C'est une blague resucée, (c'est le cas de le dire) celle là !
Cà fait au moins 25 ans que je la connais !
Cà fait au moins 25 ans que je la connais !
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
D
Deleted member 18124
Invité
Une femme se rend à la maternité où elle doit accoucher de triplés. En chemin, elle passe devant une banque où il y a un hold-up. Des coups de feu sont tirés et elle se prend 3 balles dans le ventre. Arrivée en catastrophe à la maternité. On l'accouche puis le mdecin-accoucheur vient la voir et lui :
- Rassurez-vous Madame : tout va bien. Vous avez 3 magnifiques garçons. Le seul problème est qu'on n'a pas retrouvé les balles. Donc il faudra surveiller mais tou devrait bien aller.
Et effectivement les années passent, les enfants grandissent et tout va bien. Et puis un jour, alors que les triplés ont 13 ans, l'un d'eux vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, il vient de m'arriver un truc bizarre.
- Quoi donc , lui demande-t-elle ?
- Je suis allé aux toilettes pour faire pipi et une balle de revolver est sortie de mon zizi.
- Ah ? ... Oh mais, ne t'inquiètes pas: ce n'est rien.
Quelques minutes plus tard un second vient la voir et lui dit :
- Maman, il vient de m'arriver un truc bizarre.
- Quoi donc , lui demande-t-elle ?
- Je suis allé aux toilettes pour faire pipi et une balle de revolver est sortie de mon zizi.
- Ah ? ... Oh mais, ne t'inquiètes pas: ce n'est rien.
Quelques minutes plus tard, le troisième vient la voir et lui dit :
- Maman, il vient de m'arriver un truc bizarre.
- Je sais, répond-elle, tu es allé aux toilettes pour faire pipi et une balle de revolver est sortie de ton zizi.
- Pas du tout, répond le gosse, j'ai voulu me masturber et j'ai tué le chat.
- Rassurez-vous Madame : tout va bien. Vous avez 3 magnifiques garçons. Le seul problème est qu'on n'a pas retrouvé les balles. Donc il faudra surveiller mais tou devrait bien aller.
Et effectivement les années passent, les enfants grandissent et tout va bien. Et puis un jour, alors que les triplés ont 13 ans, l'un d'eux vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, il vient de m'arriver un truc bizarre.
- Quoi donc , lui demande-t-elle ?
- Je suis allé aux toilettes pour faire pipi et une balle de revolver est sortie de mon zizi.
- Ah ? ... Oh mais, ne t'inquiètes pas: ce n'est rien.
Quelques minutes plus tard un second vient la voir et lui dit :
- Maman, il vient de m'arriver un truc bizarre.
- Quoi donc , lui demande-t-elle ?
- Je suis allé aux toilettes pour faire pipi et une balle de revolver est sortie de mon zizi.
- Ah ? ... Oh mais, ne t'inquiètes pas: ce n'est rien.
Quelques minutes plus tard, le troisième vient la voir et lui dit :
- Maman, il vient de m'arriver un truc bizarre.
- Je sais, répond-elle, tu es allé aux toilettes pour faire pipi et une balle de revolver est sortie de ton zizi.
- Pas du tout, répond le gosse, j'ai voulu me masturber et j'ai tué le chat.
A
Anonyme
Invité
Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie:
J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwiches et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y
vais!... Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et
très éprouvant voyage.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur la plage de Nice. Il ne lui reste
que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos !
La, il se mélange a un groupe d'enfants. Une femme arrive vers le petit
groupe et crie aux enfants :
Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
MOI, MOI, MOI !!!
Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...
L'un d'entre eux s'écrie:
J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwiches et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y
vais!... Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et
très éprouvant voyage.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur la plage de Nice. Il ne lui reste
que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos !
La, il se mélange a un groupe d'enfants. Une femme arrive vers le petit
groupe et crie aux enfants :
Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
MOI, MOI, MOI !!!
Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...
A
Anonyme
Invité
Trois amis sur un banc:
Un homme dit "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité ".
Le deuxième enchaîne "Eh bien, j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes ".
"Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".
"Et toi, qu'as-tu acheté ?", demandent-ils au troisième.
