Pascal 77 a dit:
bonne réponse!
Mozart jouait du piano à queue et "AH QUE JÔNNY! y joue du piano !!!!"
:zen:
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
bonne réponse!
Mozart jouait du piano à queue et "AH QUE JÔNNY! y joue du piano !!!!"
:zen:
Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens,la bouche ouverte, reste en admiration
pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !
Ok jes sais où est la porte
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens,la bouche ouverte, reste en admiration
pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !
Ok jes sais où est la porte
Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il
voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit , franchit la porte et entend le perroquet crier:
- "Vas-y Rex, attaque."
voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit , franchit la porte et entend le perroquet crier:
- "Vas-y Rex, attaque."
La mouette a dit:Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens,la bouche ouverte, reste en admiration
pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !
Ok jes sais où est la porte
Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à La mouette.
mais dès que possible...
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT.
JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste:
- Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT.
JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste:
- Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!
>Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
>religieuse.
>Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
>l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement
>du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
>- si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
>infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
>Dieu, elle ne pourra pas résister !
>- Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se
>rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
>Le punk surgit soudain et lui dit :
>- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
>s'accomplissent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un moment
>de réflexion la soeur répond:
>- OK mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
>Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après,
>très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
>- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
>Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
>- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur
>religieuse.
>Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
>l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement
>du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
>- si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
>infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
>Dieu, elle ne pourra pas résister !
>- Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se
>rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
>Le punk surgit soudain et lui dit :
>- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
>s'accomplissent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un moment
>de réflexion la soeur répond:
>- OK mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
>Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après,
>très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
>- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
>Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
>- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur
... parce que le Lundi j'ai trop la gueule de bois :heu:
Un type se promène le long d'une rivière,
lorsque soudain il voit un autre type en train de se noyer et de crier : " Help! Help! "
- au lieu d'apprendre l'anglais, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager gros malin !!!
et comme je suis chaud là, hop! quelques devinettes sur les Blondes ( contrairement à ce que pensent bons nombres de gens, les blondes intelligentes ça existent ! tenez par exemple Catherine Zeta-Jones ou Monica Belluchi, et j'ai pas pris les plus moches ... )
1) Comment meure un neurone d'une Blonde ?
2) Qu'est ce qu'une Blonde intelligente ?
3) Que dit une Blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?
Pour finir et pour pas qu'il y ait de jaloux :
Que dit on d'un homme qui raconte que sa femme est frigide ?
:zen:
Un type se promène le long d'une rivière,
lorsque soudain il voit un autre type en train de se noyer et de crier : " Help! Help! "
- au lieu d'apprendre l'anglais, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager gros malin !!!
et comme je suis chaud là, hop! quelques devinettes sur les Blondes ( contrairement à ce que pensent bons nombres de gens, les blondes intelligentes ça existent ! tenez par exemple Catherine Zeta-Jones ou Monica Belluchi, et j'ai pas pris les plus moches ... )
1) Comment meure un neurone d'une Blonde ?
2) Qu'est ce qu'une Blonde intelligente ?
3) Que dit une Blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?
Pour finir et pour pas qu'il y ait de jaloux :
Que dit on d'un homme qui raconte que sa femme est frigide ?
:zen:
1) Comment meure un neurone d'une Blonde ?
???
2) Qu'est ce qu'une Blonde intelligente ?
Un miracle
3) Que dit une Blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?
Ah zut je vais encore tomber
???
2) Qu'est ce qu'une Blonde intelligente ?
Un miracle
3) Que dit une Blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?
Ah zut je vais encore tomber
En espérant qu'elle ne soie pas trop connue et surtout déjà postée ici:
Le COURAGE,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main et lui
demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu
t'envoles quelque part ?"
Le CULOT,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un
nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,
lui taper sur le cul et dire : "t'énerves pas, t'es la suivante".
:zen:
Le COURAGE,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main et lui
demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu
t'envoles quelque part ?"
Le CULOT,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un
nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,
lui taper sur le cul et dire : "t'énerves pas, t'es la suivante".
:zen:
Hurrican a dit:1) Comment meure un neurone d'une Blonde ?
???
2) Qu'est ce qu'une Blonde intelligente ?
Un miracle
3) Que dit une Blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?
Ah zut je vais encore tomber
2 bonnes réponses sur 3 ! ( je t'accorde la 2ème
)Solutions :
1) Comment meure un neurone d'une Blonde ?
> seul
2) Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?
> un Labrador
3) Que dit une blonde quand elle voie une peau de banane par terre ?
> zut, j'vai encore tomber!
4) Que dit on d'un homme qui raconte que sa femme est frigide
> que c'est une mauvaise langue
La mouette a dit:
Dans la foulée de celle-ci, deux hommes discutent:
"- Je vis un calvaire. A chaque fois que je rentre trop tard du bar, je me fais en...ler par ma femme. Pourtant je fais attention. Je coupe le moteur de la voiture deux rues avant et je termine en la poussant, j'ai un bidon d'huile pour les gonds de la porte, je retire mes chaussures, j'allume pas la lumière, je me déshabille dans une autre pièce... et malgré tout ça, à peine j'ai touché le drap du lit, qu'elle se réveille et me crie dessus.
- Mais tu t'y prends mal! Regarde-moi, quand je rentre je réveille tous les voisins avec mon auto-radio. Je fais un maximum de bruit en freinant, je claque bien la portière. La porte de la maison? Je l'ouvre d'un coup d'pied. J'allume toutes les lumières, mets la chaîne hifi à fond, je monte à la chambre en bousculant un ou deux meubles. Une fois arrivé, je saute dans le lit, j'attrape ma femme par les fesses et là j'lui dis "Chérie on commence par une p..e ou on attaque directe par une 'tite s..o?" Et là, c'est bizarre... elle dort!"
:rateau: :o
:o :rateau: A.
ça c'est une bonne idée, vais tenter le coups ce soir......zut je suis plus marié...tant pis j'essaie avec la voisine...quoique...:rateau:
- Statut
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