, un peu triste, avoue qu'il n'a plus d'erection.
L'un des 2 autres lui donne alors 2 pillules de Viagra.
Notre tristounet les avale de suite avec son verre de vin.
1/4 d'heure plus tard ce dernier étant pris d'une envie pressante va aux toilettes.
Quand il revient, son pantalon est tout mouillé.
Les 2 autres étants étonnés lui demande ce qu'il a fait.

-Ben j'ai voulu aller faire pipi. Et quand j'ai sorti ma zigounette, j'ai bien vu que c'était pas la mienne, alors je l'ai rentrée.
 

pim

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19 Avril 2004
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Riom
C'est 3 voitures qui se suivent d'un peu près, quand tout à coup un feu passe au rouge, la première voiture pile, la seconde détruit le pare-choc de la première et idem pour la troisième qui détruit le pare-choc de la seconde.

Le conducteur de la première voiture, qui est une Rolls-Royce, sort de sa voiture, constate les dégâts, lève les bras au ciel en s'écriant : "Bon Dieu de bon Dieu, une semaine de salaire fichue en l'air ! Une semaine de salaire fichue en l'air !"

Le second conducteur sort de sa BMW, constate les dégâts, lève les bras au ciel : "Bon Dieu de bon Dieu, un mois de salaire fichu en l'air ! Un mois de salaire fichu en l'air !"

Le troisième conducteur sort de sa 2 CV croulante, et, constatant les dégâts : "Un an de salaire ! Un an de salaire !"

C'est là que le premier conducteur, très très étonné, déclare au troisième : "Mon Dieu, mais pourquoi donc achetez-vous des voitures aussi chères ???"



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Moralité
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"Tout est relatif", A., Einstein, 1905

:D
 

Philippe

Membre d’élite
Club MacG
10 Mars 2004
1 170
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Jemappes
www.mqcd-musique-classique.com
AOSTE a dit:
Dans un train
Un homme cherche une place de préférence à côté d?une belle femme. Après avoir sillonné 2 voitures sans sucer, il voit dans un compartiment une superbe brune. Il salue et s?installe, la belle brune lit une étude de sociologie.
- Votre lecture traite de quel sujet ?
- Sur les différences culturelles et intérêts que portent les femmes au sexe de l?homme
- Cela doit être très enrichissant !
- Oui ! par exemple, l?Indien d?Amérique est très fortement membré mais peu efficace pendant l?acte, alors que les Bretons tire leurs épingles du jeu par leurs extraordinaires efficacités pendant l?acte.
- Ah ! oui, nous nous sommes pas présentés, Nicolas Géronimo-lecloirec.

Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland.
:coucou:
 

sylko

Vétéran
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21 Mai 2001
5 553
808
63
A 1300 m, en face du Mont-Blanc
AOSTE a dit:
Dans un train


Un homme cherche une place de préférence à côté d?une belle femme. Après avoir sillonné 2 voitures sans sucer, il voit dans un compartiment une superbe brune. Il salue et s?installe, la belle brune lit une étude de sociologie.
- Votre lecture traite de quel sujet ?

- Sur les différences culturelles et intérêts que portent les femmes au sexe de l?homme

- Cela doit être très enrichissant !

- Oui ! par exemple, l?Indien d?Amérique est très fortement membré mais peu efficace pendant l?acte, alors que les Bretons tire leurs épingles du jeu par leurs extraordinaires efficacités pendant l?acte.

- Ah ! oui, nous nous sommes pas présentés, Nicolas Géronimo-lecloirec.

Une variante. ;) :D
 

krystof

Vétéran
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2 Octobre 2002
9 415
505
Derrière toi !
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dis:

"Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
 
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