"Je veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".
"Ça c'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : " Mais j'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo... "
Un homme dit "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité ".
Le deuxième enchaîne "Eh bien, j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes ".
"Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".
"Et toi, qu'as-tu acheté ?", demandent-ils au troisième.
"Je veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".
"Ça c'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : " Mais j'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo... "
Une femme entre dans le cabinet d'un dentiste, enlève sa jupe, enlève sa culotte, s'allonge sur le fauteuil, plie les jambes et écarte bien les cuisses.
Le dentiste la regarde, très étonné puis lui dit:
- Madame, je pense que vous vous êtes trompée: le gynécologue, c'est l'étage d'en bas.
- Non non, je ne me suis pas trompée: c'est vous qui avez posé le dentier à mon mari, c'est vous qui irez le rechercher.
Le dentiste la regarde, très étonné puis lui dit:
- Madame, je pense que vous vous êtes trompée: le gynécologue, c'est l'étage d'en bas.
- Non non, je ne me suis pas trompée: c'est vous qui avez posé le dentier à mon mari, c'est vous qui irez le rechercher.
Un garçon fréquente la fille du Rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le Rabbin lui explique :
"Vois-tu, nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prend cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrèmement surpris.
Le lendemain, il revient voir le Rabbin.
"Très bien dit le père, qu'as tu fait de l'orange ?"
"Je l'ai mangée, j'avait très faim!"
Le Rabbin réplique :"Très mal !!! Tu vois chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon je vais te donner une autre opportunité, prends ce saucisson et reviens demain!"
Le gars sort un peu en rogne et reviens le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson?"
"Avec la ficelle j'ai fais des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fais un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille!"
"Très biennn s'extasie le Rabbin! Eeeet.... qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le Rabbin lui explique :
"Vois-tu, nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prend cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrèmement surpris.
Le lendemain, il revient voir le Rabbin.
"Très bien dit le père, qu'as tu fait de l'orange ?"
"Je l'ai mangée, j'avait très faim!"
Le Rabbin réplique :"Très mal !!! Tu vois chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon je vais te donner une autre opportunité, prends ce saucisson et reviens demain!"
Le gars sort un peu en rogne et reviens le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson?"
"Avec la ficelle j'ai fais des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fais un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille!"
"Très biennn s'extasie le Rabbin! Eeeet.... qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."
meskh a dit:Alors ....
Quel est le comble de la déshydratation ??
Ejaculer en poudre
Déjà bu
Hobbes Ze Tiger a dit:Un garçon fréquente la fille du Rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le Rabbin lui explique :
"Vois-tu, nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prend cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrèmement surpris.
Le lendemain, il revient voir le Rabbin.
"Très bien dit le père, qu'as tu fait de l'orange ?"
"Je l'ai mangée, j'avait très faim!"
Le Rabbin réplique :"Très mal !!! Tu vois chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon je vais te donner une autre opportunité, prends ce saucisson et reviens demain!"
Le gars sort un peu en rogne et reviens le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson?"
"Avec la ficelle j'ai fais des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fais un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille!"
"Très biennn s'extasie le Rabbin! Eeeet.... qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."
Heu, dis moi, il est cacher au moins, le sausisson? :hein:
:mouais:
L'histoire ne le dit pas....La SAGEsse a dit:Heu, dis moi, il est cacher au moins, le sausisson? :hein:
!
Fab'Fab a dit:parce que le mérou pète
Ah oui, je le connais, çui là, c'est le cousin du mérou concierge !
Un patient gravement malade est à l'hôpital.La famille est réunie dans la
salle d'attente. Un médecin entre, fatiguéet dit, désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie estune
greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont
les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200
Euroun cerveau de femme... "Alors un long moment de silence s'installe. Les
hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une
telledifférence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux
defemme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés ! "
salle d'attente. Un médecin entre, fatiguéet dit, désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie estune
greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont
les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200
Euroun cerveau de femme... "Alors un long moment de silence s'installe. Les
hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une
telledifférence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux
defemme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés ! "
encore une:
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit
M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit
M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte
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